АНЕКДОТЫ ПРО АЛЬПИНИСТОВ

Анекдот от Афони про альпинистов (Афоня ТВ) - Приколы до слез!

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот про альпинистов

Анекдот про альпинистов.

Самый смешной анекдот!!! Анекдот про альпинистов и старца!!!

Анекдот Русский Хохол и Еврей на Эвересте - старый Арбат - Приколы до слез!

Русский, хохол и еврей - альпинисты

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

АНЕКДОТ ПРО ТО КАК МУЖИК ПОПАЛ В АД | Денис Пошлый

Анекдот №31 Про скалолаза

- Мы будем жить в любви и согласии, правда, малыш?
- Выпусти меня из подвала!!!
- Не говори так, пожалуйста...

Отношения Дональда Трампа со своим Твиттером мне часто чем-то напоминают отношения обезьяны с гранатой.

Там – Раша, а тут – Параша.

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
— Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Ну что ж… Но тяжеловато, наверно, так жить …
— Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует…

Дорогие дети, Дед Мороз - это сосед и сосед. С Новым годом, Wikileaks!

В ногах правды нет.
Ее вообще нигде нет.

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

- Блин, представляешь, меня уволили за опоздание на работу.
- На сколько опоздал?
- На две недели.

В чате:
- Порно...
- Порнушка...
- Мужик! Поиск находится в другом окне!

Итог выборов в США: в Овальном Кабинете будут продолжать отсасывать.

Новое лекарство: не бухай. Не бухай — помогает печени утром, днем и вечером.

Полиция Свердловска ищет вандалов осквернивших памятник Ельцину.Б.Н. для вручения крупной денежной премии и грамоты "За дерьмократические заслуги."

Мыши плакали, кололись, но продолжали юзать WinXP, старательно игнорируя GNU/Linux...
ЗЫ: И шарахаться от:Vista,№7,№8!! И с ужасом предвкушают какой будет №9.....

В Германии проституцию легализовали. Теперь, если неработающей тетке,
живущей на социалке, приходит 2 предложения поработать проституткой и
она отказывается, ее лишают соц. пособия.

Когда Коле было 5 лет, его пугали что его заберет девушка из Польши.
Теперь Николаю 22 года - и он только об этом и мечтает.

Длительные отношения — это когда первой фразой после секса может стать: — Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить.


Единая Россия в ближайшее время намерена объявить о запуске
общероссийской программы оздоровления нации.
Цены на бензозаправках её спонсоров вырастут настолько, что все мы
просто предпочтём ходить пешком.

-Слышь, Пятровна, в Японии
появилась насадка для смартфонов,
генерирующая запахи!
-Странно, падруга, наверно у
японцев смартфоны уже начали
аcсоциироваться с унитазами!
Типо, поговори – слей в них
всякую хрень, спусти воду
и получи запах.

- Подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов и голландских цветоводов… а бизнес российских дармоедов, расхищающих бюджет ПОДОРВАТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?!

- Говорят, космические ракеты на спирту могут летать.
- Не могут. Ее же 3 недели до стартового комплекса заправленной по России везут. Как она потом с пустыми баками взлетит?

Свекровь, пришедшая в гости к молодым, пристально глядя на пол, спрашивает невестку:
- Когда это ты, интересно, последний раз мыла пол?!
- Да когда ваш сын, дико перепив, наблевал...

Парень привёл девушку домой:
- Света, смотри, это мы с братом ростом мерились, каждый год на двери отметки делали.
- Молодцы! А что это за горизонтальные отметки?
- Да .... эээ.... это мы длину пальцев мерили.
- Интересно! А приложи!
- Ты обалдела! Мама с папой дома!

История как женщина: сослагательного наклонения не терпит, а перед повелительным наклоняется.

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.

- Вы слышали, Госдума рассматривает законопроект о концертной деятельности в России.
- Ну, конечно. Все остальные вопросы уже решили. Осталось решить, как будем петь и плясать.

В одном фильме Брюс Вилис стоит в центре афроамериканского квартала,
голый, с плакатом "я ненавижу негров" ...
Рисовать в неприглядном виде Пророка в Париже, где арабов 70% , было
из той же серии ...

Дорого, решили депутаты и продлили свои полномочия пожизненно.

Ольга Бузова потеряла равновесие после того как у неё отобрали микрофон.

В каждом из нас спит долбо@б.
У моего, походу, бессонница...

На рынке.

— Извините, а вы можете взвесить этот пакет?

— Да, ровно кило восемьсот, а что это?

— Это 2 кг мяса, которое я купил у вас 10 минут назад!

Лукашенко, хуйло, Назарбаев...нет, не так. хуйло, Назарбаев, Лукашенко... Все равно слишком длинно...Короче, три долбоеба подписали ЕВРАЗЭС.

Ведущий программы «Однако» офигенный «эксперт» Михаил Леонтьев уже в течение 15 лет неизменно предсказывает падение американского доллара. Быстрее шах умрёт, или ишак сдохнет…

Все что можно сказать о моем месте работы. Руководитель отдела уволился со словами: "Хватит дурью маяться - пора деньги зарабатывать".

Россияне так радуются голой заднице на Евровидении, как-будто они увидели родное лицо.

Речь Лаврова в ООН: "Враг коварно напал на наших вежливых людей, когда те мирно обстреливали его города"

Задачка из нового школьного учебника. Президент предлагает учитывать нормы ГТО (Готов к Труду и Обороне) при поступлении в ВУЗ. Вопрос. Сколько абитуриентов кинет знаменитый российский дзюдоист?

Новость: "Кандидаты воздержатся от организации избирательной кампании в Крыму в случае отсутствия «добра» со стороны Украины"
Комментарий: Новое слово в политтехнологиях -- депутат РОССИЙСКОЙ Государственной Думы от НЕЗАВИСИМОЙ Украины.

– Мам, пап я хочу жить один.
– Мы рады за тебя, сынок!
– Ваши вещи я уже собрал.

Каждый обыватель обязан за свою жизнь совершить пять подвигов "От":
Отстоять права, Отлежать бока, Отсидеть зад, Отрастить живот и Отойти.

Новодворская (за свободу журналистов и слова):
О Боже, какой Кадыров! Я хочу от него в дыры!

Другие анекдоты: