СКАЧАТЬ МУЗЫКУ АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие анекдоты из S.T.A.L.K.E.R.- Lost Alpha,Чистое Небо , З П

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Убойный анекдот ПРО КОМПОЗИТОРА И СОБАКУ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Смешной анекдот про Популярность | Самый популярный чел | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого. Реально

Убойный анекдот про Хонду праворульку | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Anikdote – Turn It Up (Bass Boosted)

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Anikdote - Turn It Up [NCS Release]

"В Екатеринбурге в мороз высадили из автобуса ребёнка-инвалида"..А могли бы и избить до смерти...Народ у нас милосердный и чуткий к чужому страданию..

В Японии старушка неожиданно выскочила на дорогу, но опытный водитель в последний момент всё-таки успел свернуть оригами.

Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодёжь с требованием
для себя бесплатного
социального пакета: пиво, мобила, интернет.

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой.

ВЦИОМ решил предсказывать погоду. Но все время получалось, что ветер дует со стороны Кремля и солнце все время сияет в высшей точке славы. Температура при этом - плюс 23 без осадков и лишней влажности, как в кабинетах.

В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеют, а я не соглашался.
Я вырос, и теперь говорю им то же самое, а они не соглашаются.

Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
— Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин, подумав, принес спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор, другому гостю:
— А ты говорил, Мишка — жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт.

Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков - когда натягивала чехол на зонт.

- Папа, а Путин круче Билла Гейтса?
- В дзюдо – несомненно!

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и
позвонить Бэтмену.

Человек пришел устраиваться на работу:
- Какой у вас опыт работы?
- Я прошел огонь, воду и медные трубы.
- Поконкретнее, пожалуйста.
- Я работал пожарным, водолазом и сборщиком металлолома.

Судя по реакции на аллигатора на поле для гольфа в США - рептилия уже привыкла брать аренду натурой...

Если трезвый водитель едет пристегнувшись, включив фары,на исправном автомобиле, с документами, без криминала в багажнике, не нарушая правил то; его следует отправить в ближайшую "дурку" для освидетельствования.

Серена и Винус:
- Мы просто попросили разрешения, и нам разрешили.
Маша:
- Хуясе! А что, так можно было?

Неправы те, кто думают, что нужно обязательно все время называть любимую женщину красавицей. Можно заменить это тем, что говорить обо всех ее подругах (особенно успешных): «Боже, какие они страшные!»

Почему массовые протесты в Иране прекратились сразу после вмешательства США?

Представьте аналогичную ситуацию: Блокадники, недовольные снижением хлебных норм вышли на улицы, и тут им с самолета бросают листовки с обращением Гитлера: "Приветствую ваш свободолюбивый порыв и призываю помочь доблестной германской армии освободить город (заранее переименованный в Адольфсбург) от жидобольшевистской нечисти и славянских унтерменшей. Гарантирую усиление бомбежек "Дороги жизни" и продовольственных складов, на которые вы наведете наши самолеты. С нами бог и Фюрер".
А теперь представьте, что блокада длится не 900 дней, а уже почти 40 лет и как народ отнесется к таким "освободителям", доведут ли проплаченных агитаторов до участка или на месте на куски разорвут?

Это все, что вам надо знать об иранских протестах и попытках США ими воспользоваться.

– Моя Сара ездит на машине как молния!
– Что, Абраша, так быстро?
– Нет, зигзугами…

До сих пор не могу себе простить за то,что не любил спать в садике...

Блииин, опять в лифте допинг нассали!!!

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

Директор магазина "Эльдорадо" снимает путан за 999,99 руб.

И тут я мысленно сказал себе:
- Постой! С какой это стати ты "никчемный неудачник"?
Ведь у тебя есть и достижения! Например, ты абсолютный чемпион своей головы по мысленным разговорам.

Умер создатель Т9
Земля ему пуховик.

- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие? - А какая разница, на чем на работу бегать?

Что там той жизни? А половой и того меньше.

Вы случайно не Майкл Джексон? Нет, а что? Плохо выглядите. Что так плохо? Да что так плохо дружище! Так ещё хорошо! У вас кожа от рождения уже была белая и нос не так облазит.

ДВАДЦАТИЛЕТИЮ КРАХА РАСЕЙСКОЙ ИМПЕРИИ ПОСВЯЩАЮ!

К Сталину заходит Петлюра и жалуется на маршала Рокоссовского:
- Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Оксану
Бандеру, и т. д.
- А как воюет Рокоссовский? - спрашивает вождь, табаком набивая трубку.
- Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города,
одерживают одну крупную победу за другой... Пан Сталин, шо делать будем
с Рокоссовским?
Сталин подумал и сказал:
- Завидовать... (с)

К Сталину заходит Петлюра - это уже анекдот. Да-да!

В результате предварительного опроса на тему "кому бы вы отдали голоса
на предстоящих выборах?", с большим отрывом лидируют партии
"Затрудняюсьответить", "Непойдуголосовать" и "Противвсех"...

Сурков - Путину:
- Владимир Владимирович, мощную волну протестующих против нечестных
выборов можно погасить, убрав Чурова вместе с его командой;
- Да я давно уже просил подыскать подходящую кандидатуру, но, к
сожалению, среди наших единомышленников пока не можем найти такого же
порядочного, умного и преданного нашему делу человека!

Другие анекдоты: