СЕКС АНЕКДОТЫ

Анекдоты про секс.

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

📌Анекдот про громкий секс

📌Анекдот про необычный секс

Анекдот про секс!

Анекдот про секс

Анекдоты. "Регулярный секс"

Анекдот Двое теща и секс

Убойный анекдот про секс

Анекдот №196 Доктор мне секс просто необходим

Как изысканно это звучит по английски: EDUCATED GUESS, а по русски намного проще: ЖОПОЙ ЧУЮ

Хитрый батя!
После деноминации белорусского рубля будет такой курс:
1 рос. руб. = 3 бел. коп.

Занимательная математика. Депутат просидевший в Думе два срока подряд, может обеспечить четыре поколения потомков.

- Помнишь, Депардье попросил гражданство России ? А сейчас Охлобыстин решил стать гражданином ДНР.
- Ну правильно, страна должна быть пропорциональна масштабу таланта.

506 миллионов рублей выиграл Петрович в параллельной вселенной... Жаль, что в нашей вселенной никто об этом не узнает.

2025 год. Начальник генштаба - министру обороны : Срочно доложите президенту - американцы готовы запустить ракеты . Время подлёта 2 минуты
Министр обороны звонит, докладывает, кладёт трубку.
Начальник генштаба: Ну что? Превентивный удар? Что говорит Президент?
Министр обороны: ....она плачет....

В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум восемью подушками безопасности советский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум восемь икон и два ордена Ленина по всему салону!

Я вдруг понял, почему выигрывает сборная России... ИМ ДОМОЙ НЕ НАДО!!!

После окончания игры:
— Кто победил?
— Полиция.
— Полиция? Кого же? И в каком виде спорта?
— Болельщиков, в стрельбе.

«Хочу чая!», – сказала дама и почему-то открыла холодильник.

Вначале мне отказала жена, потом почки, потом печень.
Лучше бы жена отказала последняя! Хоть немного веселей.

Никакой войны с русскими на Украине нет. Там уничтожено 50 памятников Ленину и ни одного Пушкину. Это война украинских русичей против советских совков.

Нажрался до поросячьего визга. На визг сбежались свиньи и долго тыкали пятачками в бесчувственное тело.

в связи с успешным вводом в столицу нашей родины войск МВД В. В. Путин и
несколько российских генералов награждены медалью "За взятие Москвы".
Самому городу присвоен статус "Город путинской славы".

Глубокие суждения предполагают глубокие сомнения.
А плоды их подчас - глубокие сожаления.
© Андрей Бесценный

Если с девушки нечего больше снять, остается снять саму девушку.

Табличка на дверях незалежного КГБ: "без стуку нэ входыты".

"Цыганские парашютисты", - догадался Толик, получив гитарой по голове.

- Карл Маркс и Адам Смит плывут в лодке. Вдруг Карл Маркс падает в реку. Кто его толкнул?
- Невидимая рука рынка...

На втором году санкций и 200-ом сбежавшем миллиарде долларов к Путину наконец-то "поступила несколько тревожная информация из ряда стран, что у него сложилось впечатление, что могут быть предприняты попытки воспрепятствовать возврату капиталов в Россию."

По данным Центра маркетинговых исследований: самыми популярными услугами на рынке являются услуги "Муж на день" и "Жена на 10 минут".

Как Россия зависит от фамилии правителя:
18 лет неБрежничали,
10 лет поГорбатились,
17 лет бесПутства

Hа почту пpиходит письмо адpесованное Деду Моpозу. Hикто естественно на
почте не знает что с ним делать и куда отсылать и решают все таки его
открыть. Пишет маленький мальчик: Доpогой Дед Мороз у меня нет папы,
мамка моя меня бросила - удрала в Америку...

Пpишли мне пожалуйста денежек ботиночки шаpфик и ваpежки - я тебя люблю
и ты последний кто может мне помочь. Hу на почте люди-то не звеpи -
пpослезились и pешили помочь мальчику: собpали денежек купили ему
шапочку ботиночки шаpфик а варежки забыли. Отослали мальчику посылку.
Пpиходит чеpез месяц снова письмо на почту адpесованное Деду Морозу и
пишет тот же мальчик: Доpогой Дедушка Мороз огpомное тебе спасибо:
тепеpь я хожу в школу - у меня много дpузей стал много кушать. Спасибо
тебе за твои подаpки: за шапочку за ботиночки и шаpфик вот только
ваpежек не получил: видно эти суки на почте спиздили:

Канада ввела санкции против шести российских депутатов...
Все оказалось очень прозаично - они просто не пролазят в рамки металл-детекторов в аэропортах Канады...

— Можно я посижу за компом?
— Не надо каждое раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.

Хохлокиборги, собирающиеся вот-вот взять Москву, почему то сразу скисают от предложения сначала попробовать вернуть Крым. Взад. Или в зад?..

- Ребята, меня вчера избили на концерте Тимати.
- Да ты что! Два несчастья в один день!

Выходные - уход от безысходности...

А мне повезло с друзьями: один - боксер,другой - стоматолог!

Когда залезают в чужой карман в трамвае - это воровство;
когда обчищают от имущества семейное жилище - это грабёж;
когда грабят часть народа по социальному признаку - это революция;
когда отнимают деньги у всего народа - это налогообложение.

выходят два мужика из магазина "кулинария" и один другому говорит-"пойдём скорее, а то там так пирожками пахнет, что я аж возбуждаюсь!!!!"
хаха!

Сыну в школе задали сделать хлебницу.На уроках он не успел и взял работу на дом.Придя домой,оценив масштаб разрушений и что бы не допустить жертв среди мирного населения,я доделал хлебницу сам.Трудовик поставил трояк,с формулировкой "за то ,что папа старался".
Дочери задали сшить шорты.На уроках она не успела и взяла работу на дом.Жена решила не повторять моих ошибок и дочь сама добила шорты и нашу швейную машинку.Увидев готовое изделие,учительница спросила нашу дочь:"Скажи честно,мама пьёт?"

Два укурка стоят на площадке в подъезде возле лифта. Лифт занят, кто-то едет. Один говорит:
- В детстве, мы часто раздвигали двери шахты лифта, когда там кто-нибудь ехал, он застревал... потом мы что-то делали. Забыл...
Сказано - сделано. Лифт застревает на несколько секунд, потом едет дальше. Стоят ржут.
Лифт останавливается на 6-м этаже, по лестнице пешком поднимается мужик, и не говоря ни слова, дает им обоим в рожу и уходит.
- Серега, (ощупывая свою челюсть), так что же вы дальше делали? - спрашивает первый очунявший.
- Вспомнил! Убегали:(((

Если одновременно хочется и срать, и е*аться, то лучше всё-таки сперва посрать!

- Когда читаешь новости про текущее состояние экономики, начинаешь понимать значение выражения "смех сквозь слёзы"
- "Текущее состояние" - как точно подмечено.

Возвращается Василий Иванович назад в дивизию после сдачи вступительных экзаменов в Академию Генштаба на факультет арифметики. Все окружили его, а Петька спрашивает:
- Ну как, Василий Иванович, сдал?
- Нет, не сдал, вопросы больно мудреные, из высшей математики, не любят пролетариата старые специалисты! Вот, например, дают формулу: "2 Х .. = 4", задание: замените точки соответствующим знаком. Я не смог ответить.
- Эх, Василий Иванович, ну и глуп же ты! Это-ж элементарно: нужно было вставить У и Й! Ну, Москва то потравилась?
- Да, очень. Нас всем курсом абитуриентов возили на сельскохозяйственную выставку в павильон свиноводства! Там выставлены свиньи со всего мира! Были свиньи и немецкие и голландские и французские и из многих других стран!
- Ну, а русские-то были?
- Так я и говорю мы ездили всем курсом!

Наши люди пьют и до клуба, и в, и после, и на следующий день...

Сблюют и опять пьют...

Наших ещё никто не перепил!

Другие анекдоты: