АНЕКДОТЫ ПРО СТАРУШЕК ПРИКОЛЬНЫЕ

5 безумных БАБУШЕК (БАБУШКА СТРИПТИЗЁРША)

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Самые угарные бабки интернета)) funny video comedy)

Анекдоты от бабушек

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Анекдоты. Бабушки-старушки 1

Бабка жжет угарает, смешная нарезка.Я ПЛАКАЛ.

Бабка рассказывает сказки

Бабуля жжет. Рассказывает сказку.

Сумасшедшие бабки

Пацифисты,ради мира во всём мире - камня на камне не оставят!

Один мужик спрашивает другого:
— Ты в горящую избу войдёшь?
— Нет!
— А коня на скаку остановишь?
— Нет, конечно!
— Вот поэтому, брат, я тебя и уважаю — за то, что ты не баба!

После субботнего просмотра финала Евровидения российские Мужчины начали бриться 2 раза в день.

Уважаемая администрация ГАЗПРОМа, просьба не писать зарплату уборщиц, дабы не травмировать психику учителей.

Он был остроумен, так как частенько заливал

за воротник жидкости с углом 40 градусов.

Но, к сожалению - был, а другой, полный ноль - был, есть и будет.

Культурный человек, если и заснёт ненароком на опере, но в антракте обязательно проснётся, чтобы в буфет по коньяк сходить.

Интеллигентный человек, выражая крайнюю степень изумления, не будет говорить длинно: "Я ох...аю", он скажет кратко: "Я охаю".

Ночь. Украинская деревня. В окошко хаты тихонько стучит кум.
-Мыкола, выходь.
Окно приоткрывается, шепотом: А нащо?
-Горилка е, сало е, выпьемо- сала посмоктаем!?
-Та не можу!
-А чого?
-Та ибусь, будь воно неладно!!!

Популярные темы на Интернет-форумах лет этак через двадцать:
"Ура! Я наконец выплатил ипотеку!".
"В каких домах для престарелых лучше кормят?".
"Дачное рукожопство. Я забыл, где находится мой участок".
"Сфотографировал наркоманов из нашего подъезда, потому что они в наушниках ходят".
"Для тех, кому за 60... С помощью уксуса и перфоратора сводим бабочку с вашей задницы".

британские ученые в очередной раз доказали отсутствие доказательств существования британских ученых

Глухо-немого можно сколько угодно громко звать Герасимом, но бесполезно!

- Ты чё, голубой?
- Нет, жовто-блакитный !

Заходят лиса Алиса и кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:

-Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить: сколько тебе лет?

Буратино:

-А пилу зачем принесли?

В дни больших праздников в России даже снег падает и встает, снова падает и снова встает.

Милая, ты хочешь прокатиться на большом красном автомобиле с мощным мотором?
Да, милый!
Ну тогда побежали, вот автобус подошел!

- В чем секрет успеха сборной Исландии на Евро?
- Видимо, там не приложил свою руку какой-нибудь Муткоссон…

В правительстве РФ и раньше были одни мутки по сути, а теперь мутки и по фамилии.

– Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое обручальное кольцо.
– А где коробочка?

Путин заявил, что России нужен прорыв.
СТРАШНО ДАЖЕ ПРЕДПОЛОЖИТЬ, ГДЕ ПРОРВЁТ НА ЭТОТ РАЗ.

Все экстрасенсы, потомственные колдуны и прочая оккультная братия
вздрогнула с появлением настоящего волшебника по фамилии Чуров. Хотите,
например, увеличить размер вашего полового члена? Нет проблем! Платите в
кассу и... трах-дох-тибидох... нет, нет, ваш член, впрочем, остается
по-прежнему таким же, каким и был, но зато теперь у вас на руках есть
официально заверенная справка о том, что он стал в три раза длиннее и
толще.

- Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- О! Малый, ты спать вообще собираешься?

Вечная женская проблема: как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если они оба хотят от тебя одного и того же?!

Курение это болезнь. Болезнь это мучение. Мучение это смерть. Смерть это
сон. Сон это здоровье.
Вывод: курите на здоровье!

— Перестань паясничать, иначе я пойду возьму монтировку из багажника!
— И что… Сможешь уворачиваться от пуль?…

ДизентерИе, дульче мелодИе...

ВЕРА ПОБЕЖДАЕТ БОГАТСТВО!

Патриарх всея Руси Кирилл на инаугурацию нового Папы подарил ему свои часы ROLLEX - с барского плеча. Сам перестал ими пользоваться после могучей волны всенародной зависти, которая едва не смыла Гундяева с патриаршего престола.

Скромный Франциск во избежание обиды РПЦ дорогой подарок принял, но распорядился заменить золотой корпус на люминьевый, большую часть дорогостоящего механизма выкинуть, 57 камней из 60 отдать бедным, снять календарь, секундную и минутную стрелки да прочие прибамбасы, а крутой браслет из червонного золота поменять на вериги.

И, о, Божье чудо! - часы пошли пуще прежнего!

В твоем подъезде никогда не делали ремонт? Нарисуй на стене флаг Украины. Через пару часов в твоем подъезде будут все строительные бригады города.

- Навальный 26 марта 2017 года в Кремль чтоли хотел въехать?
- Почему вы так решили?
- В тот день он шел по Тверской улице в сторону Кремля со сменной обувью.

В связи с повальным гриппом мой градусник переехал от меня к соседям, не желая чуть что нюхать мою подмышку, бедняга не знал что мои соседи предпочитает другой способ измерения температуры. Теперь ему предстоит почувствовать эту разницу.

В толпе все срочно плевались через левое плечо ,чтоб не сглазить, но не успели...

Путин Суркову: Владик, ты гляди, при Сталине был застой на 25 лет, при Брежневе – на 20. А я… с тобой типа…ведь побью все рекорды…
- Владим Владимыч, так не зря деньги получаем.

Главные богатства России находятся под землёй.
Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Шевченко...

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделался тремя ударами приклада по спине.

Сексологи выяснили, что женщина может быть удовлетворена при размере в
9-10 см,
а сколько денег на неё при этом тратить надо, суки, умолчали.

Другие анекдоты: