АНЕКДОТ ПРО УКРАИНУ

Актуальный анекдот про Украину и Россию

Жириновский угорает. Новый мягкий анекдот про Украину

Что ждёт Украину | Анекдот от Путина

Михаил Задорнов анекдоты про Украину и Прибалтику

Жара!! Новый анекдот от Жириновского про Украину и ЕС

Анекдот про Украину

Украинские анекдоты #4 [16+]

Анекдот про Украину

Смешной анекдот про Украину

соловьев анекдот про украину или как шойгу ездил сдаваться к порошенко 00 00 05 00 05 00

- Мине так жаль, шо ваш Йося скончался так рано… Он мог би ещё жить и жить…
- Таки да, лекарств оставалось ещё на три недели…

Царь дал такой указ, кто подбежит на дорое к ослу и добьётся от него
чтобы он сказал -ИА-, если он не говорит, то тому отрубают голову.
Участия принимали Немец, Англичанин, Русский.
Первым бежит немец:
- Осёл, осёл скажи -иа- а то мне бошку отрубят!
- Неа!
Прибежал ему бошку отрубили.
Бежит англичанин:
- Осёл, осёл скажи -иа- а то мнее тоже бошку отрубят!
- Неа!
Прибежал ему бошку отрубили.
Бежит русский:
- Осёл, осёл твоя мать умерла!
- ИИИИ!
- Да я пошутил!
- ААААА!

Во Вьетнаме есть «Музей преступлений США».
В России, в Екатеринбурге, такой тоже есть, но называется он почему-то «Ельцин-центр»

Всему миру известны американские "умные очки, умные часы, умные телевизоры". Теперь дело за умными людьми. Говорят, в секретных лабораториях Гугла уже идут зловещие эксперименты.

Приходит мама за ребёнком в детсад. Смотрит - дети сидят с телефонами и планшетами на газоне, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся!
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора...

Путин звонит Обаме:
- Видел твою прощальную речь...Да что ж ты переживаешь так! Перекантуйся четыре года -и опять на два срока в Белый дом.

— Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?

— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Встречаются на том свете Егор Летов и Майкл Джексон.
- Майк, тебя-то как угораздило?
- Врачи убили.
- Ужас. Меня, представляешь, они чуть дебилом не сделали.
- Просто отвратительно. Это же надо министерству просвещения так облениться.

- Вы слышали: стоило многодетной матери дозвониться Путину, и Томский губернатор лично перед ней извинился за черствость своих подчиненных.
- А что насчет тех, кто не смог дозвониться?
- Всех переписали и отключили газ.

Очень дорогой наш патриарх Кирилл...

- А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигнёй!
- Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали...

Хочется дожить до того времени, когда люди, сжигавшие свои партбилеты КПСС будут перед телекамерами сжигать партбилеты "Единой России".

Чуров у Путина.
- Я знаю как сделать выборы честными! Вот только выглядеть это будет странно: население Великой державы, как в какой-нибудь Бангладеш, при голосовании окунает палец в краску.
- Да-а, учитывая наш сегодняшний уровень … А в Думе обсудить какую краску закупать в Китае! Ты что же, братец, Охренел? А как теперь устраивать карусель?
Вот уж во истину: заставь дурака богу молиться, ...

-Будете платить наличностью?
-Не, #ВизиткаЯроша

Еврей едет в метро, а перед ним стоит мужик. Еврей:
– Извините, Вы выходите?
– Да.
– А перед Вами выходят?
– Да.
– А Вы у него спрашивали?
– Да е#[email protected]х#$п%@# !!!!!!!!!!!!!!!!
– Ну и что же он Вам ответил?

Даже зайцев стали люди опасаться.
Особенно трамвайных, кавказского вида, вооружённых ножами.

- Сегодня буду говорить по скайпу с девушкой, не знаю что надеть?
- Да какая разница, всe равно она будет смотреть только на себя.

Блондинка, совершенно загадившая свой компьютер и нахватавшая кучу
вирусов, звонит в техподдержку:
- Здрасьте, у меня интернет тормозит!
Оператор, слыша гламурные интонации в голосе:
- У вас наверняка вирус, вам необходимо его удалить.
Через три часа:
- Удалила, но теперь компьютер ваще не загружается!!!
Оператор, устало:
- Ну и что вы удалили?
- Да целую папку с вирусами! Она так и называлась: С: \Wirus или
Windows, - что-то типа того...

"Выбрасывать еду - грех", - говаривала моя бабушка. "Даже просроченную и протухшую", - дополнили эту мудрость торговые сети.

Знаете ли вы, что бабушка, которой сразу же уступить место в троллейбусе, не знает, о чём говорить последующие пятнадцать минут?

И все-таки больше всех в этой жизни повезло мужикам: потягивают себе водочку, запивают пивком, потрахивают себе чужих жен, а свои при этом - сплошь верные!

Донецкий аэропорт - как неразменный рубль. Сколько его ни бери - а он все равно в кармане у хохлов оказывается. Должно быть, его колдуны-вуду из Госдепа заколдовали...

В военкомaте.
- Вы служить хотите?
- Дa, но только генерaлом!
- Вы что, идиот?
- А это обязaтельное условие?

У меня один недостаток - я живу строго по правилам, но множество достоинств - когда я эти правила нарушаю...

Российский артист Станислав Садальский рассказал о том, как Дмитрия Медведева называют депутаты. Садальский во время съёмок одной из телепередач услышал разговор ведущей и депутата Госдумы Ирины Родниной.
- Ты чего задержалась? - спросила ведущая.
- Масика ждали на заседании Госдумы! - ответила Роднина.
Позднее Садальский поинтересовался у ведущей:
- А Масик - это кто?
- Как кто, Дмитрий Анатольевич Медведев, его так с любовью называют депутаты!

Другие анекдоты: