АНЕКДОТ ПРО ПРЕЗЕРВАТИВ

В конце концов всё заканчивается тем, что остаются только фотографии.

В Японии создали говорящих человекоподобных роботов, однако, они уступают американским аналогам типа «Порошенко», «Яценюк» и другие…

Вечер 14 июня. Усталый Дмитрий Анатольевич возвращается домой. Пытает жену:
- Ну и как люди восприняли наши новые законы?
- Ликуют. Я сама по телевизору видела.

Король и Шут

Президент и Жириновский

Лавров:
- Голландцы утверждают что Боинг сбил наш Бук, у них фото, видео, очевидцы.
Путин:
- Фотографии - фотошоп, видео снято в Голливуде, очевидцы подкуплены печеньем а Бук можно купить в любом магазине

Большая аэрозольная надпись на роддоме: "Эге-гей! Залётные!!!"

А в нашем ЖЭКе те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.

Состоялось в Настенькиной семье прибавление. Папочка спрашивает:
- Настенька, хочешь поглядеть на маленького братика?
- Папка, а он откуда взялся?
- Аист принес!
- Ну, папка, братик - это фигня. А вот откуда зимой взялся аист?

- Давай выпьем за немецкую порнуху.
- Не-е-е-е... За порнуху я пить не буду.
- Ладно. Тогда за концептуальное германское кино.
- Давай.

Гапон,"шестерка" антикиллера.

Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать...

Начальник Генштаба заявил, что у нас есть ракеты донного базирования. Осмелюсь спросить, города донного базирования уже начали строить ?

Ты постоянно работаешь с людьми и устаёшь от них? Сделай паузу! Съешь гороховый суп с чесноком.

Один шотландец спрашивает другого:
- Ты знаешь, что японцы делают с кожурой от бананов?
- Нет.
- Заплатишь за мой кофе, если я скажу тебе?
- Согласен.
- Они поступают так же, как и мы: выбрасывают их.

Официальный курс рубля, доллара и фунта стерлингов: 1 доллар = 1 фунту рублей

Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.

Через время встречаешь однокурсницу на которой собирался жениться.. , и
радостно... чур меня чур...

Свадьба - это своего рода похороны, на которых виновник торжества может понюхать свои цветы.

Стоило Путину в Америку на ООН улететь, как утром кровавая луна взошла!

Если боксёрские перчатки назвать варежками, то презерватив вполне можно назвать сперморезервуаром.

Мне одной кажется, что антисемит №1 Адольф Гитлер - выкормыш русской мафии?

Жена - злой супер-вирус Водка - добрый антивирус

После скандала с продюсером Вайнштайном меня мучают смутные сомнения: неужели и Саша Грей попала в фильмы через постель?

В рамках национальной программы по борьбе с коррупцией, в закон о госслужбе внесены очередные поправки, направленные на исключение риска возникновения конфликта интересов в госучреждениях.
Теперь ни один щенок, рожденный от сотрудника кинологической службы, не может работать в этой же службе.

Плох тот астролог, который конец света ещё не накаркал.
(с) Нестор Бегемотов

После изучения северного сияния британские ученые пришли к выводу - красиво

Случайно узнал что в стране существует: МИД России по вопросам прав человека, демократии и верховенства права.
Видимо на вырост сделали...

Новости: Председатель Следственного комитета РФ Александр Бастрыкин возмущен легализацией гей-браков в Европе.
- П....сы, - думал Бастрыкин, - только прикупил себе домик и гражданство оформил и на тебе...

Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пидарасы могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.

Олигарху исполнилось 75 лет. Во время празднования он приводит гостей к бассейну, в котором плавает крокодил.

- Друзья мои, - заявляет олигарх, - даю миллион тому, кто рискнёт искупаться...

Не успел он закончить, как парень, работающий в одной из его компаний курьером, оказывается в бассейне.

Крокодил кидается в атаку. Завязывается схватка. Через пять минут курьер убивает крокодила и вылезает из бассейна.

- Молодой человек, - говорит потрясённый олигарх, - я сию секунду выдам тебе честно заработанный миллион.

- Нет, не надо.

- Гм, тогда я подарю тебе внедорожник.

- Не нужно.

- Как на счет настоящих швейцарских часов?

- Не нужны мне часы. Лучше скажите, кто столкнул меня в бассейн!

Не верь словам, сказанным перед "но": " Я не хочу вас обидеть, но...";
"Я не пытаюсь учить вас, что надо делать, но..."; "Пожалуйста, не поймите меня неправильно, но...".
Нет, на самом деле вы хотите, пытаетесь учить, и я вас прекрасно понял!

Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.

Другие анекдоты: