САМЫЙ НЕСМЕШНОЙ АНЕКДОТ

САМЫЙ НЕ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПУТИНА !!!

Самый не смешной анекдот

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

Несмешной анекдот. Жабинка ТВ

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Самый смешной анекдот!

ЖЕСТЬ - черный юмор! Но достойно уважения и не каждый бы смог! | +50000 Новый Рассмеши Комика 2017

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Против шотландской армии противник использует серпы.

В советское время люди боялись угрызений совести, сейчас боятся только пули.

Для любителей уединиться специалисты фирмы "Hewlett-Packard" разработали удобный ноутбук со встроенным рулончиком туалетной бумаги.

Медведев предупредил Путина:
— Если из-за санкций перестанет работать мой Айфон,
я обижусь и уйду в оппозицию!

Разговаривают две блондинки:
- Вчера жарила котлеты - закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать, как открывать!
- Это как? Котлеты держат её изнутри?..

Отгадайте загадку:
На заплатке три заплатки и на них еще заплатка.

Ответ: Дорога после ремонта.

Этот анекдот любил рассказывать покойный ныне актёр театра и кино Юрий Яковлев. Рано утром поручик Ржевский покидает прекрасную даму. Она вскакивает и говорит поручик а как же деньги? - Ну что Вы , мадам, гусары денег не берут.

Владимир Жириновский:

- Я попросил бы артистов не ездить на юг на эти свадьбы. Вы участвуете в свадьбах мафиозных структур, едете обслуживать жульё по стране. Не только на этой свадьбе, на всех остальных, сколько я видел, прямо вор в законе, и пляшут все наши артисты. Деньги не пахнут? Зато память человеческая пахнет. Мы вас презираем, тех, кто играет на свадьбах жуликов, авантюристов и преступников.

На той свадьбе выступали депутат госдумы Иосиф Кобзон, Николай Басков, Валерий Меладзе, Вера Брежнева.

- Не могу найти копчёную курицу нигде.
- Да в соляриях этих куриц...

Плохое, к которому привыкли - уже немножко хорошее.

"Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах".

Звонок в дверь. На пороге мужик:
- Сидорова ты? Пропусти, я к тебе на неделю переезжаю!
- Мужик, ты кто?
- Слышь, Сидорова, ты Светке челюсть сломала?
- Ну я...
- У неё рот совсем не открывается! Ты в суде обещала все издержки компенсировать?
- Обещала и что?
- Так критические дни у неё!

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле гиниколог так задумчиво
смотрит туда... потом говорит:
- Все! решено! Беру черный Porsche Cayenne с красным кожаным салоном.

Подчиненные докладывают Авакову:
- Арсен Борисович, тут журналист Роман Бочкала раскопал, что Вы украли миллион на гешефте с военными рюкзаками!
- Так, понятно... ДНК Бочкалы на месте убийства О.Калашникова уже обнаружили?

Тележурналистам не удалось взять интервью у чиновников, ответственных за уничтожение санкционных продуктов, так как ни одна морда не влезла в кадр.

очень агресивный баран увидел себя в зеркале, и забадался до смерти...

Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.

Знаменитый художник Казимир Малевич пробовал себя ещё и в скульптуре.
Его любимое детище - чёрный куб.

Как бы Навальный не притворялся мухой, из него всё равно сделают слона.

Звонок в сервисную службу: - Милай, а можешь мне клитер на компьютер поставить?
- Эээ... простите, что?
- Интернет у меня провели, играюсь теперь в него, а с клитером-то веселее всё-таки!
Диспетчер, давясь от смеха: - А вам точно наш специалист по компам нужен?
- Да, милай, точно! Да вы приезжайте, сходим к Ивановне, у неё-то клитер уж полгода стоит! Она им так шустро пользуется, туда -сюда, влево-вправо.
Диспетчер, падая от смеха под стол, еле выговорил: - Приедем.
Приехал спец, пошли они с бабулей к Ивановне. Та сидит, играет в ферму, собирает урожай, быстро водя курсором по экрану. И тут спец, еле сдерживаясь от смеха, произносит: - Всё ясно, программку "кликер" вам сейчас поставим!

Кирзачь - мародер разбогател. Решил мир посмотреть, себя показать.
Поехал с домочадцами в Париж. Гуляя по Парижу, наступил на ногу
французу. Француз стал кричать: - "Жеман жепа! Жеман жепа!".(жаман по
кирзе плохой). Кирзачь: - "Ах, я-то, плохая попа! Я, жеманная попа,
получайка в пятак. Франсуз стал делать реверанцы бросил кирзачу под ноги
перчатки, типа на дуэл вызываю, домочадцы вкрик, папа папа вреж ещё,
вреж ещё может пиджак снимить.

Советской футбольной команде "Галичина" нужен тренер-немец.

В результате обсуждения проблем скорой помощи на примере смерти пациента в Оренбурге, выяснено, что корень зла - пятиэтажки без лифта и их надо ренновировать по всей России.

Настоящий мужчина никогда не говорит женщине "нет"! А вот и пример:
- Ты опять пришёл домой под утро?
- Да!
- Ты получил зарплату?
- Да!
- И ты её, конечно, пропил?
- Да!
- И я опять не куплю себе шубу?
- Да!
- И буду ходить всю зиму в этом старом заношенном пуховике?
- Да!
- И я отдала этому человеку лучшие годы!
- Да!
- Ой, какая же я ду-у-у-ра!
- ...

Ну почему в России объектом культа личности всегда становится какое-то Мурло?

Березовский сошел с ума - судится со своим отчеством.

Секретарша по уши в работе; компьютер, документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу вслух:
- При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км в час!
В приемной тишина. Секретарша:
- Бля, так и голову оторвать может!

- Крым сейчас - это черная дыра для России, в которую сыплются деньги! - признал очевидное "народный мэр" Севастополя Чалый.
- Да ты не скромничай, говори прямо: Крым - это ж.па для РФ...при чем, во всех смыслах...

Все великие открытия делаются по ошибке. (Закон Янга)

На допросе у следователя:
- Господин экс-министр, в вашем ведомстве украли 13 млрд. рублей, как вы это объясните?
- Ну если честно - это было служебной необходимостью....

Я считаю, что гомосексуализм полезен для общества, благодаря ему всякие
уроды больше не размножаются.

Победа России над Саудовской Аравией 5:0 - лучшее оправдание повышения стоимости бензина до 100 рублей.

ЕСЛИ Путин выборы проиграет – разбираться, жаловаться, судиться он не
cтанет… У нас Президентское правление – он просто отменит результаты
выборов. Никак нельзя ему остаться без президентского кресла.

-Доктор,объясните что это такое "инфаркт миокарда" - только по простому, без всяких там ваших латыней.
-Ну миокарда это сердечная мышца, а инфаркт это пиздец.

"Чудной у вас табачок!"- сказали гости, и все смешалось в доме
Облонских.

Другие анекдоты: