АНЕКДОТ ВАШ БИЛЕТИК

Чудесно звучит выражение ,,сексуальный маньяк,, на украиньской мове -
или писюнковий злодий, или злыдень писюкатый.

Почему США ввели санкции против Кирсана Илюмжинова? Да потому, что черные до сих пор ходят вторыми...

Усатые презервативы "Поручик Ржевский" - теперь со шпорами!

Российские пенсии и зарплаты признаны гомеопатическими.

Признаки что мужчина спит с другими мужчинами?

- он работает перфоратором в 8 утра в выходные
- он перестраивается не включая поворотника
- он работает в ГИБДД
- он футбольный судья
- он член партии Единая Россия

Я Осознал тайну мужскую! Теперь Знаю что такое утренний стояк! Всё
банально просто. С утра мозг, проснувшись, делает проверку систем
жизнеобеспечения PS: навеяло благодаря Windovs и проблемами с
Фобос-Грунтом!!!!

Бодибилдер Сидоров после долгого употребления стероидов превратился в просто дебилдера.

Мужики, занимающиеся вместе любовью с одной женщиной, должны решить для себя, пидорасы они или нет.

Отменная трансляция жопы пранкера - вот и все, что можно было увидеть на Евровидении.

Бывает, думаешь - жалко, что потерял человека, а через некоторое время понимаешь - как хорошо, что от него избавился.

За месяц всего 5 анекдотов про Сноудена. Тем, кто в России - Сноуден похуй, а калифорнийским евреям - писать ссыкотно.

Умение завести мужчину ночью позволяет женщине днём ездить на нём.

Любовью скоро будут торговать в супермаркете.

Я бы очень хотел, чтобы мы рождались старыми, тратя на учёбу и работу не молодость, а старость. И, выходя на пенсию, наш биологический возраст составил бы лет 25. Свобода! И ты полон сил и энергии! И ты свободен!..

Меладзе принял решение получить гражданство Грузии. "Совсем не дают здесь работать на свадьбах" - заявил Меладзе.

- Мужчина, войдите в мое положение.
- Женщина, вы мне предлагаете потрахаться?

Украина направила в Стокгольмский арбитраж иск к Газпрому на сумму в 26,6 млрд долларов. «Но вы не указали, за что именно?» - удивились наивные международные арбитры. «Слушайте, панове, нас интересует только сумма, а всякие там отмазы-шлимазы придумайте как–нибудь сами. С Олимпиадой для русских придумали же! Мы с вами, блин, разве не в одной демократической лодке?» - попенял Киев.

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.

А я вот на выборах буду голосовать за партию, которая в программу внесет требование о запрете футбола в России... Ну, или хотя бы о том, чтобы его приравнять к пропаганде нетрадиционных отношений...
Если уж есть люди,которые без него не могут, то пусть собираются себе тихо, в закрытых местах, сами с собой занимаются... А вот чтобы по телевизору показывать футбол было нельзя и возле детских учреждений чтобы играть было запрещено. Кстати, хорошо бы и школы проверить на наличие футбольных мячей, а то мало ли там какие скрытые футболисты среди физруков...

Власти проповедуют кукол Вуду.
В парламент Петербурга приглашают шаманов.
Судят оперу Вагнера.
Россия, ты сошла с ума...

-Слушай, у тебя холодильник бывает хоть когда-нибудь забитым????
-Да, на Новый Год.

Один из самых смешных юмористических жанров – это когда депутаты Госдумы рассказывают нам, как на самом деле устроена жизнь.

-Может ли "бендеровец" добывать сало на асфальте?
- Может, если у него "обрез" - полосатый.

Вопрос: Изменится ли Первый канал после ухода Андрея Малахова?

Ответ: Если из бочки дерьма убрать ложку дерьма, изменится ли дерьмо?

- Вам какое кино больше нравится, американское или русское?
- "Тупой и еще тупее".

* Путину снится, что он отчитывается перед Сталиным.
- Ай, маладца ! – сказал отец народов: Толко чэго так тыхо, робко ?
- Я ведь только майор, а вы, товарищ Сталин – генералиссимус.
- Ха, гэнацвалэ ! Я вииграл двэ войны, правда одну очэн болшую. А ти ужэ вииграл войн в два раза болшэ. Так кто лучшы полководэц ?

- Не одним хлебом единым! - сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша...

Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой.
-Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.

«Око за око, зуб за зуб!» - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне единиц на фотографии в «Одноклассниках».

80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была это просто вставать по утрам.

Увлекательная игра Рizdaball - забей "мяч" в "ворота"

Полиция провела контрольную закупку в борделе ... и осталась довольна.

- И зачем я женился? Суп она пересолила, котлеты недожарила...
- Не расстраивайся, пошли в "Едим как дома"
- Как дома?

Путин не ожидал протестов после выборов 4 декабря, ведь он как и
миллионы сограждан смотрел эти годы телевизор и там ничего не предвещало
беды.

Ворона единственная птица которая переживает за результат.
Вы заметили, с каким интересом она разглядывает того, на кого ей удалось нагадить.

Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...

Другие анекдоты: