АНЕКДОТЫ О ПРОГРАММИСТАХ

анекдот Лошадь Программист анекдоты

Прикольные Мемы Про Программистов - Смешные Мемы

Анекдот про программиста

Aweb «Программисты глазами других сотрудников»

Прикольные анекдоты. Про программистов. На День фрилансера

Ты ж программист (Переозвучка)

Короткие анекдоты самые смешные. Анекдоты про политиков и программистов!

Приколы программистов при создании сайтов

на первый второй рассчитайсь))

Про программистов

Наина Ельцина предложила считать 90-е годы святыми. На очереди - канонизация Бориса.

- Кто круче пигмей или лилипут?
- Да задолбал ты уже обсуждать руководство страны.

- Что делают мужчины после секса?
-10% курят, 10% спят. А 80% идут домой.

Проработать ряд ответных мер на так называемые санкции со стороны некоторых стран поручил так называемому правительству пресловутый Президент России, некто Владимир Путин.

30.07.2017 г. Новость часа: Бывший посол США в России М. Макфол заявил, что у Соединённых Штатов в РФ нет 755 дипломатов, которых в качестве ответных мер предложил выслать президент Владимир Путин.
- Майкл прав, 755 штатных единиц посольства США в Москве не имеют отношения к дипломатической службе. Занимающие их служащие получают зарплату как русские хакеры, - сказал нашему корреспонденту информированный источник в Госдепе.

Китай сообщил о возвращении к жизни «Нефритового зайца».
А когда вернется к жизни моя китайская настольная лампа?

Лена настолько хорошо зарабатывает, что у них в семье "дает" муж...

Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж её выдать будет непросто...

Хорошо, что у России свой самобытный, не такой, как у других, путь.
Плохо вот только, что он всегда ведет в одно и то же место.

Она: - Помнишь какой сегодня день?
Он: - Конечно. Сегодня ровно сколько-то там чего-то с того момента, когда мы что-то там такое…

Как ловко МОК провернул вымогательство 15 лямов евриков, спекулируя на флаге России на закрытии игр! Здорово надул ОКР! Как бы нам теперь не лопнуть.

Лучший директор - это когда: - "Сколько этим бездельникам не плати - всё равно, суки, не работают!"

Ленин В.И.
1870 г - родился
1924 г - умер
2014 г - покалечил 4-х нацистов

Бляя.. опять президент после новогоднего поздравления забыл съесть
бумажку, опять всё не сработает..

Говорят, долларовые миллиардеры относятся к долларовым миллионерам, как те относятся ко всем остальным согражданам – сраная быдлогопота….

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати
пытается подманить оставшихся.

В Афганистане. Марфуша:
-Настька, чем кровь пахнет?
-Ой, сестрица Марфуша, погоди - душманы лезут! - отстреливается.
-Настька, ну чем пахнет?
-Погоди, сестрица Марфуша!
-Ну чем, Настька?
-Ну, калом!
-Ой, Настенька, я вся в крови...

Кто рано встаёт - тому Бог подаёт.
Эйсом.

Сбил сосульку – спас бабульку!

Просто Дебильный Формат. Pdf.

RE: Российско-Украинская граница. По обе стороны сидят на деревьях кукушки,российская кукует, а украинская всё молчит.
- Чтой-то ты соседушка не кукуешь? Ты же кукушка.
- Я теперь не кукушка, а незалежна зузуля, а зу-зу я невыговариваю.

Между прочим, название "Зозуля" крику "ку-ку" не помеха, уроды!

Приехал Лавров в Китай на встречу с коллегой. Hастала его очередь речь держать. Произнёс несколько слов. Переводчик:

- Сяу…

После окончания часового доклада Лаврова переводчик:

- Сяу-ляу.

Его спрашивают, что значит "сяу" и "сяу-ляу"? Переводчик:

- "Сяу" - начал пиздеть, "сяу-ляу" - кончил пиздеть.

Вот зачем президент во всеуслышание объявил, что скоро все россияне станут богатыми? Все АЗС заранее резко подняли цены.

За 9, 10, 11 и 12 мая телевизор подбил танков и самолетов, убил немцев и наших примерно в три раза больше чем в Великую Отечественную войну.

И почему от плаката «Ты за всё в ответе!» настоящие мужчины шарахаются как чёрт от ладана?

Лежишь у себя дома на диване, попиваешь чаёк и в тот же самый момент вращаешься вместе с целой планетой вокруг Солнца. Неплохо.

Юрий Гагарин:
- Надеюсь, моя дорогая Леоночка, ты станешь такой же нужной людям, как
А. П. Гайдар...
Елена Гагарина:
- Папка, но где же я достану денег на смену пола?

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Настеньки.
В комплект входят: её друг Иванушка, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

Родители Яши Рабиновича говорят:
- Сынок, мы дарим тебе на день рождения ёлку, но это тебе и на Новый год.

Чтобы определить на Украине из общей массы военных американских наемников, надо в одну сторону положить сало и горилку, а в другую-бросить баскетбольный мяч и пару дисков с гей-порно. И наблюдать за движением солдат.

Муж - жене:
-Я был глухой и слепой, когда женился на тебе!
-Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелила.

- Мама, телефонную трубку не надо все время ставить на зарядку, иначе батарея испортится!
- А, вот в чем дело, то-то я смотрю, я плохо слышу!!!

- Павел, а скажи-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло, Анна.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ!
- Сковородой, Анна? По яйцам? Забавно-с!

Краткость - сестра твоего члена.

Windows 8 не плохая, в общем-то, ОС. Просто, она плохо совместима с людьми.

Классический треугольник. Жена, думая: -Скандал закатит! Любовник,
думая: -За винцом пошлю мужика! Муж вслух: -Извините, забыл позвонить,
что приезжаю. Устал с дороги и в магазин не пойду!

- Почему Путин является вождем, но не членом партии?
- Потому что он профессиональный пастух, а не баран.

Специально к церемонии закрытия Олимпиады певец Лев Лещенко разучил новый шлягер "До свидания, наш маленький Во-о-ова"

Беспилотник - это мужчина не имеющий партнерши.

Сын нарисовал на телевизоре пять черных точек… Смотреть хоккей невозможно!

Другие анекдоты: