КОТОВСКИЙ НА АРБАТЕ АНЕКДОТЫ

Котовский на Арбате (2004 год)

Котовский (Анекдоты с Арбата 2001 год)

Котовский рассказывает АНЕКДОТЫ

Анекдоты на Арбате

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.3

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

Котовский на Арбате

Котовский - вечер арбатских анекдотов

Анекдоты на Арбате часть 1

Артем Котовский Арбатские Анекдоты - Шоу "Лес-LIVE" ч.4

Читаю объявление о продаже автомобиля: "Пробег 40000 км. На бездорожье не использовалась" ... Чувак, ты в Самаре живёшь. Она у тебя что, бля, летать может?

- Истица! Вы утверждаете, что живя с Вами, ответчик изменял Вам с двумя
мужчинами?
- Да, Ваша Честь! Диван и телевизор мужского рода!

Из рекламы: Новый бальзам для волос Elseve - укрепляет луковицы, украшает тыкву ...

Ровно половину своих нервных клеток женщины тратят во время рисования одинаковых стрелок на глазах.

Российская экономика скоро накроется Украиной.

А не пора ли созывать трибунал для Терезы с Борькой и
Доника с Микроном? Предтеча третьей мировой закончилась.
Время казнить палачей. А то ведь еще чего-нибудь расхерачат.

Трудно любить Родину когда она тебе выкручивает руки и промывает мозги, но намного труднее любить ее когда она выворачивает твои карманы.

- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из Волги такси!

Почему говорят "не ложите все яйца в одну корзину", когда Бог, создавая Адама, именно так и сделал?!

Бабуля, старенькая такая, у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зелёный свет загорится...
- Зелёный?!.. На зелёный, милок, я и сама могу!

Попал как-то Рабинович в лес. Глядь, а там - избушка на курьих ножках... Зашёл в неё Рабинович, а там - Баба-Яга!
- Чую, чую, еврейский дух! Ты кто таков будешь?
- Я? Рабинович!
- Полезай в печь...

- Фима, что ты делаешь?
- Изучаю шрифт Брайля для слепых.
- Зачем тебе? Разве у тебя падает зрение?
- Нет. Просто так я смогу сэкономить на электричестве.

У Адама, возможно, были свои неприятности — но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж…

Что меньше всего хочешь, станет общественным благом.

В донецке сепаратисты запретили сочетание голубого и желтого цветов.
А когда на голубом небе светит яркое солнце, жителям Донецка запрещено смотреть вверх!

Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка: - Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель: - Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка: - Я за него заплачу, открывайте.

И к 100-летию Октября опять забыли написать роман "Как закалялась лень..."

Лаборатория Касперского разработала программу, проверяющую компьютер на вирусы.
В ФСБ имеется программа по которой проверяют Лабораторию Касперского.
Но как проверить нет ли заразы в ФСБ ?

На Украине решили вести новое обращение друг к другу: вместо товарищ - пан. МИД России немедленно отреагировал на эту новость:"Ну что же, как говорится, пан или пропан."

Наверное, я бы раньше сообразил, что она дура, если бы мы столько не целовались.
© Джером Дэвид Сэлинджер

Лекарство - не пиво его сначала выписывают а потом пьют!

Толстых девочек надо отдавать в дзюдо. Чтобы они могли как следует втащить любому фэт-хейтеру.

Больным с диагнозом "Камни в почках" отправляют поработать с отбойным молотком.

КУЖ -При коммунизме у меня будет свой самолёт! Очень удобно будет слетать в Вильнюс, Ригу, Белосток...

-Что ты там забыл?

-Ну, допустим, там муку дают, туалетную бумагу, колбасу...



Умник, Белосток в Польше. Туда паспорта нужны!!!

- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
ОН: Ну, я тебя очень прошу...
Она: Давай в другой раз.
ОН: Я больше не могу терпеть.
Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
ОН: Ну-у, тогда не надо.....

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

Произведение оптимизма на знание есть величина постоянная.

Победа над пиндосами важнее золотых медалей.

Негр разговаривает с белым:
— Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты зелёный, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

Chto delaet russkaya Soya is Franzii na granize mezhdu Israilem i Livanom na rynke? Otvet: visit

Вчера состоялась рабочая встреча президента России с губернатором Челябинской области. Наш источник в ЦКБ сообщил, что губернатор был заслушан по полной программе.

Со словами "Я наложу вам ответные санкции!", бомж наложил целую кучу санкций перед воротами американского посольства.

- Владимир Владимирович, вы будете баллотироваться в президенты в 2012
году?
- Ну, раз вы настаиваете...

Янукович:
- Мы с Миколой Яновичем лично проводили допрос Тимошенко не менее 2х
часов!
- Да ладно, не заливай.
- Ну хорошо.. минут 15.. 10 из которых я искал ручку.

Другие анекдоты: