КЛАССНЫЕ АНЕКДОТЫ НОВЫЕ КОРОТКИЕ

Идёт Брежнев по Кремлю, навстречу Косыгин.
- Леонид Ильич , хотите загадку?
- Давай !
- Сын моего отца , но не я ?
Брежнев думал-думал , говорит - Не знаю.
= Это мой брат.
- Здорово , пойду Подгорному загадаю.
Нашёл Подгорного - Николай , угадай загадку , сын моего отца , но не я.
Подгорный думал-думал - Не знаю, Леонид Ильич.
- Эх ты, тупой! Это брат Косыгина!

Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына. — Как дела? Какая у тебя температура? — Сорок три... — Да не может быть! — Правда. Мама только сейчас мерила. — И что она сказала?! — Она сказала: "37 и 6".

- Крым - наш, - кричал Яценюк.
- Ваш, ваш, - успокаивали его санитары.

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера, тот вырвался и убежал.

Не доверяю я этой современной технике. Я всё проверяю собственной головой. Вот, например, микроволновка...

- Работа достаточно сложная. Готов ли ты её сделать?
- С готовностью у меня всё в полном порядке, а вот желание сделать -
совсем не на должной высоте.

Трамп оставил в Твиттере посты следующего содержания:
"Графиня изменившимся лицом бежит пруду"
"Грузите апельсины бочках братья Карамазовы"
"Лед тронулся тчк командовать парадом буду я"

Жена - мужу:
— Где зарплата?
— Украли...
— У какой ещё крали?

Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.

Где американцу нечего ловить и он перестает соображать, там русскому нечего терять и он начинает соображать.

Из неназванного источника стало известно, что в рамках реформы судебной системы суды общей юрисдикции (б. народные) планируется еще раз переименовать. В басманные.

Живу выпиваючи.

В час ночи. Пьяный муж заползая в дверь квартиры стоящей руки в боки жене - Дорррагая, неси полотенце, брови вытру, а то всю подушку истопчу.

От перестановки мест в тандеме сумма членов не меняется.

- Я хочу в отпуск...
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!!!

Генпрокуратура Украины заявила, что вызвала на допрос в Киев командующего Черноморским флотом России, которого обвиняют в отсоединении Крыма...Теперь третий день сидят, трясутся - вдруг приедет?!...

Таджик, работающий в Москве на очистке крыш от снега, звонит домой:
- У меня две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- С хорошей!
- У меня отцепилась страховка, я покатился, но, к счастью упал на балкон последнего этажа.
- А плохая?
- Я почему-то не понравился жившему на нём ротвейлеру...

Воскрес Сталин. Путин об этом узнал и прибегает к нему:
- Иосиф Виссарионович, посоветуйте, как нам опять стать великой державой? А то американцы, европейцы и даже украинцы нас ни во что не ставят, раскрыли все мои тайные счета, мою личную жизнь, меня всячески обзывают!
- Во первых, нужно быстро расстрелять Медведева и всю Единую Россию, а так же и всю оппозицию: Навального, Касьянова, Яшина... А во вторых, перекрасить Кремлёвскую стену в зелёный цвет.
Путин перебивает:
- Иосиф Виссарионович, извините, но почему в зелёный то?
Сталин затянулся трубкой, выдохнул дым и задумчиво сказал:
- Я знал, что первое предложение не вызовет никаких возражений!

На сегодняшний день никто так до сих пор и не представил реальных доказательств присутствия Вооруженных Сил России на Украине.

В 1939 году в СССР тоже кричали Финляндия наша( пели песню "приминимай нас Суоми красавица)...

Хорошими политтехнологами становятся дрессировщики попугаев.

Другие анекдоты: