КЛАССНЫЕ АНЕКДОТЫ НОВЫЕ КОРОТКИЕ

Короткие смешные анекдоты! Еврейский анекдот из Одессы!

этот Анекдот взорвал интернет

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Новые анекдоты 2014. Короткие смешные анекдоты!

Еврейские анекдоты из Одессы. Короткие смешные анекдоты!

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ)

Идёт Брежнев по Кремлю, навстречу Косыгин.
- Леонид Ильич , хотите загадку?
- Давай !
- Сын моего отца , но не я ?
Брежнев думал-думал , говорит - Не знаю.
= Это мой брат.
- Здорово , пойду Подгорному загадаю.
Нашёл Подгорного - Николай , угадай загадку , сын моего отца , но не я.
Подгорный думал-думал - Не знаю, Леонид Ильич.
- Эх ты, тупой! Это брат Косыгина!

Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына. — Как дела? Какая у тебя температура? — Сорок три... — Да не может быть! — Правда. Мама только сейчас мерила. — И что она сказала?! — Она сказала: "37 и 6".

- Крым - наш, - кричал Яценюк.
- Ваш, ваш, - успокаивали его санитары.

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера, тот вырвался и убежал.

Не доверяю я этой современной технике. Я всё проверяю собственной головой. Вот, например, микроволновка...

- Работа достаточно сложная. Готов ли ты её сделать?
- С готовностью у меня всё в полном порядке, а вот желание сделать -
совсем не на должной высоте.

Трамп оставил в Твиттере посты следующего содержания:
"Графиня изменившимся лицом бежит пруду"
"Грузите апельсины бочках братья Карамазовы"
"Лед тронулся тчк командовать парадом буду я"

Жена - мужу:
— Где зарплата?
— Украли...
— У какой ещё крали?

Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.

Где американцу нечего ловить и он перестает соображать, там русскому нечего терять и он начинает соображать.

Из неназванного источника стало известно, что в рамках реформы судебной системы суды общей юрисдикции (б. народные) планируется еще раз переименовать. В басманные.

Живу выпиваючи.

В час ночи. Пьяный муж заползая в дверь квартиры стоящей руки в боки жене - Дорррагая, неси полотенце, брови вытру, а то всю подушку истопчу.

От перестановки мест в тандеме сумма членов не меняется.

- Я хочу в отпуск...
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!!!

Генпрокуратура Украины заявила, что вызвала на допрос в Киев командующего Черноморским флотом России, которого обвиняют в отсоединении Крыма...Теперь третий день сидят, трясутся - вдруг приедет?!...

Таджик, работающий в Москве на очистке крыш от снега, звонит домой:
- У меня две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- С хорошей!
- У меня отцепилась страховка, я покатился, но, к счастью упал на балкон последнего этажа.
- А плохая?
- Я почему-то не понравился жившему на нём ротвейлеру...

Воскрес Сталин. Путин об этом узнал и прибегает к нему:
- Иосиф Виссарионович, посоветуйте, как нам опять стать великой державой? А то американцы, европейцы и даже украинцы нас ни во что не ставят, раскрыли все мои тайные счета, мою личную жизнь, меня всячески обзывают!
- Во первых, нужно быстро расстрелять Медведева и всю Единую Россию, а так же и всю оппозицию: Навального, Касьянова, Яшина... А во вторых, перекрасить Кремлёвскую стену в зелёный цвет.
Путин перебивает:
- Иосиф Виссарионович, извините, но почему в зелёный то?
Сталин затянулся трубкой, выдохнул дым и задумчиво сказал:
- Я знал, что первое предложение не вызовет никаких возражений!

На сегодняшний день никто так до сих пор и не представил реальных доказательств присутствия Вооруженных Сил России на Украине.

В 1939 году в СССР тоже кричали Финляндия наша( пели песню "приминимай нас Суоми красавица)...

Хорошими политтехнологами становятся дрессировщики попугаев.

Другие анекдоты: