АНЕКДОТ ПРО ДЕПУТАТА

Анекдот про депутатов от наших телезрителей

Анекдот про Гошу и Сенатора

Анекдот про Гошу

Анекдот про депутата без георгиевской ленточки

Самый лучший анекдот про депутатов

Анекдот про куриц

Анекдот про депутатов

Анекдот про депутата. Александр Новожилов.

Ляшко , анекдот про депутатов в туалете ВР

анекдот про депутата.

И жили они вместе недолго и несчастливо.
Зато никто не умер.

- Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
- Да не, Петька, это у них морды такие!

Человеку свойственно ошибаться. Особенно, на диктанте.

Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.

Кто не прочтёт этот анекдот до конца, тот будет жить 300 лет. Да, не повезло тебе.

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотли, я еду бес субоф...

Почему у нас на работу принимают только однопартийца, а результаты труда требуют как с многоженца ? (Ержан Орымбетов)

- Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
- Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.

Как очередной коррупционный скандал, так выясняется, что все семейство шалуна работает в правоохранительных органах. Давайте уже введем квоту – больше одной синекуры правоохранителя в одно семейство не давать. Расширим слой состоятельного населения!

Муж сердито:
- Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!
Жена мечтательно:
- Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!

На чемпионате мира по поиску второго носка я свою победу носом чуял!..

Д. Маруани грозит высшая мера "правосудия" РФ - получение российского гражданства.

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметьева-Белозерская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.

- Почему это "фигня, а не обменный пункт" ? Все есть - турецкие лиры, индийские рупии, валюта Венесуэлы на вес, зимбабвийская с шестнадцатью нолями, ой, сегодня надо приписать еще нолик, что еще надо ?

Пирамида с вершиной вверху показывает на то место, где мы находимся. А пирамида с вершиной внизу - на те блага и возможности, которые мы при этом имеем.

Сижу, плАчу... Подходит маленький мальчик:
- Тётя, почему ты плачешь?
- Я никому не нужна, мальчик.
Он отошёл, потом вернулся.
- А ты у всех спросила?

Какие же расисты эти американцы! И чёрный им не понравился, а теперь и рыжий их не особо устраивает!

— Моня, как ты живёшь?

— Сёма, та я живу в достатке. Меня уже всё достало!

Встpечаются два пpиятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается.

— Что слyчилось? — Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.

— Соболезнyю.

— Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на пpошлой неделе скончался какой-то дальний pодственник, о котоpом я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.

— Так ты должен pадоваться! Что слyчилось?

— Эта неделя yже заканчивается, а никто еще не сдох!

Народным депутатам надо почаще руки мыть – чтобы не стыдно было показать
их народу.

"Как бы мне еще лучше поладить с Россией?" - задумался Трамп, поглядывая на красную кнопку ...

- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.

После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить
со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными
нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал...

Владимир Владимирович вскоре собирается прогуляться по Атлантическому
океану, а все археологи мира с нетерпением ждут этот день, когда они
наконец увидят долгожданную Атлантиду!

Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то пиздец…


"Все, погибшие при пожаре на складе в Москве, оказались девушками в возрасте от 20 до 25 лет".
Вот это новость...

Дураки бывают двух видов: одни признают себя дураками, а другие упорно идут в несознанку. Первые - очень опасны и лживы, потому что их признание всего лишь попытка ввести в окружающих заблуждение.

- Настенька! Сколько лет, сколько зим! А ты все такая же, совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца попьем...
- Иванушка! Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...

встретились два хохла, Один говорит другому: Ты знаешь,я москалям всё таки отомстил за Крым!! Другой спрашивает: Как ?? Этот отвечает: Поехал в Москву и на красной площади насрал!! Собеседник: И что тебе за это ничего не было?? Нет не было ,я ведь тихонько, у штаны!!

Агенство знакомств для геев еле сводит концы с концами.

Едет старичок на горбатом "Запорожце", его останавливает гаишник:
- Ваши права!
- Вот, пожалуйста.
- Так-с, понятно, платите штраф за превышение.
- Вы что, да я ж только под 40 ехал!
- Да хоть под 240 - за превышение пенсионного возраста!

Скончался директор городского кинотеатра. Похороны состоятся в четверг в 10:30, 12:40, 14:50 и 19:00.

Губернатор Санкт-Петербурга Георгий Полтавченко собирается переименовать все Советские улицы в Рождественские.
В связи с этим 2 вопроса:
1. Сколько в Питере Советских улиц?
2. Нафига столько Рождественских?

С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет...

Интересно, считается ли спамом сообщение с рекламой средства защиты от спама?

"Благодарите за то, что у вас есть и не фокусируйтесь на том, чего нет..."
Вот поэтому у некоторых людей мозгов как не было, так и не прибавляется!

Не надо преувеличивать роль российских хакеров в американских выборах. Не могли они оказать серьёзное влияние на выборы президента за океаном: они и в России-то этого не могут.

Чарующий сон министра финансов Российской Федерации, который он может смотреть бесконечно: Нью-Йорк, крупно статуя Свободы, небоскрёбы Манхэттена, громадные очереди к обменным пунктам, на окошках которых красуются таблички: "Извините, дамы и господа, рубли закончились!".

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
-Что случилось?
-Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

Другие анекдоты: