ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ АНЕКДОТЫ

Анекдот про Порутчика Ржевского

Анекдот "Поручик Ржевский"

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот-фильм - Ржевский переел

АНЕКДОТ ДО СЛЕЗ.НАТАША РОСТОВА И ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ/Лёд и Пламя Анекдоты от Юрца

Смешной анекдот про Ржевского. #Анекдоты

Хохочем как Хочем! Лучшие смешные Анекдоты - Поручик Ржевский

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот про поручика Ржевского и Наташу Ростову!!! РЖАКА!!! Просто БОМБА!!!!

Анекдот про Порутчика Ржевского

- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.

Однажды Вовочка вышел во двор своего дома поиграть. Вдруг мимо него проходит мусорщик и спрашивает, есть ли у них мусор. Вовочка:
- Сейчас, минутку.
Затем он вбегает в дом и кричит:
- Мама, у нас есть мусор?
- Да, Вовочка, конечно.
Вовочка выбегает из дома и говорит мусорщику:
- Да, спасибо, есть, нам больше не нужно.

Из того, что учил в школе, хорошо помню только таблицу умножения. Но не могу сказать, что часто ею пользуюсь.

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
— Папа, ты неправильно какаешь!

Если бы можно было убивать мыслью — человечество давно бы вымерло.

Говорят, что один мужик построил дом с помощью всего лишь одного одного кирпича. Правда, мужик был гаишник, а "кирпич" был знак.


Генеральная прокуратура Украины вызывает командующего Черноморским флотом России на допрос.
- В цирке выходных не бывает.

Человек, который жалуется на мизерный МРОТ, скорее всего понимает, что больше МРОТ-а ему платить не за что.

Керри всех заинтриговал своим красным чемоданчиком. Тайну содержимого своего сверхсекретного багажа он открыл лично Путину: по указанию президента РФ госсекретарь США заранее запасся памперсами.

Она:
- Ты всегда со мной споришь,хоть и понимаешь что я права!
Он:
- Ты не права.
Она:
- Опять начинается. Почему я не права???
Он:
- Потому что права - это маленькая ламинированная карточка с фотографией!

- Ты к сессии подготовился?
- Да, ручку купил.

На встречу с Саакашвили Порошенко на всякий случай пришел без галстука.

Трамп только два дня как выиграл, а уже надоел.

Мир, труд, май, wi-fi...

Объявление в магазине шаговой доступности на Рублёвке:
"Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок!".

Если девушка подарила вам фото, на котором она улыбается, не обольщайтесь... Свою улыбку она подарила фотографу.

- Какое твоё коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!..

- Сергей, а что у нас на подъёмнике делает "Ока"?
- Пол варил.
- Сварил?
- Угу.
- Иди теперь оторви её от подъёмника...

Объявляю вас мужем и... не ной!

По мнению женщин, мужчина должен жить с одной мыслью - "О боже, моей любимой нечего одеть".

Чем меньше рыбаловный стаж,тем больше шансов наловить рыбы.

Вышел нарик на улицу, подошел к мужику и говорит:
- Сегодня шо, четверг?
- Нет, – говорит мужик, – сегодня понедельник.
- А, шо – вчера был четверг?
- Нет вчера было воскресенье.
- Подожди, шо – завтра четверг?
- Нет, завтра вторник.
- Так шо, четверга ваще не будет???

Когда дружил с девушкой и она жаловалась на проблемы с кредитами, то я грустно отвечал - мне бы твои проблемы... Теперь она моя жена... думаю можно дальше не продолжать.

На старости будет что вспомнить, но нечем.

Николай Валуев до сих пор не знает, что Единая Россия - партия жуликов и воров. Ему все боятся об этом сказать...

Если руки золотые, то не важно от куда они растут.

Отличная иллюстрация на тему "если надо - повторим". Отойти на пару сотен метров от дивана, постой пару часов под осенним дождём, без плаща, а в простом ватнике за неимением шинели. Не забудь схватить на себя кирпичей килограмм 50. Походи километров 40-50. Потом подойди к своей "бэхе" и внимательно посмотри на наклейку "На Берлин! Если надо - повторим!"

- ты чего грустный, форму в НХЛ уже выдали?
- нет, я её не получил...
- а что так?
- да потерял другую "форму" прямо на "ужине новичков" ....

Другие анекдоты: