ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ ОТ НИКУЛИНА

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Юрий Никулин - Еврейская столовая

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 2

Юрий Никулин - Людоеды поймали трех...

Еврейские анекдоты из Одессы!

Юрий Никулин Анекдоты 2

Анекдоты от Никулина

Юрий Никулин - Пропуск в рай

Юрий Никулин о том, как юмор на войне спас жизнь солдатам

теперь у Путина осталось только два пути: или он ведет народ в ЗАГС
или народ ведет его к прокурору

Объявление.
На киностудию срочно требуется аховый работник для озвучивания порнофильмов. Кроме ахов, требуется умения профессионально охать.

Чувство локтя лучше всего развито у футболистов и хоккеистов.

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

На встрече с прибалтами американский президент похвалил
Доника Трампушу за распространение дерьмократии.

Почему президент России гораздо прогрессивнее, чем президент США?
Потому что президент США во время инаугурации произносит клятву, положив руку на сборник мифов, сказок и легенд древних еврейских скотоводов, а президент России - на книгу, которую считает сборником фантастики...

Есть версия, что Ксюша - это вообще не лошадь , а Керенский, переодетый в женское платье

Владимир Владимирович Маяковский страдал из-за любви к Брик.
Владимир Владимирович Путин страдает из-за любви к БРИКС. @konaarm

Сколько раз Папа Карло приучал Буратино к горшку,,,, но за диваном как прежде появлялись кучки стружки.

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.

Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.

Как удобно: если реветь два часа подряд, то тушь смывать уже не нужно.

Депутаты Госдумы объявили голодовку, протестуя против задержки жалованья на три дня.
BorisV

Старость наступает, когда перестаёшь оборачиваться на окрик: "Молодой человек!"

1988 год. На конгресс Коминтерна не приехал представитель Чёрной Африки.
Из ЦК телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр".
В тот же день ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".

Отдых – всегда смена занятий. Устали есть ложками красную икру – начинайте жрать черную.

Счастье было, есть и будет, пока будильник не разбудит!

Это не толерантность! Это - похузм.

Путин не поместился в рейтинг самых влиятельных людей мира.

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.

Глупцы - отнюдь не самый бесполезный народ на свете.
Они - основа общества.

- Как вы очерчиваете свои перспективы в будущем?
- Мелом.

Путин с полонием предъявил США фантастический ультиматум отменить санкции, закон Магницкого и т.д… - Обама, естественно, его не примет – нам что, США придётся бомбить?

Не требуйте от женщин умных поступков. Научитесь получать удовольствие от глупых.

- Владимир Владимирович! Что делать - Сибирь горит??!!
- Не паникуй, Сергей Кунжутович, вона у нас подлодка "Орел" горела и ничего, справились - утопили вместе с ангаром...

- Идёшь на выборы?
- Ещё рано.
- Так ведь уже 18 марта!
- А выборы 2018-го!

Реклама в СССР: телевизор "Львів'янин" - лучшая подставка для вашего телевизора "Цейс"!

Жители России каждый день смотрят "Левиафана".

Парень обхаживал девушку целый год: цветы, конфеты, рестораны подарки и
т. п., наконец затащил в постель, лежат голые, парень выбился из сил,
девушка ни в какую не соглашается:
- Нет, и все!
- Ну, почему???
- Да потому что я Колю Баскова люблю!

Желаю отца рядом
Желаю от царя дом
Каждый выбирает свое.

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папочка, а когда бывает праздник папы?
- Когда дома не бывает мамы.

Супружеское взаимопонимание — это когда храп в спальне является не монологом, а диалогом. (Ашот Наданян)

- Когда ни уму, ни сердцу, тогда на голову…

Российские ученые предложили американским в качестве акта доброй воли и дружественных намерений, совершенно бесплатно, увеличить дальность их страгетических межконтинентальных ракет до сорока тысяч километров. Ну чтобы все было в рамках.

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна нефарбовані.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Фарба є?
- Та є, от тільки пензля нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила пензлик та пофабувала вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидите?
- Там, синку, у хаті ті дві господині зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

У Галкина и Пугачевой пополнение в семье. Филипп откуда-то достал
ребенка.

Никогда не понимал людей, которые не любят признаваться в своих ошибках.
Я бы легко признавался в своих ошибках, если бы когда-нибудь делал их.

Другие анекдоты: