АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО

Поскольку в ходе Перестройки русские рассеялись по миру как евреи – с 21 сентября 2010 года мы празднуем Всемирный день русского единения.

Заходит дикобраз в парикмахерскую:
- Сделайте мне причёску "ёжик", хочу понравится одной очень
привлекательной ежихе.

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

Тем, кто мылится в Швецию, новая услуга туристских компаний – проживание в шведской семье. Всё включено: шведская кухня, шведский стол, шведская супруга или супруг (для геев).

К тонущему у берегов Великобритании российскому кораблю прилетел на
вертолете сам принц Уильям. Несмотря на все его усилия, двое моряков
все-таки остались в живых...

- Слышал: кацапская пидерация хотят исключить из ФИФА и УЕФА?!
- Да, хуйло и тут всех переиграло: теперь пидерашка в одиночестве проведет ЧМ-2018 и автоматически станет чемпионом мира!

Привет па, это Сергей, мой друг, я тебе про него говорила.
- Здравствуйте Сергей.
Па, Сергей - блогер.
- До свидания Сергей.

Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать
того, чего не хочешь.

Объявление:
Выслушаю. Обниму. Жилетка. Недорого.

На семинаре сантехников победил бизнес-план, основанный на установке при сдаче нового дома поллитровой банки в унитаз.

Жил был один борец. И вот как-то раз ему предстояло выйти на ринг с очень сильным противником. Намного сильнее его самого. И было ему ясно, что он проиграет. "Но разве это справедливо?" - подумал борец - "Ведь соперник намного сильнее меня. Как же я могу его победить, соблюдая правила? Это просто нечестно!". И он украдкой взял с собой на ринг нож. Но второго борца предупредили, и он прихватил с собой пистолет. Когда первый увидел пистолет, то он заявил что передумал и что снова хочет биться по правилам, но второй борец ответил - "Поздно!" и прострелил человеку, который решил что правила это не для него, его глупую голову.

- Ма-а... па-а... можно я с вами полежу, а то мне страшно?
- Допился...

А когда-то лосины носили одни мужчины... Причём, только в армии.

- Не понимаю, что происходит с Путиным в последнее время?
- Носталингирует…

Нынешнему поколению российких людей торжественно обещают, что они никогда не будут жить как на Западе.

Идет тётка(Т) и видит следующую картину: длинная процессия состоящая из одних тёть, впереди процессии гроб, за гробом без признаков печали тётка с козой(МК). Спрашивает (Т) ведущую козу:
- что тут стряслось?
(ТК): - да вот коза свекруху забодала.
(Т): - одолжи козу на денек.
(ТК), кивая в хвост процессии: - становись в очередь.

- Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
- Устраивает.
- Почему тогда разводитесь?
- Так она не только меня в этом плане устраивает.

-Товарищи курсанты, как вы думаете, что самое главное в боевой стрельбе миномётного расчета?
-Быстрота, точность....
-Нет, главное - не кинуть в ствол следующую  мину, пока не улетела та, что в стволе, а вот потом - быстрота, точность ...

С одной стороны, хотят запретить привычное слово «х*й», с другой — появилось трудновыговариваемое «омбудсмен». Понятно, что это тоже самое, но зачем же так над людьми издеваться-то?!

-Кто называет СССР (Советский Союз) "совком"?
-Да всякий мусор.

Из чрезмерного волнения так невнятно предложил руку и сердце, что избранница смертельно обиделась на непонятную фразу "суку в перце".
Шансы взвешивать довольно трудно - весы осторожности постоянно барахлят.

Раньше, когда я хотел погулять с девчонками, я спрашивал разрешения у родителей, а теперь – у жены.

С 4апреля в мировом прокате амереканский блокбастер "Падение Олимпа".Нам пофиг,у нас свой грозненский "Фейрверк на Олимпе".

Говорят, что люди ждут лета. Ну может. А вот умные люди ждут мира.

рабочий человек живет от зарплаты до зарплаты, а банкиры от инфляции до инфляции

- Гиви, скажи, как MI5 звучит в переводе на русский язык?
- Точно не знаю, что-то вроде Ми-Ми-Ми-Ми-Ми.

Приснилось, что я фотон. Проснулся со скоростью света.

Другие анекдоты: