СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ БЕЗ МАТА

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Ржач. Свежие анекдоты.

Очень смешные политические анекдоты! Прикольные анекдоты без мата!

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Смешные анекдоты. #Обхохочешься.

Смешной анекдот без мата 2

Анекдот без мата))

Анекдоты - про Вовочку

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Новость: "Пилотируемый корабль "Федерация" будет отправлен впервые с космодрома "Восточный в 2021 году с андроидной техникой на борту".
Комментарий: Уронили туда телефон и не смогли достать?

Смотрел телевизор, увидал рекламу - как бороться с перхотью. оказывается нужен всего-лишь шампунь.

Вспомнил братков из 90-х... Как жаль, что они об этом не знали!!!

На сайте госзакупок Украины появился лот «Выпить с президентом Украины Петром Порошенко».
Лот бесплатный, одно условие - своя выпивка.

Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта — это больше никогда в жизни не работать.

Приходит девочка из школы:
- Мама, почему все говорят что я невнимательная?
- Девочка, ты заебала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

Вы не представляете себе, что испытывают чёрные кошки, когда Чак Норрис
переходит им дорогу...

Новость: Железную дорогу в обход Украины построят к 2018 году
Не врубаюсь... Она что - КОЛЬЦЕВАЯ?!

Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:



— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку?

А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет.

Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.

В туалете дед ковыряется в ширинке:
- Во блин! Молодым был - спрятать не мог! А теперь найти не могу…

Беседуют два "свидомых" пилота с Ил-62:
- Тарас, ты чув на чому кляти москали литають?
- Ни. А на чому?
- На Эйрба-а-а-асах (протяжно)!
- Повбывав бы...

Идеал — это то, что фотошоп может только испортить….

Бабка в час пик садится в автобус и кричит на весь салон:
- Мужики, яйца гвоздями ни проколите!
Ей в ответ:
- Что ж ты старая с яйцами-то сюда лезешь?
Она и отвечает:
- Да у меня-то гвозди....

Ленин: «Любой дурак может задать один вопрос, на который не ответят и сто мудрецов…». Минобороны РФ по поводу сбитого «Боинга» умудрилось задать 10 вопросов…

- Лев Маркович, НАТО объявило нам войну.
- Ах, как всё сложно, как сложно..
- Чего сложного-то?
- Нужно перевести движимость в недвижимость, недвижимость в деньги,
деньги в валюту, валюту в в золото, золото в бриллианты и вывезти всё
это вместе с семьёй в нейтральные страны. Это только у вас, русских, всё
просто: военкомат- передовая.

Эффективность использование возобновляемых источников энергии, находящая всё более широкое применение в наши дни, была разработана немецкими учеными ещё в начале 20 века. Проект нового турбопровода Тель-Авив - Берлин позволяющий использовать дешёвую биомассу для получения экологически чистой энергии, нашел поддержку не только в государствах Ближнего Востока, но и ряде стран Европы.

Логотип "Новая Москва". Разработчик - Тina Can Do Like It...

После убийства в Лондоне английского военнослужащего в столице Британии вспыхнули анти-мусульманские волнения......
17 англичан перебили насмерть друг друга в пабах за право лично "замочить" двух наглых британо-мусульман.

Начал встречаться с девушкой, лучше бы ипотеку взял.

-Голуби - кошмарные антисоветчики: столько Лениных обосрали!

--Здравствуй, йети.
--Здравствуй, Коля,--ответило зеркало.

Не смог Рабинович-младший получить наследство отцовское - процентов за деньги на карманные расходы оказались больше суммы наследства...

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.

На месте сборной России по хоккею я бы напрягся - стоит им облажаться на каком-то чемпионате, теперь они будут криворукими нытиками, неспособными попасть по шайбе, а футболистов будут ставить в пример, как образец мужества, сплоченности и силы духа.

Уже два года наблюдаю - в метро стоит одна и та же нищая с табличкой
«Помогите! Я беременная на 9 месяце…». Бывают же чудеса?

Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки.

Колобок спрашивает:

— Как твое самочувствие, Змей Горыныч?

— Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты, Колобок?

— А у меня вообще все болит!

- Привет! Ну что, нашёл работу?
- Нашёл.
- И что там делаешь?
- Присутствую.
- А как платят?
- Соответственно.

Тощенький, пьяненький мужик на рынке никак не может выбрать метлу. Продавец:
- Вот этой листья, а этой снег, этой мусор хорошо...
- Не... а вон та, 90 кг подымет?

Подковёрные интриги: в словаре Ожегова есть слово 'Даль', а в словаре Даля нет слова 'Ожегов'.

Раньше никогда не задумывался, почему в моём магазине сувениров спрос на кружки с надписью "Путин-президент России" в два раза меньше, чем с надписью "ПУТИН - МУДАК".
После его комментариев к пенсионной реформе спрос на кружки "ПУТИН - МУДАК" вырос в четыре раза! Я стал реально понимать происходящее в стране!

Гнусная провокация сорвалась!

В Иркутске вражеские наймиты стали продавать любимый народом спирт. настой Боярышника в виде т.н. средства для ванн в пластикой таре 0,3 и 0,45 л. (крепость - не ниже 70 об.%). В результате чего всего за сутки от приема внутрь отравилось (насмерть) более 50 русских людей ® Забайкалья Великой России. (О количестве выживших - не сообщается, но оно огромно). И возник упадок продаж "Боярышника" в аптеках и хозмагах Края.
Минздрав спешит сообщить, что продажи аптечного настоя Боярышника (крепость не ниже 70 об. %) полностью восстановлены и даже возросли. СлаваРоссии,СлаваПутину!

Другие анекдоты: