АНЕКДОТ ПРО ЗООПАРК

Лютый анекдот про медведя.

Анекдот про зоопарк

Анекдот про пингвинов

БЛОНДИНКА И АНЕКДОТ сплошной зоопарк

anekdot karcev pro zoopark анекдот карцев про зоопарк

Анекдот "Зоопарк"

Анекдот про зоопарк

Анекдот від Загорецька: " Їду, їду, їду на машині"

Е. Петросян - монолог "Животные" (2011)

Жмурки (фильм) - Эфиоп

Добрая половина россиян в понедельник с утра выглядит как недобрая.

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте, от нефиг делать бросил взгляд на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти, придурок!".

На подготовку "кремлевского списка" американцы затратили 4 миллиона долларов и 180 дней, и то еле хватило, представили за 12 минут до полуночи в последний день отведенного срока.
При этом любой школьник скопипастит такой "список" за пять минут и за сникерс, а Билли Гейтс школьником на каникулах работал в Конгрессе волонтером, то есть вообще бесплатно.
И эти люди еще будут рассказывать нам о коррупции и неэффективном расходовании бюджета?

Мэр Вологды Шулепов предложил жителям региона в кризис есть крапиву: «Нужно помочь населению справиться с этой ситуацией и пережить это тяжелое время. Понятно, что придет весна — пойдет крапива, и будет легче. Но до весны еще дожить надо».

Пиндос из ЛНР спрашивает у пиндоса с ДНР:
-А правда, что войска "Правого сектора" сущие звери?
-Ага, правда - им даже оружие боятся давать!!!

Такое впечатление, что в новой, демократической России еще помнят, что в государстве должны быть прокуроры и судьи, но уже довольно смутно помнят зачем…

Написал резюме и расплакался... Я такой классный!

Как на Кавказе получают на выборах 102% голосов за ЕР - говорят жителям,
что Москва хочет выделить сотни миллионов долларов на дотации Кавказу,
но они хотели бы получить согласие жителей, что они хотят получить эти
деньги, но так как часть населения неграмотно, то Москва просит принести
чистые листы бумаги с проставленной галочкой.

Если московские дворники стали пахать снег трактором, значит кто-то заказал весенние снегозадержательные работы!

Человек как зверь, могущий жить и среди людей, больше жалеющих зверей, чем людей.

Учитывая тенденцию принимаемых законов, надо готовиться к тому, что в целях борьбы с жестоким обращением с детьми, педофилией и детским порно будут запрещены дети...

С разгромным счётом 2:0 сборная России по футболу выиграла у женской
сборной России по футболу...

Жизнь не цугцванг — выход всегда найдётся. (Ашот Наданян)

- Где бы достать немного политического дуста ?
- А шо такое ?
- Да вот завёлся в нашем городе мэр-плиточник. Надо бы побыстрее вывести паразита, пока все тратуары не уничтожил !

Вчера на вокзале гипнотизер и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не забрал патруль милиции.

Уважаемый Ютьюб!
Большое спасибо за чудеса твои. После показанных тобою лекций, как ты и предсказывал, произошло чудо - сразу покрасили стену и повесили новую доску. Теперь нам больше не нужно ждать приезда высокой комиссии для лицезрения подобных чудес.

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
«Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнётся, товарища полковника там не будет!»

Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня не трогайте нахуй!

Встретились две подруги. Незамужняя говорит:
- Как я тебе завидую: есть муж, сынок растёт!
Замужняя: - А я тебе! У меня муж на футболе - а я ему рубашки дома глажу, сынок на улице бегает - а я за него уроки делаю...

- Папа, я хочу жениться.
- Сначала извинись.
- За что?
- Извинись.
- Но за что?! Что я такого сделал?
- Извинись.
- Зачем?
- Извинись.
- Хорошо, папа. Извини меня!
- Вот теперь ты готов к женитьбе. Когда ты научился извиняться безо всякой причины...

Жена военного приходит домой в гневе:
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, а в нём две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- Это хорошо! А плохая?
- Письмо пришло из кожвендиспансера…

Офицер во тылу врага,выстроив отряд партизан ,спрашивает: - Кто воровать умеет?
Партизаны все сполошились:- Да боже упаси!...Сроду этим не занимались - мы люди честные.
Офицер: - Ё-моё!...Собрались воевать,а у фрицев состырить не чё не можем...

- Алло! Мастерская, мобильный телефон включаю, а он шипит, потом посылает матом и выключается!
- Упал что ли?
- А как вы догадались? Упал на работе в ведро с ацетоном.

- Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
- Воду дали.

Собака Никиты Михалкова не повиливает хвостом, а повелевает.

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:

- Скажите, поручик, вы когда-нибудь любили?

- Ебал-с, - отвечает поручик.

- Нет, я говорю о настоящей любви!

- Я всегда ебусь по-настоящему-с, - отвечает Ржевский.

- Я имею в виду романтическую любовь!

- Я и ночью могу ебаться!

- Я имею в виду светлую любовь!

- И днём тоже ебусь!

- Я имею в виду большую любовь!

- И групповушку тоже люблю!

- Я имею в виду святое чувство!

- Бывало, что и в церкви-с...

- Высокое чувство!

- А потом и на колокольне-с...

- Я имею в виду чистую любовь!

- Бывало, что и в баньке-с!

- Ржевский, вы идиот?! - не выдерживает Натали. - Я имею в виду простую человеческую любовь!

- Простую? С крестьянками, что ли?

- Блядь! Человеческую!!!! - рявкает Наташа.

- Ааааааааа, так бы и сказали... ну, с людьми тоже бывало-с...

-Алло,твой папа дома ??
-Нет,уехал..
-Отдыхать?
-Нет,он с мамой уехал...

Кот научился открывать холодильник, но при этом берёт только купленную
специально для него рыбу. Остальным в семье стоило бы поучиться у него
самостоятельности и честности.

Когда моя жена начинает петь, я всегда выхожу во двор и начинаю работать там, на виду у соседей. Чтоб никто не подумал, будто эти звуки связаны с домашним насилием.

Иисус с апостолами заходит в ресторан.
Говорит метрдотелю: "Столик на 26 человек, пожалуйста."
Тот удивляется: "Но вас же всего тринадцать!"
Иисус отвечает: "А мы сядем только с одной стороны."

В ходе подготовки к Евро 2012 в одном из киевских готелей директор спрашивает своего зама: - Что нам еще понадобится к приезду иностранных гостей?
- Нам нужно составить большой каталог проституток!
- Это еще зачем?
- Ну, проехав по нашим дорогам и заплатив за проживание в нашем отеле всегда есть желание кого-нибудь трахнуть.

- Салам алейкум!
- Героям слава!

-Молот, а рядом с ним - серп.

Это - наш, советский герб.

Хочешь - жни, а хочешь - куй,

Всё равно получишь... Школадку "Украинка Настенька" фирмы Рошен.

Другие анекдоты: