АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Анекдоты про детей. 😜

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

Анекдоты для детей про Машеньку_Такса- Бум!_16 выпуск

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

приколы про школу

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

RE: Путин предложил Украине направить Тимошенко на лечение в Россию.
– Гарантия, что залечим её быстрее чем Израиль или Германия.
- Сама наша Власть чуть-что там лечится.

В службу "Секс по телефону" требуется девушка с голосом 5-го размера.

- Скажите, Холмс, если ваш новый знакомый при встрече представляется финансистом или политиком, вас охватывает тягостное недоумение?
- Нет, дорогой Ватсон. У меня быстрый хук слева, залитый свинцом набалдашник трости, кастет в кармане, а так же я очень прилично стреляю из револьвера.

Правительство:
- на фоне надвигающегося кризиса Россия выглядит островком спокойствия!
Население РФ (выстраиваясь в очереди за долларами) :
- если не тонет в воде, это еще не островок!

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отработать еще два недели.

- Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
- Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
- А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с рекламой.

из новостей:
Депутат Артём Бадюков утверждает, что журналисты пробрались на комбинат школьного питания и подбросили туда крысу.
Журналисты заявляют, что депутат говорит неправду.
Крыса прокомментировать ситуацию не может — мертва.

- Багратион Иванович, у вас в молодости было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И за кем вы охотились?
- За женщинами!

Садится мужик в такси и говорит таксисту "трогай", таксист покраснел и
потрогал.

А некачественных президентов сжигать можно ?

Сбалансированная диета - это одно мороженое в правой руке и одно в левой.

Водка "Слеза Путина" - во всех продуктовых страны!

У мужика безумно клюет на рыбалке:
-Жена всю ночь доставала: "Возьми меня с собой! Возьми меня с собой!"
Ан вот как на нее рыба идет!

Я приболел немного и пошел к врачу.
"Покашляйте, пожалуйста...
"Покашляйте еще раз...
"Хорошо, я поставил вам диагноз. У вас кашель."

Пост в фейсбуке: Подскажите лучший рыбный ресторан в Ницце, цены не имеют значения.
Комментарий: Ты в Ницце??? Я же тебя час назад в маршрутке видела
Ответ: Ну чо сдаешь сразу, дура, кроссворд разгадываю, семь букв.

Лучшее, чем власть может помочь бизнесу - оставить его в покое. Но она этого никогда этого не сделает - иначе на что кормить опричников, чтобы удерживатся у власти?

Фотографирование женщин происходит в два этапа:
1. Внимание - я снимаю!
2. Бли-и-ин, удали! Я тут такая страшная!

Марья Ивановна:
— Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!
— Папа поехал в командировку, и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
— Молодец! Теперь ты, Петя.
— Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
— Хорошо! Ну давай, Вовочка.
— Катька Пузырева из параллельного класса отлично делает мин@т...
— Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
— Как я, собственно, и ожидал...

"В окопах нет атеистов" - это довод не против атеизма, а против окопов.

- Вуйко, чув: Путiн заковтнув наш Крим!
- Ну й шо?
- А ще вiн розпатякав рота на нашу Пiвденно-Схiдну Вкраїну! Що робить?
- Вiддавать: хай подавиться!

Украинская Рада постановила всех умерших украинцев считать москалями, ибо точно не скачут.

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

Помните - очень старый, ещё советский сюрреалистический мультик - МЕДВЕЖУТЬ ?
Кто не помнит, посмотрите...
Хотя только что показали ещё один - МЕДВЕПУТЬ...

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Говорят, в России, тоже пытались вымостить дорогу в ад благими намерениями, но и их, как обычно, спиз… э-э-э, украли…

Мечтая - можно отмечтать не только свою мечту,но и соседскую и так,как она не мечтала.

Мир,май, труд,июнь,июль,отпуск.

Медведь (хозяин тайги) не только очень сильный, но ещё и очень тупой. И неизвестно ещё, что хуже для него и для его соседей.

Президент Порошенко распорядился посылать украинские новости-релизы всем Крымским журналистам, следуя Плану возвращения Крыма в Украину. Переводческий Украинский-Русский Сервер Google сломался переводя на украинский ПНХ.

Когда наш сын был маленьким, он так смешно говорил: « Мамэ, дай дени». Теперь ему 40 и он говорит очень четко: «Мама, дай денег».

Типичное заседание Совбеза ООН.
Председательствующий:
- Господин Чурка, расскажите вашу версию – вместе посмеемся..

У женщин более высокий болевой порог.
Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.

Сокращаю персонал. Мой старый друг говорит про одного персонажа:
- Это кристально честный человек! У него в лексиконе вообще отсутствует слово «украсть».
А я думаю: «Как можно такое сказать про другого человека, когда и про себя-то не всегда понимаешь, то ли спиздил, то ли проебал!»

Еще Сталин издал приказ-создать невыносимые условия для захватчиков
Родины! Путин претворил приказ Генералиссимуса в жизнь. И даже усилил
невыносимые условия!12 лет ждем-кто же к нам вторгнется?

Красно-чёрнознамённая белоленточная Болотная Сотня имени Степана Бандеры.

- Первый! Первый! Срочно выдвигайтесь в сторону плошади Ленина, там проводится несанкционированный гей-парад! - прошипела рация в автомобиле с надписью ДПС.
- А причём тут мы? - возмутился напарник. - Пусть ОМОН разгоняет, это их работа!
- Да, точно, их... Нас, видимо, участвовать вызывают ...

- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах
заметно выросла цена на кубометр соли.

-Улюкаев?И всего 2 миллиона?
-А что ты хотел?Всё Обама виноват со своими санкциями!

Жена, принёс получку, на работе намаялся, премию дали. Жрать хочется. Накрывай стол.
Жена: А волшебное слово?
БЕГОМ!!!

Другие анекдоты: