НОРКИН НТВ АНЕКДОТЫ

На рыбалке у мужика кончились черви. Что делать? Нашёл щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклёвка. Мужик напрягается, тащит, вытаскивает, смотрит - а это коряга. А на ней надпись: "Офигенный лещ".

Подиумные модели потому так называются, что кроме кожи на костях внутри ничего нет: ни мозгов, ни кишок.

- Берешь кредит в одном банке, делаешь вклад в другом банке, платишь за кредит сто рублей в месяц, получаешь проценты по вкладу, живешь как кот на диване.
- Потом тебя вызывают в суд и живешь как пес на помойке.
- Фигня, в суде заявляешь честно, что имеешь доход, который не позволяет платить больше.
© konde13

- В семье сына всегда куча белья. Какой ужас, ну как это все отстирать?!
Наверное, нужно много порошка.
- Эмма Петровна, мы же Рабиновичи, достаточно половины дозы!

Вечер субботы. Соседи ставят шуруповерты на подзарядку, разбирают - собирают дрели и перфораторы, готовят сверла, кувалды ...
Утро будет добрым!

Рабочее собрание.
- Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
- Два пузыря вечером, один утром.
- Вот видите! А вы 30 000 рублей, 40 000 рублей! Обнаглели совсем!

-Вы готовы дети?
-Да Бетховен!
-Я не слышу.
-Так точно Бетховен!
-Я не слышу.

Честное признание и наказание Мутко – смягчающе подействовало бы на допинговый скандал и на WADA.

Золотой Петушок и Золотая Рыбка внимательно выслушают все Ваши адекватные желания.

Начальник штаба ВС РФ Познихер (ну и фамилия!) заявил, что американская система ПРО способна сбивать российские межконтинентальные баллистические ракеты на 150-й секунде полёта.

На следующем Евровидении победит гражданка Саудовской Аравии (в изгнании) с частушками про пророка Муххамеда в сопровождении хора свиней.

Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...

В Одессе:
- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк.
- Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время.

Является прихожанин к падре с покаянием.
- И в чём твой грех, сын мой?
- Обманул женщину: она, фанатка Хилари Клинтон, отдалась мне за обещание проголосовать за Хилари, а я отдал свой голос за Трампа.

Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь. Либо, просто, бл@ть...

Малоивестные факты. Когда в 1942 году челябинская развед рота была заброшена в тыл противника, немецкий восточный фронт стал постоянно недополучать до восьмидесяти процентов шнапса. Высокий боевой дух вермахта был невозвратно потерян.

Утром - кофе "Турбослим", вечером - чай "Турбослим", ночью - борщ с беляшами "Турбослим".

Требуются телевизоры «Горизонт», холодильники «Бирюса», любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.

Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.

- Папа, а из чего делают оливковое масло?
- Из оливок мой мальчик.
- А из чего делают подсолнечное масло?
- Из семечек.
- А из чего делают детское масло?
- ???

ИДЕТ ЗАСЕДАНИЕ в правительстве по повышению тарифоф. Встает
представитель топливной компании, и предлагает повысить тарифы на газ
на 30%. На это премьер-министр робко отвечает, что слишком много. Но
представитель топливной компании говорит, что неповышение чревато малым
поступление денег в бюджет, что ведет снижению температуры в бассейне в
правительственных дачах, в кабинетах правительства и в отелях лыжных
трасс. А председатель правления газовой компании не сможет купить
очередной дом и наслаждаться на карибском побережье, т. к. должен в это
время решать проблемы тепла.
Премьер-министр ставит вопрос о повышении цены на газ на 40%.
Финальные титры: "Газпром-мечты сбываются!"

Другие анекдоты: