ЛЮБОЙ АНЕКДОТ

Анекдот №299 Поп в больнице

Анекдот №297 Ожоговый центр

Анекдот №295 Час пик в метро

Анекдот №294 Негр и крокодил

Анекдот №296 Маленький вовочка

Анекдот. Насмешит любого

Анекдот №293 Джин сделай член как у коня

Этот анекдот заставит любого засмеяться!!!!

Анекдот №298 Заика и торубан

Анекдот №231 На мальчишнике был

- А меня наоборот, деньги уже задрали.
- Чем??
- Своим отсутствием.

Генсек ООН выразил крайнюю обеспокоенность действиями Израиля против арабских демонстрантов, которые мирно забрасывали камнями израильских полицейских.

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

Скандал в Грузии. Саакашвилли попытался в очередной раз пропустить чеченских боевиков в Россию. А победившая оппозиция говорила боевикам - нет коридора до перевыборов. В результате они оказались правы и беглецы из правительства взяли деньги у боевиков убив 20 чеченцев.
Вроде Россия должна радоваться. Саакашвилли не пустил боевиков в Россию. Только вот новые правители Грузии сказали правду боевикам. Так откроют они опять коридор для боевиков. Новый премьер-министр миллиардер сказал, что к валсти пришел на полтора года. Именно потому, очевидно, что пропуская боевиков с Россией отношения не наладить. Обе части парламента Грузии антирусские.

«А чего у тебя хохла на голове нет ?»-спрашивает Турчинов Арсения . «Так я же напалмом укладку делал.А ты чем ? » - отвечает тот.

Черчение - строевая подготовка конструктора.

Лучше быть Харви, чем Кевином!

По просьбе селян нашими учеными была выведена новая порода волков – волки – каннибалы. Они уже больше не едят коней, но уж если поймают…

Канализацию придумали ещё в Древнем Риме, а в Новой Москве ещё нет.

Ни радикальной, ни умеренной исламской оппозиции, ни курдам, ни даже ЕС и США, не нужен в Сирии Президентом алавит, диктатор Башар Асад. Путин, как и с Каддафи, не на того поставил и опять проиграет.

После игры с финнами в полуфинале Олимпиады Билялетдинов в сердцах заявил журналистам: «Ну, съешьте меня, съешьте!», что вызвало нездоровый интерес у всех людоедов в российских тюрьмах. Они тоже болели за наших. Теперь Билялетдинову надо "ложиться на дно" - его таки на самом деле могут сожрать.

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Решили открыть, ведь никуда
не дойдёт. Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Володя. Я живу на севере. У нас зима, Новый
год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки,
руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку,
руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на
руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое
время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на
почте вытащили...

Новости: "Киев приказал перекрыть дороги с Донбассом и подготовить санкции против банков, имеющих связь с Россией"
Про Донбасс:
Бьет - значит любит...
Про банки:
Какими же должны быть санкции, если при подготовке к ним замуровывали двери и окна?!

Кошка всеми четырьмя лапами прошлась по клавиатуре, и на мониторе выскочило слово «лохи». Василь Лукаш

Наукой установлено, что если "скрестить" ДЫНЮ и ПЕРСИК - то получится что-то одно: либо ДЫРСИК, либо ПЕРДЫНЬКА.

Новость: с 2012 года "АвтоВАЗ" будет выпускать инвалидные коляски!
- А сейчас завод чем занимается?
- Они создают клиентскую базу для будущего производства.

- Пользователь: Я не могу понять как работает программа Word, неудобно, ведь в резюме написал владею.
- Идея: Но ведь эта программа находится на компьютере, а за компьютеры отвечают сисадмины ?
- Пользователь: ТОЧНО ! Раз так - то теперь это проблема сисадминов. Пока не научат меня печатать в Worde домой не уйдут, а то за что мы им деньги платим.

- Сара, ты теперь стала крахмалить белье?
- Нет, Абрам, это сосед сверху стал дрочить на балконе!

На государственном предвыборном заседании, проходящем под лозунгом
"Даёшь честные выборы!" был представлен образец избирательного
бюллетеня:
- клетка 1 - Владимир Путин;
- клетка 2 - Владимир Жириновский;
- клетка 3 - Геннадий Зюганов;
- клетка 4 - Сергей Миронов;
- клетка 5 - Михаил Прохоров;
- клетка 6 - против Владимира Жириновского, Геннадия Зюганова, Сергея
Миронова и Михаила Прохорова.

Выпили с мужиками в гараже - чисто символически. И по домам потом разошлись тоже вполне символически: каждый успел только пару шагов в сторону дома сделать.

Кащея приговорили к смертной казни на электрическом стуле. Вот уже третий день горожане сидят без света...

- Любимый, в этот прекрасный день я хочу преподнести тебе подарок:)
- Ты и так мой самый лучший подарок:)
- Ну как знаешь. Тогда я оставлю радиоуправляемый вертолет себе...

Мы с Америкой в чем-то похожи: у нас были партия и Ленин - близнецы-братья, и у них были башни-близнецы.

Концептуальное переименование: "Народный фронт - за Россию". Фронт отводится за Россию и будет выполнять функции заградотряда.

Наши депутаты приняли закон о " Семи смертных грехах ", их получилось тоже семь и - это только про Похоть.

Внутри каждой хрупкой девушки живет самый настоящий мужик, который успокаивает ее в сложных ситуациях.

в свете последних событий определен максимальный размер взятки - не более 2 000 000 usd

В Токио прошла акция российских граждан «За справедливые выборы! ». В
этот же день в японской столице состоялась еще одна акция - «За
возвращение северных территорий!». В это же время, на этом же месте...

Едет пьяный новый русский домой, вдруг видит, сзади появляется машина с мигалкой и сиреной. Он прибавил газу, машина за ним. Он ещё быстрее, вроде оторвался, заезжает во двор, закрывает ворота и видит, что машина с мигалкой подъезжает, выходят полицейские и начинают звонить. Мужик затаился и сидит. Полицейские обошли вокруг забора, опять звонят. Он тихонечко подкрадывается к воротам и слышит:
- Иваныч, сигнализация сработала, по регламенту мы обязаны войти в дом и проверить!

Любители экстремального селфи! Помните, Фотошоп может спасти вам жизнь!

Штаты: «Мы потратили 5 миллиардов долларов на присоединение Крыма к России. Во сколько нам обойдётся присоединение Юга-Востока к РФ?

- Ура! Крым наш!
- Чей "ваш"?
- Ну, наш, русский!
- Ага. Как и все остальное: и нефть "ваша", и газ "ваш" и золото-валютные запасы "ваши".
Так что сдается мне, что домик и яхта в Ялте будет у чиновника X и эфэсбэшника Y, а ты разве что поплывешь на пароме в совковый профилакторий.

Загугленное поколение.

Наверно, это очень неприятно - вылезать из молочной реки на кисельный берег...

Будьте самоучками: не ждите, пока вас научит жизнь.
© Юрий Никулин

Мизулина моется под душем в купальном костюме.

Только в России выскочив с Дурдома 2 не имея вокальных данных можно стать звездой.

Другие анекдоты: