АНЕКДОТ ПРО НАРКОМАНА

Анекдоты на Арбате часть 1

АНЕКДОТ ПРО НАРКОМАНОВ И ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ ПАСМОТРИ!

смешной анекдот "два наркомана"

Анекдот про наркомана

Анекдот №42 Наркоман, встреча с богом

Анекдоты про наркоманов слушать. Слушать анекдоты про наркоманов

Анекдоты про наркоманов

Арбатские Негры - анекдоты на арбате

видео про наркомана или Черепашки ниндзя

Анекдот про смерть ахахахаххахах блляяя ржачь хаха)

Учиться, учиться, учиться – и на пенсию!

Там хорошо, где нас нет. Но мы уже идём к вам!

Женщина любить ушами а мужчина глазами!
Сексуально эротическая поза номер 54, мужчина смотрит женщине в ухо!

- Где был?
- У врача.
- У какого?
- У астартолога.
- Чего это за врач такой?!
- Да там такой древний доктор принимает, а в древности Венеру Астартой звали!

Мужик в киоске спрашивает - мне газету, где нет Путина, Медведева, ЕР, РПЦ, губернаторов, полицейских, ФСБ.
- А зачем, чтобы не нервничать?
- Нет, хочу подтерется, но боюсь посодют.

У сказки "12 месяцев" есть продолжение - называется "9 месяцев".

Почему вы своих солдат 4 дня перед атакой не кормили?

и.о. ЗаВрио: Ну понимаете, во первых, злее будут,
а во вторых ведь пост, Пасха.

Тест на беременность блондинки показал две полоски. Повторный показал одну. "Ремиссия!" - подумала блондинка.

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

- Вот так и бывает... Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
- Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!

Ошибка - это доказательство того, что ты, по крайней мере, пытался...

- Правда ли, что Путин богаче Абрамовича?
- Конечно. Украв завод, Абрамович украл миллионы. А украв выборы, Путин
украл страну.

Южная Корея - это страна утренней свежести ,но почему-то пахнет рыбой, чесноком и перегаром от рисовой водки.

Путану, которая 15 лет простояла на одном и том же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали "Хатико".

Челябинские проститутки настолько суровы, что не боятся никаких концов
света... они и не такие видали!

В порыве страсти он сорвал с неё трусики... через голову...

Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапком
в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.

Ходит по рынку мужик. Захтелось кролика купить. Подходит к продавщице
спрашивает бабуль а бабуль а кролик свежий. Да вчера мышей ловил.

работа модератором в википедии - это когда не понимаешь о чём статья, но надо как то по внешнему виду определить исправления какого пользователя удалить, а какого оставить

- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.

Свобода у нас есть, а пить – только до 23, и это правильно: нечего на ночь нажираться!

Продаю козлятину. Сестрица Алёнушка.

Вам тоже в контакте ставят лайки, чтобы и вы им поставили?))

- Бумеранг — уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули.
- На гаечный ключ, кинь над собой.

Ничто не ново, подлый Ной.

- Владимир Владимирович, 30 млн. пользователей хотят вашей отставки
- По моему, это спам

Мужчина в благодарность должен - проставиться, а женщина - ну вы сами знаете ...

Осень 2015-го. Ген. Ассамблея ООН. Коллективное фотографирование.
Путин, стоящему рядом президенту Монголии, шепотом:
- Нефть н-н-нада ??? Очччень хорошая нефть!

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:

- Ах, Ржевский, правда ли, что вы разбираетесь в стоматологии?

- Конечно, я разбираюсь в стоматологии! - отвечал поручик. - Недавно я составил зубную формулу княжны Голицыной по отпечаткам зубов на моей залупе!

Час ночи. В квартире покой и тишина.
Каждый сидит за своим компьютером.

Участницам Pussy Riot предложили извиниться в эфире ”Первого канала”.В такую обитель лжи и оболванивания их никогда раньше не звали.

Внук навещает деда в больнице:
- Опять гамно своё принес?
- Дед, это не гамно, а МАНГО! Тебе доктор фрукты прописал.

Andrew (c)

-Багратион, послушай, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Павлик, а где рифма?
- Багратион, и ты туда же. Сначала провоцируешь на рифму, а потом всем
рассказываешь, какой Бестужев пошляк-с!

Другие анекдоты: