АНЕКДОТЫ РЖАЧНЫЕ СЛУШАТЬ РЖАЧНЫЕ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Анекдоты про наркоманов слушать. Слушать анекдоты про наркоманов

Анекдоты свежие смешные до слез слушать не переслушать (про студентов.)

Всем водителям посвящается | АНЕКДОТ про старый "Москвич" | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Убойный анекдот про Хонду праворульку | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Лучшее из Рассмеши комика 2017 | Новая РЖАКА и самые смешные шутки которые порвали ДО СЛЕЗ!

Самый смешной мультик. Супер ржачные! Невезучая смерть Джи!! ( Best Funny cartoon.)

Собянин построил новую дорогу для тех кто ездит из Киева в Калугу через Москву

Ходорковский вышел из колонии... и направился прямиком на автобусную остановку.

Ругаются муж с женой.
- Ах, ты дрянь, ах, сука поганая! Тебя же трахают все, кому не лень!
- Да, меня трахают все, кому не лень. А тебе, зато, никто не даёт.

Нет на свете зверя страшнее и опаснее человека. (C) А.П. Чехов, "Гражданка укушенная"

Бывший муж Евгении Тимошенко Шон Карр подал в суд на благородное семейство за невиданный обман: его пригласили в зятья премьер-министра, а на деле его тёща оказалась уголовницей. Гордый брит оценил нанесенный ему моральный ущерб в 100 млн. фунтов стерлингов.

— за ложный вызов пожарной службы — 100 рублей;
— за ложный вызов милиции — 200 рублей;
— за ложный вызов скорой помощи — 300 рублей;
— за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

Разговаривают 2 женщины:
— Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
все съел!
— Отблагодарил хоть?
— Конечно! Такого большого спасибо, я еще ни у кого не видела!...

Путин звонит Обаме:
- Ну, всё, Обама, запустили мы к тебе ракету, вешайся, через 15 минут от белого дома одни головешки останутся. Давай пока.
Положил трубку.
Песков:
- Зря вы так, Владимир Владимирович, они первое апреля не отмечают.

Ничего не имею против кошек. Но и собак понимаю.

Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Все реже и реже.

С развитием платной медицины следует ожидать, что известный возглас "Мы его теряем!" нужно будет вскоре понимать как "Больной стремительно выздоравливает, у нас нет надежды удержать его под своей опекой сколько-нибудь долго!"

Приходит дед к врачу:
— Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.
— Дедушка, а сколько вам лет-то?
— Семьдесят пять милок!
— Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
— Так ты про что говоришь?
— Про женщин.
Дед:
— А я — про ступеньки

- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!

Депутат Мизулина предложила запретить многоточия...

мужики с возрастом умнеют,бабы же наоборот,рождаются гениями..

Путин переодевшись в костюм Медведева бежал из Кремля

Набрал в поисковике в компьютере друга "презерватив". Теперь он мне уже неделю жалуется, что реклама гандонов и удлинителей члена заколебала. Ну не в курсах он че и как и откуда. Самые приятные оочень мелкие пакости.

Сидят на подоконнике в парадняке двое голубых. Первый:
- Щас бы хоть муху поиметь! Второй тут же:
- В-з-з-з-з-з!

Министерство сельского хозяйства объявляет акцию «Убей гопника – спаси подсолнух!»

- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?

- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!

- Хорошо, съем! Что ещё?!

Другие анекдоты: