АНЕКДОТЫ ПРО ИНДЕЙЦЕВ

Коала, фотографировавшаяся в обнимку с Путиным издала мемуары, в которых призналась, что в юности занималась гей-проституцией.

Andrew (c)

Воры забрались в квартиру хакера в надежде украсть сверхмощный,
современный компьютер, но ушли ни с чем, так как не поняли, что
микросхемы, прибитые гвоздями к стене – это комп и есть!

Лавров: Все ваши ледорубы, полонии, фентанилы - сплошная пропаганда! Ни одного факта, одни голословные трупы! Мы только смотрим телевизор и все. Минуточку, подождите, мне из Аргентины звонят... Вот опять! Там еще 400 кг пропаганды подвезли, дебилы. Когда смотреть телевизор?

Мама говорит дочери: - Ты уже взрослая и я тебе должна кое-что пояснить о сексе. Доченька, женщина способна в постели сделать из мальчика настоящего мужчину!
Отец из соседней комнаты: - Или настоящего импотента!

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

Очень умный мальчик с табуретки до тех пор читал наизусть Деду Морозу стихи русских классиков, пока ему не подарили кондитерскую фабрику.

В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека.

- Смогут ли террористы пронести бомбу незамеченными через охрану в
московском метро?
- Смогут, если купят билет на проезд.

- Что будет, если взять ДНК у Порошенко и Яценюка и объединить в одну ДНК и вырастить?
- Шоколадный кролик!

Мужик развёлся со швеёй и женился на прачке.
Короче, променял шило на мыло.

Жена звонила – посоветоваться со мной по важному вопросу. Полчаса говорили. Как всегда, помог ей дельным советом. Пару раз вставил «Ну…» и «А как же…» Ничего без меня не может!

В детстве мальчикам не дают играть в куклы, а девочкам в машинки. Поэтому вырастая, девочки любят кататься на крутых тачках, а мальчики играть девочками.

Римский папа призвал просить прощение у геев.
И тут Эрдоган решил поддержать...

Хорошо смеётся тот, кто курс доллара на завтра не знает.

Чаще всего наступаешь на грабли, когда ищешь иголку в стогу сена.

"ЕС официально продлил санкции против России."
По всей стране слышен стон гурманоидов: "Сссссыыыыыыыррррррр!!!!!!"

Разгрузка товара в секс-шопе:
- Тань...
- А?
- %уй на!

Муж приходит днем домой:
- Что ты приготовила к обеду, дорогая?
- Рожки.

Теперь вместо Турции, где все включено будет Крым, где все выключено.

— Девочкa, a ты знaешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушкa прожил до 106 лет.
— Что, он кaждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.

Вече "бандеровцев" на "Майдане Жовтнэвойи Рэволюции":
— А давайте постараемся стать великой державой!
1. Бросим пить,
2. научимся уважать женщин,
3. заасфальтируем дороги,
4. прекратим "спилкуватыся мовою",
6. Пересядем на "Боинги" (колхозные тушки и окурки отправим на свалку),
7. Будем не в "храм имени ленина" ходить, а в синагогу,
8. Извинимя перед финнами за нападение зимой 1939 года.
9. Извинимся перед евреями за погромы,
10. И, в конце концов, прекратим воровать и давать/брать взятки!

—Взагали-то можна, но нэ загубымо ли мы сэбэ як нация?

Прокурор просит для Улюкаева 10 лет колонии... нет судей которые не дают, есть прокуроры которые плохо просят...

Николай Валуев так и не нашёл в горах большую волосатую человекоподобную
обезьяну, стал депутатом Госдумы, и нашёл их там тысячи...

В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале.

Неожиданное возвращение мужа из командировки стало причиной сразу двух рекордов: самый непродолжительный секс и самая продолжительная драка.

- Я даже насчет своего возраста не вру!
- А пора бы уже...

Я его слепила из того, что было. Полюбить пыталась, а оно… поплыло!

Лечение - это вероятностный процесс, целью которого является нормализация жизнедеятельности и улучшение состояния лечащего врача.

Другие анекдоты: