ПРО ДОРОГИ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ ПРО ДОРОГИ. Анекдоты с Петрухой 114 выпуск

Анекдот про дороги

Добротный юмор (анекдоты) - Проверка на дороге

Анекдот про русские дороги

Анекдот-фильм - 1 серия "Проверка на дороге"

Так нужно работать на железной дороге

Анекдот-фильм - Блондинка на дороге Часть 1

Весёлый АНЕКДОТ про дорогу рассказывает Певец ПРОРОК САН БОЙ---СОЛНЦЕБОЙ

Как мужик всю дорогу думал о жене. #Анекдоты

18+ Очень пошлый анекдот с матом про наши дороги №38 - Анекдоты от Новицкого

Советские времена. Мужик покупает заветную "Жигули":

- А она надежная?

Продавец:

- Конечно, так как к ней прилагается икона Московской божьей матери, награждённая орденом Ленина.

- А что, божья матерь поможеть, если на скорости 140км/час я врежусь в дерево?

- Конечно! Она обеспечит вам проход в рай без уплаты партийных взносов!

Одесситы беседуют о насущном:
- Говорят, что вчера был первый случай в истории, когда пациент с боем прорвался в дурдом.
- Он не прорывался. Его коллеги по палате внесли..
- Хорошо, что ещё не сам доктор. Хотя и Наливайченко, и Тимошенко можно и так назвать.

— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!
— Мой друг - генерал-полковник ФСБ.
— Везунчик!

После того, как Песков рассказал Путину с Медведевым анекдот про "два гандона", "лидеры нации" решили запретить импорт зарубежных аналогов себя.

Бог: я прощаю.
Женщина: я подумаю.

- Что у вас болит?
- Живот болит с вечера, доктор...
- Что кушали?
- Икорку чёрную кушал, 43 рубля баночка...

А налей-ка ты мне, братец, водочки. Граммчиков эдак сто, а лучше... а
лучше дай-ка я сам себе налью.

- а какой самый
высокооплачиваемый писатель
современности в Украине?
- а вы не знаете? Это же известный
автор неизвестных произведений -
проффессор Януковощ!

Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
Муж: - Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!

Загрустили искандеры, приуныли тополя.
Что-то больше не смешит их курс российского рубля.

Объявление.
Хочу поблагодарить всех, кто откликался на все мои объявления по поводу потерянных вещей. Хотя вы, суки, так ничего мне и не вернули.

Челябинские школьники настолько суровы, что перед линейкой выпили
цистерну брома без сахара!

Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый
желудок...

Муж с женой условились, что если кому из них захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то: "У меня шестёрка". Легли спать.
Муж и говорит:
- У меня туз.
- А у меня шестёрка! - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке.
Через некоторое время уже жена говорит:
- А у меня туз.
- А у меня шестёрка! - мстительно отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
- Нечестно это - в чужие карты заглядывать!..

Вовочка, опоздав на полчаса, вваливается в класс. Нависает тишина, тут Вовочка и говорит:
- Марья Ивановна! Ну что вы смотрите на меня, как бабушка на случайно найденный мамин вибратор?!

Чуров он на 146% Чуров.

В отличие от советских времен, в каждом доме есть несгораемый телевизор.

Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

Приснился мне сон, или не сон!?
Выхожу из машины, смотрю на крыло, блеск, черный...
Хотел Инфинити, нет смотрю Мерс 600-тый...
А ни чё... Пусть мерс...
Думал из за руля вылез!? Нет...
Смотрю с правым рулём...
Дай, думаю, на погоны посмотрю... Смотрю... Прокурор!
Чувствую в нагрудном кармане плейер лежит. Включаю, Roxette !!!

Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями о быте советских бендеровцев:
— Мало того, что у рашен психология другая-физиология тоже. Они говорят: "Мыкола, одягны шапку (капэлюху) на х$#, а то вухы смэрзнуть".

Из новостей:
Президент Украины Петр Порошенко написал ВКонтакте, что закрываются все его официальные страницы в российских социальных сетях. Он призвал украинцев уйти с российских серверов из-за соображений безопасности. Порошенко отметил, что «гибридная война требует адекватных ответов на вызовы»."

Украина что с Эстонией граничит? Это нужно было ещё три года назад сделать!

Ген гениальности человека обнаружили британские ученые.
Но не у себя.

На нудистском пляже:
-Мужчина, что Вы на меня так смотрите?
-Эх, закатить бы тебе во все лузы!!!
-С таким кием играйте в бильярд со своей попугаихой...©**А(Л)Б**​

Вот ты любишь человека, а он другим фотки лайкает.

Другие анекдоты: