АНЕКДОТЫ ПРО ПОПОВ

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО БАТЮШКУ | Анекдоты про священника от Дизель Шоу | На троих

Клип про Попов

Анекдот про батюшку священника

Анекдот про дождь и священника

Как батюшку на таможне задержали — На троих — 3 сезон – 6 серия

Анекдот. Проф. Попов

Батюшки пришли оформить тур в Лас-Вегас — На троих — 48 серия

Батюшка-коррупционер: смешные приколы про жадного священника - На троих | Дизель Шоу | ЮМОР ICTV

Анекдот от батюшки

Подборка обнаглевших священников, зарабатывающих на прихожанах сумасшедшие деньги

Однажды ребята поймали шестиклассника Путина на воровстве, устроили ему темную и повязали в петлицу презерватив. С тех пор Вовочка стал красть хитрее, занимается дзюдо и ненавидит белые ленты.

Вопрос армянскому радио:
-Можно ли забеременеть от воздуха?
Ответ:
-От воздуха в солдатской казарме можно!

Утро, после длительных новогодних каникул. Офис. Кабинет начальника. Звонок.
- Иван Иванович, я не смогу сегодня выйти на работу.
- Заболела?
- Нет….. Поправилась. Не могу одеть не юбку не брюки не кофту не даже шубу. ©

Болельщики сборной России говоря с трибун: "Маза фака", - имеют ввиду мать ФАбио КАпелло.

В молодости мне, практически круглосуточно, хотелось секса, а сейчас, как говорят евнухи, как отрезало.

Разговаривают приятели:
- У меня с силой воли всё в порядке. Не верите? Сгрёб волю в кулак и бросить курить.
- Фигня, это любой сможет. А вот я сумел бросить пить!
- Нашли чем гордиться… Посмотрите на меня - я бросил грызть семечки!

Мужчина открывает дверь маршрутки и говорит, махая указательным пальцем:
- Паф-паф-паф...
Водитель:
- Ну всё, всех перестрелял уже, можно садиться.
Мужчина:
- Паф-паф-паф... По Фрунзенской едете?

RE: Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

Ага, щас грузин будет хвалить этого "другого трэнера". Грузины Сталина уважают? Не смешите мои тапочки. Сравнивать мирную игру с войной, кстати, - не свидетельство высокого уровня интеллекта.

Не пойму, почему при самых лучших тюремных камерах в Норвегии – преступность там самая низкая и камеры пустуют.

Путин приходит к хирургу.
- Отрежьте мне ноги!
- Владимир Владимирович, но зачем?!
- Хрен тогда они меня вперёд ногами из Кремля вынесут!

-Внучок, обьясни, что такое интернет?
-Это такая сеть, дедушка,бесплатная, по нему люди друг другу посылают информацию...
-А,понял!Это ж наша родная отопительная сеть!

Хохлы - благодарности ни на грош. Ты им делаешь добро, а они тебе воздух загазовывают "жигулями" и "окурками".

~ Погода стоит ЧУДНАЯ!!! Легкий апрельский ветерок ласково треплет за окном заледеневшую арматуру...

В магазине "Хозтовары" видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать.

Никогда не ставь любимую песню на будильник, если не хочешь, чтобы она перестала тебе нравиться.

Звонок в дверь. Мужик открывает. Там сосед.
- В групповухе будешь участвовать?
- Ой, не... Я чёт... не хочу...
- А-а, тогда тебя вычёркиваю.
- А кто был записан?
- Я, ты и твоя жена..

Муж возвращается домой очень поздно. Жена задает ему вопрос:
- Ты где был?
- В шахматы с друзьями играл.
- А почему от тебя виски с коньяком разит?
- А чем от меня, по твоему, после шахмат должно пахнуть - шахматами или доской, что ли?

Завтрак современного аристократа: овсянка, сыр!

Студент:
- Ну, это мелкая ошибка...
Преподаватель:
- Эту ошибку вы называете мелкой, потому что у вас текст напечатан 6-м шрифтом?

Мы думали, он - преемник. А он, оказывается - передаст!.. Владимиру.

"Супружеская пара отправилась, было, на рождестенский шоппинг, а, по
ошибке, забрела на послевыборный миттинг. Замерзли, конечно, но, зато,
денег сэкономили.."
- Ну, тупые.. Надо было про петтинг вспомнить.. Сразу бы и согрелись..

Тебе давно пора найти своего принца... Не резон коню одному ходить.

Мы, кроме прочего, еще по одному пункту впереди планеты всей. 85% населения, согласно опросам, просто сияют от счастья.

Мама, дай мне денег на новую татуировку «Я всего добился сам».

Ничто так быстро не обогащает моих друзей, как суверенная демократия в стране
ВВ.Путин

- Вот у меня ружьё было охотничье! 50 тысяч рублей стоило!
- Вы что, охотник?
- Да нет. Просто приврать люблю...

Рабинович стоит на перекрёстке возле светофора. Загорается жёлтый свет, потом зелёный, а он всё стоит, не переходит. Снова загорается красный, и так повторяется много раз, но Рабинович всё стоит на месте.
Наконец один из прохожих не выдерживает:
- Рабинович, да чего же вы ждёте?
- Вы знаете, что-то я им сегодня не доверяю!

- Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
- Но это не твоя жена!? Это фотография испуганного медведя.
- Это жена фоткала, без макияжа.

пусть Путин пришлет 300 пустых камазов и заберет своих бандитов назад.

Серебряную медаль в беге на 110 метров с барьерами на ЧМ-2017 по лёгкой атлетике в Лондоне завоевал представитель государства TDK по фамилии Шубенков!

Димон, а ты и правда сбережения в рублях держишь?
Да ты чё,Вован. Уже и приколоться нельзя?

Россия. ПоЗвоночное ПравоСудие.

Беда не приходит одна - у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

"Преподавать все-таки не менее интересно, чем давать!" - подумала бывшая ночная бабочка, наконец устроившись на работу по специальности.

Пока пользователь смотрит на новый "Самсунг", экран не гаснет,
при этом телефон произносит: "В глаза смотреть!"

Население высоко оценило появление зон Wi-Fi и все же на местном рынке еще большой популярностью пользуется привычное Hay-Way.

Что скрывает Скотланд-Ярд о смерти Березовского?
Каким клубным шарфом болельщиков его задушили.
Не за ту комнду болел.

В агенство недвижимости приходит устраиваться студент. Третий год на первом курсе, лентяй, нигде не работал. Директор агенства говорит ему: - Учтите, у нас всё серьёзно. Испытательный срок - месяц. За это время нужно продать не менее 10 квартир. Не продадите – до свидания!
Студент: - Не волнуйтесь! Главное моё достоинство - умение убеждать людей!
Проходит три дня, студент с бодуна заваливается в офис и говорит директору: - Всё, продал 15 квартир! Оформляйте меня на работу!
- Как?! Не может быть!
- Вот, все документы оформлены, смотрите.
- Странно... И все купил один и тот же человек? Сидоров... Кто это?!
- Это мой папа! Бизнесмен.
- Но зачем ему столько?
- Да я его убедил, что от военкомата мне так проще прятаться будет!

Россия - страна березовых чипсов...

Другие анекдоты: