АНЕКДОТ У ТЕБЯ БУДЕТ ДВА ПУТЯ

Анекдот про два путя

Анекдот про два путя)

анекдот про 2 пути

ДВА ПУТЯ БУДЕТ ! АНЕКДОТ!

Угарно рассказывает анекдот)))

Два пути ...

АНЕКДОТ ДВА ПУТЯ БУДЕТ!!!

Очень смешные приколы 2017. Угарный юмор

Анекдот про два путя

комаров - Антология современной уральской поэзи

Хуйлотуристы, застрявшие под Керчью, называют паром «Хароном», а Керченский пролив – «Стиксом»…

Соседка снизу - Ксении Собчак:

--У вас так шумно, как будто лошади табуном ходят.

Ксения, в ответ:

--Никакого табуна тут нет. Я одна живу.

Windows:
"Приветствую вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель. Без него моё существование станет невозможным, мой повелитель!"
Linux:
"Дорофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что значит "Ой, блин!"? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю...".

МВД хуйлорашки объявило в розыск шведских злоумышленников, раскрасивших магазины ИКЕА в цвета украинского флага.

После нескольких часов просмотра японских аниме, Михаил Галустян решил сменить свою фамилию на Галускун.

- Представляешь,- хвалится блондинка подруге,- книга моего мужа стала бюстгальтером!
- Может быть, бестселлером? - догадывается подруга.
- Ой, а я как сказала?

Многие жёны общаются с мужем, как с Богом - вспоминают о нём только тогда, когда им что-то от него нужно.

Министр культуры Мединский призвал запретить прокат фильма "Фантастические твари и где они обитают", за русофобское название.

Путин пришёл болеть за нашу сборную, уверенный в поражении хорватов… и сглазил победу Не говори гоп, пока не перепрыгнешь.

Я управляю арбузом, или арбуз управляет мной?
Если учесть, что арбузы по определению не управляемы, то верно второе.
Эти полосатые штуки опасны. Об этом предупреждает их боевой раскрас.
А еще у них нет сердца.

Когда мы с женой ссоримся, часы летят совершенно незаметно.
Сначала карманные, а на прощание и настенные!

Английский бы выучил только за то, что им разговаривал Франклин, сказал Маяковский, вытаскивая из широких штанин стодолларовую купюру, а затем и верный "красный маузер".

Если у вас появилась дырка на носке, на большом пальце, всегда есть выход.
Подложите носок под палец.

- Доктор! Я не чувствую ног!
- Мои понюхай.

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района.
Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.

У президента Франции десять любовниц. Одна из них больна триппером. Кто именно - сейчас разбираются.

У президента США десять советников по вопросам национальной безопасности. Один из них - агент ФСБ. Кто именно - сейчас разбираются.

У президента России десять советников по вопросам экономики. Один из них разбираетcя в экономике. Кто именно - сейчас разбираются.

Левада -центр объявил о снижение рейтинга Путина с 86% до 83.
Страшусь подумать,ЧТО должен сделать Путин,чтобы довести свой рейтинг,скажем до 75..
Разве что наложить на трибуну ООН или ввести карточки на еду,закрыть границы и отменить Интернет!
Хотя...Тогда это будет Северная Корея,а там у Вождя-100% рейтинг.

Каждый чиновник, заступая на служение народу, должен давать Клятву Бюрократа!

по сообщениям информ агентств: в Австралии прошел митинг под лозунгом "сексуальные меньшинства всего мира против Путина".
Интересно, они понимают в какое положение поставили российскую оппозицию? Теперь им или надо открыто признаваться в своей ориентации или отказываться быть оппозицией.

Центр опроса общественного мнения выяснил что 90% детей считают телевизор отцом, 90% взрослых считают телевизор братом, а 90% пенсионеров считают телевизор сыночком

А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не пролазит.

Первый космонавт-турист Денис Тито, вернувшись из космоса, даёт интервью.
У него спрашивают:
- Какие русские слова и фразы вы выучили во время полёта?
- "Спасибо", "пожалуйста", "пальцы убрал нахер!".

Думается мне, что в старые времена любой рукожопый деревенский алкаш, не умеющий толком ничего, кроме критики и советов другим, был потенциальным топовым блоггером. Просто раньше его талант так и оставался нераскрытым.

Другие анекдоты: