АНЕКДОТ ПРО МОЛДАВАН

Афигенный анекдот

анекдоты про молдаван

Анекдот про трех Молдаван на Поле Чудес

ИЗ СЕРИИ "АНЕКДОТЫ ПРО МОЛДАВАН" (021)

Хорол анекдот про молдаван до слёз

Анекдот молдован 1

Молдаван в Miami Beach, разговор по скайпу

Тупой молдаван

Аникдод молдаван

Немецкий плен. Последние желания американца, француза и молдаванина

- Между нами всё кончено! Я всегда знала, что ты мерзавец!
- Что случилось, дорогая??!
- Каков подлец, еще и притворяется. Вчера ночью во время секса ты несколько раз назвал меня СВЕТА!
- Так ведь ТЕМНО же было, дура!

- Да ты просто пешка.
- О, да, моя королева. Шах!

Мой кот на мое обращение "кис-кис" отвечает бурным игнорированием.

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел
больше.

За окошком дождь и град - это Путин виноват!
Кошка бросила котят - это Путин виноват!
Зайку бросила хозяйка - кто виновен, угадай-ка!
Я поймал по пьяне "белку" - это Путина проделки!
Куча под столом говна - это Путина вина!
Засорился унитаз - это Путина приказ!
Лифт зассал до потолка? - мне товарищи, поверьте, это Путина рука!
Ливень, оползень, циклон - виноват,конечно ОН!
Пчёлы, осы, жалят вас? - Это Путинский СпецНаз!
Видишь этого шмеля - он на службе у кремля!
Всё подстать гимну...
«Ще не вмерла України і слава, і воля,
Ще нам, браття молодії, усміхнеться ДОЛЯ.
ЗГИНУТЬ наші вороженьки, як роса на сонці.
ЗАПАНУЕМ і ми, браття, у своїй сторонці.
Приспів:
ДУШУ й ТIЛО МИ ПОЛОЖИМ за нашу свободу,
І покажем, що ми, браття, козацького роду».

Нет более жестокого тирана, чем бывший раб!

RE: Иван собрался в Париж.
Жена ему говорит:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
Иван говорит:
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
А она:
- Ну, я же тебе трусы покупаю!

Если груди нет - то нафиг он станет на ней жениться?

Не прошедший депутат после выборов:
- Ах так. Тогда у меня будет своя дума, с блэкджеком и шлюхами!

Вчера в Магните йогурт хотел купить. Срок хранения 40 суток. Дата
выпуска 26.12.2011 г. Сосчитать не смог (гуманитарий), и рисковать не
стал - купил водки.

Елена Ваенга поднялась до вершины Российской эстрады, а на что готова ты, что бы все узнали какой м*дак твой бывший?
Да при чем тут бывший? Главное - от кого родила...

КИНО
ГИБДД хочет запретить нарушать ПДД в фильмах и сериалах‍. Фильм "Форсаж" - страшный сон для гаишников.

-Настенька, я летел к тебе на крыльях любви!
-Иванушка! Три дня???!!!
-Ветром сносило...

ФК "Металлист" запатентовал известную кричалку "Путин - Х@йло" и за два месяца получил в виде роялти три годовых бюджета "Барселоны".

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

Водка сама по себе безвредна. Вредной она становится, если её пить. И тем больше, чем больше. Василь Лукаш

Приходит мужик к директору цирка и говорит: «У меня есть замечательный номер: подвешиваем под купол огроменную бадью с дерьмом. Гаснет свет, только прожектора шур-шур, маэстро взмахнул палочкой, зарокотал барабан, громче и громче, и тут бадья из-под самого купола шмяк... Весь цирк в дерьме!И тут выхожу я… Весь в белом.»

Скорей бы лето наступило - давно жару ни проклинал.

Закон о запрете гей-пропаганды вступил в силу.
Теперь футбольный арбитр Люкшин не будет обслуживать матчи коркинского "Шахтера"

Путин обратился к участникам фестиваля молодежи в Сочи по-английски...
- А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего? - подумал талантливый американский разведчик.
Голос Капеляна за кадром:
- Никогда Путин еще не был так близко к провалу...

В книжном магазине.
Покупатель:
-Нельзя ли приобрести у вас книгу о том, как стать богатым, не нарушая при этом закон и не наживая врагов?
Продавец:
-Фэнтези в соседнем отделе!

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.')

А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!

Пасха 1992 года.
-Христос воскрес!
-Дурак, в "Холодной войне" победил Моисей!

Другие анекдоты: