АНЕКДОТЫ ПРО ШЕРЛОКА ХОЛМСА И ДОКТОРА ВАТСОНА ПОШЛЫЕ

Анекдоты смешные до слез! Анекдоты про Холмса и Ватсона!

Анекдот про Гей парад

(Пластилиновое видео) Прикольный анекдот про Шерлока Холмса.

Подлый Холмс. Анекдот про Шерлока Холмса.

Анекдоты про Шерлока Холмса Выпуск 1

Анекдот от АЛЕКСАНДРА про Шерлока Холмса и Ватсона 2017 Anecdote about Sherlock Holmes and Watson

Приколы с девушками 2017 Пошлые приколы 18+ Угар! Оборжаться! Супер приколы 2017 #14

ПОШЛАЯ ПОДБОРКА ПРИКОЛОВ 18+ Лучшие приколы с девушками 2017 #433

BRB Show: Гарик Харламов и Тимур Батрутдинов

10 НЕЛОВКИХ МОМЕНТОВ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!))

- Как избежать развода ?
- Не жениться.

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку.
Посреди реки, когда вода уже была по грудь, муж заволновался:
-Господи! А где же наш сынок?
-Не бойся! - отвечает жена,- Я его за руку веду.

Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
- А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
Муж, не отрываясь от газеты:
- Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба - своя, «Космополитен» не читает – чем ещё заниматься?

- У нас, в народном фронте, ведь што хорошо? Во-первых, каждый день
выдают 100 грамм. Но! Строго до 22:00! После 22:00 даже кваса не проси!

Старый еврей: Я вырос в такой бедной семье! В такой бедной, что если бы я был девочкой, у меня бы совсем не было игрушек...

Кандидат в президенты Михаил Прохоров представил свою предвыборную
программу премьер-министру Путину. Он полностью с ней согласился. Затем
Михаил Прохоров сделал предложение руки и сердца Алине Кабаевой. Она
согласилась. А вот здесь у премьер-министра появились возражения.

Логика укров поражает: "Мы прекрасно знаем, что российские регулярные части воюют на территории Украины! Вы - агрессоры!!!...А, кстати, давайте наш долг реструктуризируем, а?"

Покупатель: вы мне продали рваные трусы! Смотрите, какие две огромные дыры!
Продавец: а куда вы ещё собираетесь просунуть ноги?

Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать...

Некоторым женщинам очень нравится большое мужское пузо. Если на этом пузе толстенная золотая цепь.

У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару
секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом.
Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать
мотоциклисту, и они вместе поднимают мотоцикл.
Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров
с удивительной точностью.
Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:
- Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете
вместе с мотоциклом.
Мотоциклист отвечает удрученно:
- Э-э! Мы с женой разошлись вчера.
- А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом?
- По разводу ей досталась коляска!

А вы знаете, что скоро в России голодные сдадут властям всех сытых ...

- Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
- Не ходи!
- Почему?
- Не ломай человеку жизнь!
- Ну, ма-а-ам!..

Вчера наши ребята перехватили радиоперехват. Как раз тогда, когда наша артиллерия работать начала. Пишу дословно:
- что там? Что там?
- чтооооо??? Пи@цц тут ПИИИИИИ@@@@цццццц!!! Уже 5 200-х вынесли, укры кроют...

Однажды прибил вечером носки к полу. Так ведь все равно утром левого не нашел!

На улице идут сын с отцом. Подбегает корреспондент.
- Добрый день! Можно вам задать всего один вопрос? Какова степень вашего доверия власти?
- Со мной мой сын. Когда я верил Ельцину, он был ещё сперматозоидом. Ельцин на всю страну пообещал, что призыва в армию в 2000 году не будет. Завтра мой сын уходит в армию. Ответ понятен?

Российские пограничники открывали огонь из всех видов оружия и не пускали в Россию из Украины бегущих сепаратистов-террористов и ополченцев-чеченцев потому, что те были в кружевных трусах и в кедах.

Поставив что-то готовить на плиту, и отправляясь в дебри интернета, возьмите с собой ложку... она подскажет вам, где искать источник запаха гари.

Объявление. Познакомлюсь с гибкой и ловкой девушкой, способной легко увернуться от пепельницы и гантели.

У нового русского День рождения. Звонок в дверь, там переодетый Винни Пух:
- Поздравляю с Днём рождения! Желаю счастья в личной жизни! - достав пистолет с глушителем:
- Пух!!!

RE: Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу: - Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!

Матрос: - Да пошёл ты на х*й, капитан!

Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос.

Капитан с гордостью поворачивается к остальным: - " Видали? Вот он - смелый.

А ваши даже возразить не посмели..."

Панфил Потапыч



нациАнальные (не опечатка) стереотипы вроде "русскийнемецамериканец" живее всех живых. Я думал, они сдохли вместе с девяностыми годами. Еврейская пропаганда не собирается сдавать позиции. Грустно!

Полиция забирает пьяных исключительно из вредности - чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

- Но помни, Золушка, ровно в полночь чудесное воскресенье превратится в унылый понедельник!

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!

Другие анекдоты: