АНЕКДОТ НЕДЕЛИ ЛУЧШИЙ

Анекдот недели про КАМАЗ

Анекдот недели

Анекдот недели от весёлого дедули

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

📌Анекдот про автомагистраль

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НЕДЕЛИ №1

Конкурс лучший анекдот недели !

Новый русский хвастается другу: - Меня моя всё пилила за то, что коттедж двухэтажный строю, типа сам там будешь ползать полы мыть! Я согласился и подписал с ней договор, что прибираюсь на 2-х этажах коттеджа, даже у нотариуса заверил!
Друг: - Зачем?!
НР: - Ну так я же умный! Построил 4 этажа, чтоб поровну мыть было!

А почему ватных российских мусульман так возмущают французские карикатуры, но не возмущает изгнание их крымских единоверцев с родной земли?

Новость дня на Яндексе:

"ЛДПР предложила вернуть гимн «Боже, царя храни» и юлианский календарь. "(с)

Так россияне узнали, что, оказывается, согласно российскому трудовому законодательству, право страдать хернёй на работе имеет не только какой-то один конкретный премьер-министр, предлагавший "из патриотических соображений" переименовать "американо" в "руссиано", но и фракция в Госдуме целиком.

Наглые холопы! Работать надо быстрее, нам уже нечего воровать.

При сочинении анекдотов есть единственное правило: "Что придумал, то и
записал". Всё.

-Фира, я слышала - ты выходишь замуж?
-Таки да!
-И как твой будущий муж?
-Ой, сколько людей, столько и мнений. Папе нравится, мне - нет.

Два одессита беседуют о светской жизни.
- Нёма, а что сейчас делает Янукович?
- Он, Изя, на въезде в город охраняет бигборд «Ростов не резиновый».

В клубах Лихтенштейна на фейс-контроле стоит последний, кто зашел.

Обращение от директора фирмы к сотрудникам ИТ отдела. - В связи с тем, что сейчас идут проверки и за пиратский софт крупно штрафуют. Требую с торрентов скачивать только лицензионный софт!

Многое бы отдал за то, чтобы узнать какие мысли посещают блондинку в то время, когда она никак не решается перестроиться из загруженного ряда в свободный.

Разговор в кабинете нарколога.
- Доктор, у меня не просто большие, а очень большие проблемы с
алкоголем!
- То есть пьёте много и хотите бросить?
- Ну зачем так радикально? Пью не хуже других. Просто когда много выпью,
то по мне чёртики скачут не зелёные, а красные. А когда долго много пью,
то не белочку заполучаю, а хомячка-альбиноса. Можно мне выписать такие
таблетки, чтобы было всё, как у людей?

Как говорят русские, пить и закусывать - это всё равно, что разгоняться и тормозить.

Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трёх своих пациентов.

Майдан все больше напоминает собрание обманутых дольщиков.

Это сейчас ты такой: "Фу, чё за попса?", а через десять лет: "Бля, оставь, это трек моей молодости".

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: «Осторожно! Во дворе злая собака!» Подозвав к себе жену, он интересуется:
— Дорогая, твоя мама к нам надолго?

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

В Кремле опровергли сообщения об участии российских вооруженных сил в военных действиях на территории Сирии: там есть только наши отпускники-оплаченцы-шахтёры-трактористы.

- Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
- Нужно трахаться, не иначе.

Куплю себе бурундука, пожалуй. И за его щеками заначки буду прятать от жены.

Волк всё время кричал зайцу: "ну, погоди!" А заяц всё гадил и гадил. Он даже и подумать не мог, что волк использовал совсем другой глагол.

После всех этих "преведов" и "медведов" мне уже кажется, что слово "ковчег" совсем не так пишется правильно!

Сказочка про монастырь Шаолинь.
Жил-был на свете злой старый монах Пай Мей. И решил он истребить всех добрых монахов Шаолиня. Когда он их убивал, одному монаху Чен Лану удалось выжить. И Чен Лан начал совершенствовать свое мастерство кунг-фу, чтобы отомстить Пай Мею за гибель монастыря. Оказалось, что у Пай Мея все тело было неузвимо, и была только одна уязвимая точка - в сердце. И добрый монах Чен Лан ударил Пай Мея в сердце и победил его.

RE: RE: Только в России можно заниматься солидным бизнесом в уютном офисе со
всеми удобствами во дворе.

Малыш, ты уже закjнчил детский садик?

Пардон, исправлена опечатка.

Настоящая женщина из ничего может сделать салат, скандал и сиськи.

Что в 2017-м ничего особенного не произойдёт, я понял ещё в 2004-м, когда не состоялась русско-японская война.

На Киевском рынке возле прилавка с овощами стоит табличка: Помидоры
выращены в Херсонской области, персики - в Крыму, продавец - на
Троещине. Будьте вежливыми.

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне, Евровидение, бл@дь! Вы@бут вас щас и все дела!!!

Господа, вы видели сегодня в Интернете фотографию под названием "Жиды прищурились"?

Я догадался, что парикмахерша слишком подшофе, когда она сразу спросила:
- Где будем стричься?

Утром 8 марта жена будит мужа и спрашивает:
- Дорогой, ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню! Сегодня 23 февраля по старому стилю…

Институт горения углеводородов, естественных биополимеров и легких тканей имени Джордано Бруно.

Молодёжнов на свадьбе я поздравил традиционно: Денег нет, но вы держитесь.

Никогда не делайте ничего простого и практичного, если есть способ
сделать это сложным и прекрасным.

дочь заявила: Мама, я знаю, что такое свадьба. Свадьба - это когда все заживает.

Только на пьянках незнакомый тебе человек спустя пару часов может стать твоим лучшим другом.

- Ты уже женился или по-прежнему блудуешь?
- И то, и другое.

Встретились как-то Ла-Манш и Керченский пролив:
- Как дела?
- Не очень, чувствую под меня копают.
- Ничего, пройдет, под меня тоже копали.

Гостья показывает на портрет мужчины, спрашивает у хозяйки:
— А это кто?
— Это мой бедный муж, — вздыхает хозяйка.
— Ой, извините. Я не знала, что он…
— Да нет, ничего, ничего. Просто он действительно бедный.

Другие анекдоты: