АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ОДЕССА

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Свежие анекдоты из Одессы! Анекдот про девушек и секс!

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

Анекдоты из Одессы! Супер хиты!

Свежие еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты из Одессы!

Одесские Анекдоты. Сборник супер шедевров Одессы Мамы!

Лучшие анекдоты из Одессы! Смешной анекдот про одесситов!

Встречаются два футбольных фаната. Один другому говорит:
- Когда ЗЕНИТ забивает гол СПАРТАКУ, моя собака аж в воздухе переворачивается.
Другой спрашивает:
- А переворачивается через голову или через хвост?
- А это смотря с какой ноги я ее ебну.

Ничто так не портит Цель-как попадание в Неё.

Оказывается, что власть в РФ уже несколько лет строится на двоичном
коде. Россия опять на много лет опередила весь мир.

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не
верю!!" Юлий Григорьевич, 47 лет

На самом деле Хокинг умер давным-давно. Нас много лет мистифицировали его мумией на колесиках в стиле «Уик-энд у Берни». Его так называемые «открытия» — это плод коллективного творчества британских ученых в стиле Козьмы Пруткова.

В.Ф. Янукович.
«Воспоминания.
Том I.
От шконки до хонки».

Константин Эрнст запустил в эфир новую страшилку о «Правом секторе». Узнав об этом, хуйло вызвало его к себе:
- Будешь отбирать хлеб у Киселя – пойдёшь грызть сухари.

Клоуны терроризируют улицы.
Миллиардер-злодей пытается прийти к власти.
Америка нуждается в тебе, Бэтмен.

Кстати, о боксе.
Зачем покупать трёх судей, если достаточно купить одного рефери?

Меня убеждали в том, что нельзя судить о людях по их внешности. Но вот
смотрю я на фото председателя Высшего арбитражного суда Антона Иванова и
думаю...

Не дай бог в год синего барана полюбить голубого козла.

Ну всё, прощай, прощай военкомат! И здравствуй, гей-клуб.

Приходит поп сельской церкви колхоза имени Ленина под утро домой, жена
его встречает и видит, что у него под глазом синяк. Она его спрашивает:
- Что это у тебя? Каким же это образом?
- Не образом, дура! Кулаки недобитые стукнули канделябром...

По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

Если брать балет и космос, то СССР — это Уланова и Гагарин, а РФ — это Волочкова и Рогозин.

Постоянно в новостях проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным - ни денег тебе, ни дорогих машин... Что я делаю не так?

Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и .......... ВЫРУБИЛАСЬ!

Вчера корова стала причиной ДТП. Мало того, что эта овца права купила, так эта коза еще и водить не умеет.

Заблокируют половину интернета из-за одной рыбки?!
Вы там наверху уху ели?!

Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.

Семья - это ячейка общества, а семья голубых - это просто ячейка яиц.

Бестужев долго бродил по лесу в поиске связи, из кустов вышла Анна, и
связь состоялась.

ЧТО БЫ РАЗВАЛИТЬ ПИДЕРАШУ МОЖНО ДАЖЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ. "Рассеяне" ОБЯЗАТЕЛЬНО САМИ ЧТО-НИБУДЬ ПРИДУМАЮТ!

Новый российский деликатес - персиковый самогон.

Когда все государства выйдут из еврозоны, тогда торжественно войдёт Украина.

Настоящий интеллигент отличает Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, а Бебеля от Бабеля.

Неинтеллигентный человек на вопрос «Вам нравится Бабель?» отвечает: «Смотря какая!»

- Ой, мамочки мои, Путин с охраной идёт! Отойдём-ка в сторонку...
- Тебе-то чего бояться? Ты ж за него голосовал!
- Вспомнит ли он об этом?
(c) Нестор Бегемотов

К мужчине пришли гости. Он их предупреждает:
— Только не садитесь на этот диван, в нем клопов полно.
— А что же ты его не выкинешь?
— Да два раза уже на помойку его выносил, клопы обратно приносят.

Существует только одна проблема, препятствующая уничтожению Катара
Россией за одни сутки, - российские генералы могут просто не найти это
государство на карте за такой короткий срок.

Нострадамус тычит кота мордой в ботинок:
- Кто, кто здесь насрет через полчаса?

- Ванька ты зачем столько кредитов набрал? Как ты рассчитываться будешь?
- Так все равно в 2012 году конец света, хоть перед смертью поживу по
человечески...

Премьер:
- А теперь по поводу предстоящей "разгрузки" столицы. Одну половину
чиновничьей команды в конце этого года отправим обратно в Питер. Другую,
в начале следующего, переведём в область. Остальные- со мной!

Я тот вымирающий вид людей, которые хотят любить, а не трахаться.

В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному:
- ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..
- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир.
- Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову!
- Простите, а где вы работаете, если не секрет?
- Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции...

Время - деньги, но людям постоянно не хватает ни того, ни другого. (Виктор Губарев)

Другие анекдоты: