АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ С КАРТИНКАМИ

Вода холодной не бывает. Никогда. Если вода холодная, то она твердеет и превращается в лед. Но в любом льду всегда можно прорубить прорубь. В проруби вода всегда теплая. Пока не затвердеет.

(С) Виктор Суворов

- Сёма, ты чего такой помятый?
- Да спьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная.

Однажды Путин взял почитать «Историю одного города».
Интересно, кто на кого из реальных правителей за последние сто лет похож.
Бородавкин – спалил 33 деревни. Сталин.
Фердыщенко – умер от объедения. Хрущев.
Двоекуров – писал про обезьян. Брежнев.
Урус – Кильдибаев – брал Глупов приступом. Ельцин.
Брудастый – со съемной головой. Дима - голова - то ему зачем.
А вот Угрюм – Бурчеев – солдафон, бывший прохвост, маршировка, туповатый, хотел новый город как казарму, всё запрещает, в конце исчезает как растаял в воздухе. Блин, на кого же он похож… ?

Бабушка с умилением знакомит внука из города с истоками его родины.
- А вот здесь(с замиранием в голосе),- я встречалась с твоим дедушкой в молодости, у колодца...
- Ну и как, укололись?

– Никитушка, сколько я тебя просила, чтобы ты не называл дядю Максима дедушкой. Ему это неприятно.
– Этот твой дедушка вчера обнял мама Кристина ниже талия и сказал – Доченька! Я дал ему трёпка.
– Боже мой! Внук Пугачевой докатился в своей Америке – ты поднял руку на родственника!
– Don’t worry, бабуся! Я его не с рукой. Я его ногой – по eggs!

Если прораб сказал рабочим меньше ложить раствора, значит машину бетона он уже загнал.

Приходит мужик к хирургу
-Доктор, у меня болит живот.
-Ничего, щас отрежем вам уши
Мужик испугался и пошёл к терапевту.
-Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, он сказал, что надо отрезать уши :((
-Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, щас таблетачку дадим, сами отвалятся.

Гаишник останавливает Мазератти:
- Сержант Петров... Ваши документы..
Немного приспускается тонированное окно: оттуда купюра 5 т. р.
Гаишник козыряет: Проезжайте!..
Из окна еще 5 т. р.
- эээээм... там дальше еще три поста, я их предупрежу...
Из окна еще 5т. р.
- эээээм... эээээм, я тут дежурю понедельник, среда, пятница, всегда вас
буду пропускать....
Из окна еще 5 т. р.
- ээээм... ээээм.... по вторникам, четвергам и в выходные тут Сидоров
дежурит, я его предупрежу...
Из окна снова 5 т. р.
- эээээм... ээээмммм. ээмэммм... а теперь песняяя!!...

Все хана украинской экономике.
-Аксенов предупредил, если блокада Крыма будет продолжаться с Украинской стороны!
То так называемое крымское правительство будет вынуждено ответить зеркальными санкциями!
Тоесть Украина теперь останется без крымских ракушек, камешков гальки, креветок, ропанов, мидий, шишек и магнитиков на холодильник.

Бизнес слюной давиться от того, что Улюкаеву повезло - его дело будет рассмотрено самым ТЩАТЕЛЬНЫМ образом! Правда, если Димон не соврал.

Последние слова Морозко:
-Всё, Марфуша, подарки закончились...

Судебные медики пришли к выводу, что синяки на теле Юлии Тимошенко образовались вследствие удара об тупые твердые предметы.
Самые тупые из них уже уволены из МВД.

Люди с подмоченной репутацией со стыда не сгорают.

А Китай сидит на берегу реки и ждет Сибирь...

Читаю статус девушки: "... Твоя жизнь будет пахнуть моими духами".
Милая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не запахла его носками!

Никакого кризиса у нас нет!
Кризис у нас в голове!
А кто у нас голова?

На середине реки в лодке поп, ксендз и раввин ловят рыбу.
Кончился у них хлеб. Поднялся поп и говорит: "Я схожу за хлебом", помолился, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал.
Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся ксендз, помолился, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась водка. Встал раввин и говорит: "Я теперь пойду". Перешагнул через
борт лодки и, как топор, пошел на дно...
Поп и ксендз переглянулись: "Надо было сказать ему, где камни находятся".

— Приветствую, доктор, я сегодня к вам с букетом!

— А где же ваши цветы?

— Так а кто про цветы говорил?!

- Что ты получила на день рождения?
- Электрический поезд и подзатыльник от папаши, потому что я не хотела
дать ему поиграть.

Только сетевые хомячки могут сношаться целый день без еды и смены
позиции.

Что-то ничего не слышно об уничтожении санкционного алкоголя. Видать святое...

—А вот, помню, у нас в детском садике тоже девка одна была. Всех била.
Кроме меня. Я крепкая была, всегда сдачи давала. За это меня и выгнали из
садика.
—Как это?
—Ну, сказали, что бабушка-сторожиха не должна с маленькими девочками драться…

У нас в городе есть памятник деве Марии.
Диалог:
-этот трамвай идет к деве Марии?
-Да, надо бы проверить тормоза.

Всвязи с тем, что при уборке снега эвакуаторы могут повреждать
неправильно припаркованные машины, страховые компании начали
приравнивать действия коммунальщиков к форс-мажорным обстоятельствам.

После всего, что с хоккейной сборной РФ сделали финики, они обязаны ... нет, не жениться, нет - они обязаны выиграть золото олимпиады.

"Facebook, пока" - в России стартовал бойкот американской соцсети.

"Тролли ольгиинские", на кого же вы нас покидаете? )))

Вороненков убит в годовщину смерти Березовского.
Ох и любят же символизм люди в серых костюмах.

Современный вариант старой поговорки:
Женщина за рулем, как Обама с ракетой...

Путин извинился перед Папой за опоздание и заверил, что на встрече с его шефом такого не повторится.

Другие анекдоты: