АНЕКДОТ ПРО ФИЛОЛОГА НЕ В РОТЕ А ВО РТУ

Анекдот №88 Про филолога

ЯНУР - Филолог

анекдот,не в роте а ворту!!!

Не в роте а во рту

Анекдот: не в роте во рту

Анекдот про рот и роту

Прапорщик и филолог .

Анекдот: за что держаться в автобусе

Эндоскопия и гастроскопия с обезболиванием в Дельта Клиник

НАТАЛЬЯ ГРЭЙС - КАК УДВОИТЬ ОБЬЕМ ПАМЯТИ

Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Google.

Если в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя
в первых рядах то... Обязательно поставили бы на машину мобильного штаба
проблесковые маячки и крякалку что бы было удобней уносить ноги, а и не
стоять до бесконечности в пробках.... Ну в любом случае это был бы
примерно такой же ответ какой получили пассажиры воздушного шара
заблудившегося в тумане от пастуха на пастбище. Где мы? Вы в корзине
воздушного шара.

Звонит Франсуа Олланд Владимиру Путину. Владимир Владимирович а зачем Вам "Мистрали" ? --Ну понимаешь до Парижа и Берлина русские дошли а вот до Вашингтона плыть придется.

Как остроумно сказал Рабинович в 1990 году:

-Как жаль, что бЕндЕровский совок наконец-то равалился!

Заявление в Верховный суд
Бутырский суд признал одного из префектов Москвы вместе с тремя
его подельниками виновными в хищении 376 миллионов рублей и
наказал каждого из них условным сроком на 4-5 лет.
Требую признать меня виновным в хищении хотя бы миллиона рублей и
наказать меня любым условным сроком с выдачей мне 10% украденной суммы
наличными.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
Ответ:
- Если не стоИт, то и не стОит.

- Алло, МИД?
- Да, Министерство Иностранных дел России слушает.
- У нас тут вечеринка намечается, нам бы нужно немножко для веселья... Ну вы понимаете... Граммов 10, не больше.
- Вы достали уже!!!!
- Мы-то как раз и не можем достать! А у вас, по дипломатическим каналам, я слыхал, периодически привозят.

- Что тебе больше всего нравится в Марине?
- Мой член!

Для лентяя мучительно, когда у него мало работы. Он хорошо чувствует себя тогда, когда у него масса работы, а он ничего не делает.

Каждый вечер Павел Дуров заглядывает на сайт своей бывшей работы.

Вера двигает горами!
Потому что наша Верочка как-никак машинист шестого разряда и работает на шагающем экскаваторе.

Я не знаю, чего я хочу, но я этого добьюсь.

Бывает проснешься башка кружится, сушняк, тошнота, болит всё и сил встать нет, знакомые всем симптомы и тут вдруг вспоминаешь, что уже три года как не пьёшь. Диагноз значит один - старость. Старость - похмелье жизни...

- Скоро лето, а ты всё ещё страшная.
- Может, толстая?
- Ещё и толстая.

Встречаются две подруги . Одна :
-ой я слышала ты была в Мухосранске и там наводнение случилось ! ну расскажи !
-да знаешь приезжаю я в Мухосранск выхожу на платформу , в юбочке коротенькой своей . Гляжу а на меня мужик несется и глазищи так горят , чую ну уже и надроченный у него и я бежать !А юбочка так по ветру и развевается, а ляшечками я из стороны в сторону ..Развернулась , смотрю за мной весь Мухосранск уже ломит.
- да ну не такая уж у тебя и задница , чтоб за тобой весь Мухосранск ломил.
- да может и задница у меня и не очень, но наводнение там было просто катастрофическое.

Странно, что слово «трудновыговариваемо» настолько трудновыговариваемо.

- Профессор, а что такое лженаука?
- Видите ли, молодой человек, лженаукой называется совокупность убеждений о мире, ошибочно рассматриваемая как основанная на научном методе.
- Как наша экономика?

- Ну что, у вас все серьезно?
- Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.

На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.

Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё раз посмотреть?

У каждого мужчины есть в жизни вторая половина... Оно и понятно, куда же без неё?.. Первая половина - то на работе устала, то у неё голова болит...

Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - а почем там нынче автоматы Калашникова?

Один наш очень большой руководитель сказал, что эту самую демократию он на вертикали вертел!

Один новый русский говорит другому:
- Прикинь, я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь,
пацану десять лет, а он уже из дома тащит...

Что совку Христу хорошо, то у Моисея в Америке - статья.

После 10 секунд полёта ракетоноситель Фалкон 9Р из многоразового превратился в одноразовый.

Лига защиты евреев от ортодоксальных евреев.

Плох тот грузин, который не мечтает сделать стать министром на Украине.

- Курс доллара превысил 63 рубля...

- Как вы достали с этой фигнёй! Про вставшие дыбом оставшиеся волосы свежие новости есть?

Зубной камень - камень, которым попали по зубам.

Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед
нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду,
глаза как у коровы!"

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

В США грабитель залез в чужой дом и прямо оттуда продал по интернету хозяйское имущество.
Интернет - упрощает людям жизнь с 1969 года.

Другие анекдоты: