АНЕКДОТЫ ПРО ЧУКЧЕЙ

Анекдоты - Чукча

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ

анекдоты про чукчу

Анекдот про чукчу в Китае

Игорь Моменко Анекдоты о чукче

Откуда пошли анекдоты про чукчей?

Анекдот про чукчей

Анекдот про чукчей и презервативы

Анекдот про двух чукчей и русского !

Анекдот: Чукча жена и 2 стакана, грязная жена чукчи

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла... Самый смешной анекдот за 26.03
А вы значит сиротки, сынки её? ... Да юмор у вас какой то рыбий.

Очень тяжело общаться со сверстниками мальчику по фамилии Лысодед...

Одессит:
- Пишут: "Исламский джихад берёт на себя ответственность", а когда у меня в гардеробе украли шапку, то "Администрация ответственности не несёт!"

Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.

1 сентября - это угрюмые черно-белые дети с гладиолусами....

Эстонская история о великом мастере:
Жил был итальянский мастер-часовщик Антонио Копалли. В лучший день своей жизни он починил часы самому Папе Римскому! Но несколько лет спустя американский завистник Билли застрелил Антонио Копалли из револьвера. И городские власти с почестями закопали Антонио Копалли.
(читать надо протяяжно и с эстноским акцентом)

Если тёща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: "Наберите полную ванну воды...".

Ничто не смутило нашу вооружённую охрану на особо охраняемом объекте в полпредстве, когда до неё донеслось эхо от удара массивного сейфа об асфальт.

Три дня и три ночи читал философ Витя молитвы в Верховной Раде. Но панночка Юля все-таки восстала из гроба и сожрала его!

Продукт для троглодитских стран - Расфасованный по баночкам пепел из
крематория с надписью "Быстрорастворимые жареные люди"

Российских военных будут кормить по отпечаткам пальцев.
Если пальцы жирные, то ты генерал или прапорщик и в столовой тебе делать нечего.

А я уж думал, что правительство Медведева и Путин давно в отставке, ничего давно не делают.

Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.

Пока сирийцы молились, а русские отмечали майские праздники, по их военным базам был нанесён удар.

- Вы мне что-то в календарь подмешали! Он меня старит.

Мужик паркуется у здания госдумы. К нему тут же подбегает мент и говорит:
- Здесь парковка запрещена!
- Почему?
- Как почему? Здесь ходят депутаты, министры, члены правительства…
- Да ладно, фигня, у меня надежная сигнализация.

По сообщениям российских СМИ, в результате обстрела вертолётами киевской хунты аэропорта в Донецке пострадали более ста мирных жителей Чечни.

Тесть дочке:
—Дочь! Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец
оба кольца надел.

-Почему у совковых машин Лада, Москвич и Хорьх стекла - с подогревом?
-Чтобы руки не замёрзли у толкающих их бедных евреев.

Когда мне говорят: «Почему вы с женой развелись, ведь вам так было хорошо друг с другом», мне хочется спросить: вы что, в замочную скважину подглядывали?

Во фразе "Любимый, мне нечего одеть", самое неправдоподобное слово - это "любимый".

- Девушка, вот тут права нашел, не вы потеряли случайно?
- Да как вы смеете!! Тут же фото черной девушки!
- Видите ли, я настолько политкорректен, что даже в этом различий не делаю!

А никто не задумывался почему цены на сигареты хотят поднять в три раза,
а на анашу - цена стабильная?

Вовочка едет мимо мамы на велосипеде:
- Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом.
Через минуту возвращается:
- Эй, мама, а я еду беж жуба!

На грядущих президентских выборах президент снова будет обещать пообещать больше, чем обещал на предыдущих.

На уроке зоологии в школе:

— Дети, какое самое сексуальное насекомое?

— Клоп, Марья Ивановна.

— Почему, Вовочка?

— Он никогда из постели не вылазит.

Дорогой лесной олень. Не неси меня в свою страну оленью. Я и так там работаю...

Сытая моль не будет шубы есть. Вывод: завели моль, так кормите её нормально!

Телеканалы отказались показывать уже оплаченную рекламу «Матильды»‍. Уж лучше бы Елену Малышеву запретили!

Вопрос:
- Почему никто не любит сотрудников ГАИ?
Ответ:
- По двум причинам.
Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся в основном на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гайцы - НЕДОБИТЫЕ БАНДЕРОВЦЫ!

Vesna17 - наш Путин.

Правильные букмейкеры принимают ставки только на два исхода: Испания обыграет Россию, или Португалия

- Чебурек, чебурек, я тебя съем!
- Не ешь меня, отравишься - я с котятиной.

Другие анекдоты: