НОВЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ КОРОТКИЕ

ВИДЕО ПО КАЙФУ, СМЕШНЫЕ ВИДЕО, НОВЫЕ ПРИКОЛЫ 2018, РЖАКА ДО СЛЁЗ! 5

видео приколы смешное видео до слёз короткие

Свежие анекдоты смешные до слез! Короткие анекдоты дня!

этот Анекдот взорвал интернет

ВИДЕО ПО КАЙФУ, СМЕШНЫЕ ВИДЕО, НОВЫЕ ПРИКОЛЫ 2018, РЖАКА ДО СЛЁЗ!

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

УГАРНЫЕ ПРИКОЛЫ ДО СЛЕЗ 2016, Новые смешные видео

приколы +до слез

Анекдот до слёз МНЕ НРАВИТСЯ ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ

8 МИНУТ СМЕХА 😀 ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ ОКТЯБРЬ 2018 Ржака до слез угар видео прикол - ПРИКОЛЮХА

То, что в сентябре закончилось календарное лето, понимаешь не потому, что по ночам уже только +15, днем +23, а температура воды в море +18, а по тому, что все начали спрашивать: «Вы где Новый год встречаете?»

В одном офисе сменился руководитель, на место мужчины пришла женщина, а секретарша осталась, и вот однажды, начальница как-то, будучи в кабинете одна, попросила принести ей кофе, секретарша пришла, скинула со стола документы и легла на него.
Начальница говорит:
- спасибо конечно, я подумаю над вашим предложением, но я, во всяком случае пока, просила только кофе.
Секретарша, собирая документы:
- простите, привычка.

От любителя экстремального селфи, устроившегося сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов.

Путин вызывает Кисилёва:
- Это ты показал всему Миру:
"Россия единственное государство способное превратить США в ядерный пепел" ?!
- Да пошутил я ...
- Ещё раз так пошутишь - назначу министром пропаганды !!

Посмотрел, как молодежь танцует кизомбу.

Не танцульки это.

Это топтыжки.

Британские учёные поняли почему женщина глупее мужчины. Потому что женщина была сотворена из ребра, у которого не было костного мозга...

Если что не так Дима посылает всех к ВВ - на Всякую Всячину.

Именинник на дне рождения нужен только на первые 3 рюмки.

На совещании:
- А Главу о разборках в Большом театре в 2013 году и историю Сердюкова в Единый учебник истории будем включать?
- Да зачем? Разве это важные исторические события?
- Тогда запишем: судя по летописям,никаких событий в 2013 году небыло вообще...

В одном из фастфудов:
- Дай мне какой-нибудь вкусный порожек.
- С вишней?
- Нет, с капустой и мясом, пожалуйста.
- Таких нет к сожалению.
- Ну тогда напишите свой тел на чеке.
- Нет необходимости.
- Типо касса занята?
- Да. ... Проходите на вторую кассу, свободно.

- Ой, а кто у нас такой маленький, скукоженный?
- Странный вы какой-то уролог...

По сообщениям росс.СМИ, информацию о погибших в Кемерово распространил украинских пранкер.

Так вот, оказывается, в чём причина пожара!

К тому же, по словам Тулеева, в город приехала «вся оппозиционная сила».

- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды?.
- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.

Медведев посоветовал не верить обещаниям о кратном увеличении пенсий...
="Речь идет всего лишь о десятикратном их увеличении." - добавил он, при общении с прессой.

Около роддома на севере Москвы упал башенный кран.
Такого перевыполнения плана рождаемости не было даже тогда,
когда под окнами орал Джигурда!

Вняв пожеланиям приятного аппетита от Путина, лидеры семерки съели и выпили за восьмерых на праздничном ужине на саммите в Брюсселе.

Не хотелось бы навязывать своё мнение, но я не привык к тому, что у других могут быть точки зрения отличные от моей.

Наслушавшись В.С. Высоцкого Ксения Собчак сделала ход е2 на е4 и вышла кандидатом в Президенты.

Компания солидных мужиков выпивает:

— Слушайте, а вы можете говорить о чём-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?!

— Ну да...

— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!

— Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживёшь!

Поручик Ржевский танцует на балу, вдруг ему захотелось по малой нужде.
Он выходит из зала и видит длинный-предлинный ряд дверей. Где сортир?
Хз, а искать в падлу. Тогда он вбегает в первую попавшуюся дверь и -
прямо в угол. Сделав свое дело, он оборачивается и видит, что в этой
комнате за столом сидит солидная публика, пьет чай и удивленно смотрит
на него. Поручик:
- Ну и место вы нашли, господа, чтобы чай пить!

Дочь побывала в Польше и в Ирландии – там благодаря СМИ больше знают о Путине, чем о России.

Вместе с выпуском купюры в 10 тысяч рублей с изображением Крыма ЦБ Пидераши выпускает памятные монеты номиналом в 200 рублей из цинка.

Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.

Всю жизнь боялась измены, поэтому вышла замуж за страшненького. Теперь изменяю сама.

Едет Иван Царевич по лесу, темнеет, скоро ночь, пора ночлег искать. И тут как раз избушка Бабы Яги. Баба Яга пустила царевича к себе и спрашивает: - Ты, Иван, где спать-то хочешь? Здесь, в избушке на твердом полу или на сеновале, правда, там правнучка моя спит? Посмотрел внимательно Иван Царевич на Бабу Ягу, и подумал: "Представляю себе, что за рожа должна быть у ее правнучки!". - Нет, бабка, я уж лучше на твердом полу посплю... Утром умывается Иван Царевич и видит, идет девица необыкновенной красы! - Ты кто? - спрашивает Иван Царевич у девицы. - Я правнучка Бабы Яги, финка Настенька. А ты кто? - А я - Иван… Иванушка Дурачек…

Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.

- А ты любишь смотреть на звёзды?
- Да.
- Тогда я сверху.

Милые девушки, хотите чтобы Ваш партнер бросил танки? Попробуйте сводить его в салон интимных услуг.

- Сима! Ты почему зарегистрировал нашу таки фирму под названием "Сименс-Крым"?
- Ты знаешь, Мойша, как я тебя уважаю, но поверь мне, "Мойшенс-Коктебель" звучит таки менее удачно...

В Московской области школьную форму можно носить любого цвета, если она удовлетворяет всех серых мышек!

- Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, так что столовое серебро спрячь.
- Могут украсть?
- Могут узнать!

Хитрый Вовочка Сидоров, чтобы не слиплось, ест конфеты килограммами, сидя задницей в тазе с горячей водой.

Сара внимательно наблюдает за тем, как её муж делит таблетку виагры на четыре части:
- Фима, таки её нужно кушать целиком!
- А может, я тебя только поцеловать хочу?

Другие анекдоты: