СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ В ЮТУБЕ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Самый смешной АНЕКДОТ про молодоженов в постели

Про тещу и Про жену. Смешные Анекдоты - 7

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Еврейские анекдоты смешные до слез! Анекдот про секс!

Самый смешной АНЕКДОТ про ЛЮБОВНИКА - Вот так ПОПАЛ ...

Самый смешной АНЕКДОТ про первый раз ...

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Когда порох в пороховницах АНЕКДОТ ДО СЛЁЗ

От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий.
— О-o-ох… — физик.
— Что с вами?! Вы живы? — прохожий.
— О-о-х! Да… Хорошо, что пополам…
— Что?!
— Ох, как хорошо, что пополам…
— Что пополам?! Нога пополам?!
— Эм вэ квадрат пополам… — отвечает физик.

Сколько новых и неожиданных фактов, переворачивающих их прежние представления о мире, узнают крымские дети, начиная с первого сентября, когда перейдут на обучение по российским учебникам истории!

По своей сути мужчина всего лишь экспериментальная модель.
При этом женщина всего лишь мелкая деталь от этой модели.

Предлагаю ввести закон о предъявлении сотрудниками надзорных/государственных органов предъявлять помимо служебного удостоверения еще и паспорт,чтобы "собеседнику" было понятно,что он общается с представителем госорганов,а не с посланцем другой страны...

Доктор — пациенту:
— Будете принимать по три чайные ложки в день в течение месяца.
— Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

В три часа ночи мужик заходит к своему соседу, из квартиры которого
доносится страшный шум, и видит - посреди комнаты стоит клетка, в ней
насмерть перепуганный дворовой кот, а вокруг него голый сосед с дикими
воплями гоняется за своей голой женой. Мужик спрашивает:
- Иван, ты что, с ума сошёл?! И зачем кота мучаешь?!
- Вчера ночью ситуация была обратной. Вот пусть и прочувствует, сволочь!

Все любят белых и пушистых, а я чёрная и гладкошерстная...

Памятка хирургу: Отрезав лишнее, отдай любимому коту!

В тишине трудно заснуть. Кажется, что тараканы в голове топают, как табун лошадей.

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Тесть мой, но он сейчас дома...

Один DJ черпал вдохновение в кокаине, и потому называл свои треки
"Дорожка 1", "Дорожка 2"

Никогда! Запомните, никогда не рассматривайте содержимое чебурека, купленного на вокзале.

Пальцами и яйцами в солонку не тыкать

Быль. Олесь Бузина шутил:

В древнем русском городе Киеве обстрелян из автомата Калашникова Музей Пушкина. Отвественность за теракт взяло на себя ОУНовское пододполье (главарь - Степан Комсомолович Бандера).

После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр...

Гламурная девка у пластического хирурга:
- Доктор, я хочу, чтобы вы увеличили мне грудь!
Тот смотрит на грудь – размер шестой, не меньше.
- Если увеличим хоть на один размер – будете на ходунках ходить. Может,
лучше мозги?...

Граждан нашей страны обороняет Министерство обороны, а защищает такая маленькая резиновая штучка.

- Ты вообще чем зaнимaешься?
- Людей достaю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, покa. Я aкушер в роддоме.

- Сулико, ты подвергалась сексуальным домогательствам?
- А то. Как вышла замуж за Гиви, так каждый день и подвергаюсь.

Владимир Путин и Алина в постели:
Алина: - Дорогой, как ты смотришь на то, чтобы наполнить мой
пирожок своим хреном?
- Мне мой доктор на ночь мучное категорически не рекомендует,
тем более в сочетании с острым. Кстати, Алина, завтра позвони
моему повору, расскажи рецепт.

Михалков - за запрещение дзюдо в России! Ведь президент Хуйло может отбить задницу при занятиях дзюдо! А чем он тогда будет думать?

Не только лишь все могут заглянуть в завтрашний день и до, и после...

все, финиш - Горбатый призвал Путина уйти из политики - даже для него
все это слишком!

Девочки, запомните "МУЖИК СКАЗАЛ - МУЖИК СДЕЛАЛ" это два РАЗНЫХ мужика.

В случае раскола Украины на востоке образуется Малороссия, а на западе - Малаяпиндосия.

Пивными барами вымощена дорога в библиотеку.

А ещё у меня есть мечта купить домен верхнего уровня "ть" и завести почту бл@ть.

- Сынок, что-же ты у меня всё время такой злой и раздражительный?
- Мама, это ты во всём виновата.
- Почему сынок?
- Мама, мало того, что ты назвала меня Антоном, ты ещё и родила меня в Караганде.

Другие анекдоты: