ПРО БЛИЗНЕЦОВ АНЕКДОТЫ

Смешной анекдот про башни близнецов

107 Игорь Маменко Близнецы + анекдоты Юрмала 12

12 знаков зодиака_очень смешно и познавательно.(+18 мат)

Ржачные анекдоты | БЛИЗНЕЦЫ

Близнецы Анекдот от Андрей Норкин в ток шоу Место встречи

Игорь Моменко Анекдоты о чукче

Игорь Маменко –Человек АНЕКДОТ ✯✯БРАТ БЛИЗНЕЦ✯ Лучшие анекдоты приколы выступления шутки

Близнецы рассказывают анекдоты друг другу!!

Игорь Маменко. Поездка в Тайланд. (Юрмала-2011)

ИГОРЬ МАМЕНКО_ ЯРКИЕ ШУТКИ! БРАТ БЛИЗНЕЦ И ДРУГИЕ СМЕХОТУШКИ...

Сонет Хуйлу.

Он кажется галантным для … Европы,
Француженок берет улыбкой в плен!..
В Пидераше он по чину – первый член,
Хотя на члене негде ставить пробы:

В роду его отнюдь не хлеборобы,
Не строит он, за ним – разруха, тлен!..
Сумеет Пидераша встать с колен?..
В умах он сеет вредные микробы,

Развязывая «братскую» войну,
Загадив пропагандой всю страну,
На струнах гегемонии играя…

Бог может урезонить сатану,
Но кто же урезонит «старину»?
Рискнет навряд ли и…жена вторая!..

Политики всегда думают о народе.
Как чо не так, сразу во всем виноват народ.

Некоторые убеждены, что гомосексуализм - это болезнь.
Точняк. Типа:
- Алло, Иван Иваныч? Я сегодня опять не смогу на работу прийти, все еще чувствую себя пидорасом.

Песков: - Владимир Владимирович, есть возможность поднять ваш рейтинг до 99,9% за сутки!
Путин: - Интересно, а как?
Песков: - Отменить увеличение пенсионного возраста.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Для меня вопрос: когда же поздравлять геев, 23 февраля или 8 марта?

Стало дома скучно, решил завести обезьянку. Завёл, научил её играть в шахматы. Фух! Еле обыграл!

Я? Я буду страдать? Ой, я умоляю вас, я могу страдать только хуйней!

Президент России Путин взял развитие рунета под личный контроль. Теперь Путин будет сам просматривать, как Лукашенко в Беларуси картофель, все комментарии на форумах и удалять всё неправильное.

1967 год: маленький Витя состоит на учёте в детской комнате милиции.

2015 год: Виктор Федорович уже состоит на учёте в Интерполе.

А чего добился ты?

Мама спрашивает у маленького мальчика:
- Хочешь посмотреть на сестрёнку, которую тебе принёс аист?
- На сестрёнку - нет, но вот аист зимой - это интересно!

Алименты - это членские взносы.

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:

- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.

- Какие?

- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива. По ходу у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах!

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
- С пидарасами!
- Но почему?!
- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пидарасы!
- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
- Да пидарасы они!
- На этот раз почему?
- Так они друг другу в жопу смотрят! Пидарасы!
- Все у вас вокруг пидарасы! А я по-вашему, кто такой
- Да пидарас! Хули ты мне картинки про пидарасов показываешь?

- Почему вы хотите развестись?
- У нас сексуальная несовместимость, гражданин судья.
- Так и запишем - не сошлись характерами.

09.10.2017 г. Новость часа. Как заявил Я. Мосиньский, Польша вправе требовать репараций от России на основании Рижского мирного договора (1921), завершившего Советско-польскую войну.
- На старости лет подобные мысли приходят в голову многим дамам, в молодости подвергавшимся сексуальным домогательствам - сказал нашему корреспонденту член фракции ЛДПР, попросивший не называть его имени в эфире.

Из ленты новостей: "Американцев возмутил танец Буша на панихиде".
Да что они понимают?! Когда где-то стреляют, настоящего техасца всегда тянет в пляс.

Забавно, когда детям утром показывают по всем каналам американские мультики, а вечером их родителям рассказывают страшилки про злобных, глупых и враждебных американцев.

В чем отличие сумашедшей из парламента от обычной психбольной? К обычной больше прислушиваются.

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: — У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough". Француз: — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх". Русский: — Да цэ усэ дурныци. Мы произносымо: "Шо? ", а пышемо: "Повторыть, будь ласка".

Футболисты не всех команд перед началом матчей выводят на поле детей, например, игроки «Ювентуса» - зебр, «Челси» - пенсионеров, «Ливерпуля» - пеликанов, «Манчестер Сити» - голубых, «Лестера» - лис, «Сандерленда» - чёрных котов, «Кёльна» - козлов, «Спортинга» - львов, «Брюгге» - газелей, «Тенерифе» - пьяниц, «Црвена звезда» - цыган, «Металлиста» - хорьков, ЦСКА – коней, «Зенита» - бомжей, «Локомотива» - кочегаров, которые тянут игрушечные паровозики на верёвочках.

В свои 50 лет я повидал немало, но девочка примерно 7 лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Ах…уеть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!

Европа дотрахалась до мышей – к власти уже приходят Микроны.

Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Красивую женщину хочется медленно раздеть, активистку FEMEN - быстро одеть.

В России крупному чиновнику мало просто подать в отставку, надо еще чтобы тебя не посадили.

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

Объявление в ветеринарной лечебнице:
Кодируем собак от утреннего лая.
Оплату принимаем или от хозяев или от соседей.

- В текущей ситуации с курсом рубля и падением экономики виноваты американцы и запад, которые не хотят позволить россии встать с колен!
- Вот если завтра на пол-часа появиться ошибочное сообщение о смерти путина, как думаешь, что с курсом рубля и биржи будет?

На днях главный клоун всея Руси с трибуны Думы разрешил россиянам совокупляться четыре раза в год. Ну, допустим, для меня эта норма завышена. А как быть молодым?
© Александр Ширвиндт

История болезни:
-Был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...

- Каждый день падает самолет Аэрофлота! Сколько же это может
продолжаться?
- Еще 107 дней! Именно столько самолетов у них осталось.

Депутаты от души повеселили - в День Конституции предложили заменить действующую по ст. 75 этой же Конституции денежную единицу на другую, которая этой же статьёй Конституции запрещается!

Другие анекдоты: