АНЕКДОТ НОГИ МЕРЗНУТ НОГИ

АНЕКДОТ. Ноги мёрзнут))

Ноги мерзнут

Мерзнут ноги

Анекдот про рыбалку. В конце ещё и чьи-то ноги видно.

все хорошо, только ноги мерзнут

Анекдот. Ноги от ушей.

Анекдот про девичьи ноги

АНЕКДОТ# Босые ноги за зановеской

Анекдот №103: Ноги вместе)))

Анегдот про опухший член

Сложно бросить, когда не бросается. Сложно уйти, когда уходить не хочется. Сложно быть вместе, зная, что нихрена из этого не получится.

- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?

Смотрим Олимпиаду. Болеем за наших!
С приветом
Пациенты центра «Психиатрия-наркология»

Дядя Сэм спустя 2 месяца очень сожалел, что показывая тогда новому садовнику из России погреб сказал: - Здесь столько вина, что можете пить сколько захотите!

Какие мы всё-таки разные! В отличие от американца я в диком восторге, когда у меня над головой пролетает СУ-24!
p1ton1959

- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.

- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться её уму и таланту?
- Какой-то странный бордель! Пойдём отсюда...

Девичьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Всё равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 минут раньше и всё равно просыпать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать сливочное масло на хлеб так, чтобы всё было равномерно, при этом все, сидящие за столом, ждут ножик.
8. Достать телефон, чтобы посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.
9. Съедать сначала всё невкусное, а потом - вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться надеть их, не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные стёкла машин, в витрины магазинов.
12. Поставить телефон на режим "Без звука", а потом 10 раз смотреть, не пришла ли SMS-ка.

Конечно, мафия рядом и она - бессмертна. Вон, моего соседа сколько раз уже сажали на пятнадцать суток и каждый раз через полмесяца отпускали.

Быстро зажжённый олимпийский огонь не считается потухшим. Василь Лукаш

Кошки намного умнее нас, им не нужны тренинги и книги для поднятия мотивации.
Достаточно, чтобы в комнату залетела муха.

Украина – единственная страна в мире, которая хочет доказать, что во всем виноваты не евреи, а москали.

–Сестра, что у нас сегодня?
–Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый – жена, отказавшаяся мыть посуду.

Интернет придумали чтобы девушки постили селфи и котяточек.

Путинский парадокс: простить всем, кроме своего народа. С народа - тройная ставка.

На встрече Ким Чен Ира и Премьера России, корейский гость подарил
Премьеру рисовое зернышко, на котором под микроскопом написан на
корейском языке "Капитал" Маркса, а Премьер подарил Ким Чен Иру
несколько редких амфор и миллион тонн нефти.

Кто к нам с рублем придет,
Тот от ру...бля и получит!

- Свет, напомни мамин номер, мой телефон у жены пока.
- Номер совсем простой, ты же помнишь мамин день рождения?
- Ноль пять ноль четыре девятнадцать пятьдесят пять?
- Это её дата рождения, а телефон - двадцать ноль пять девятнадцать шестьдесят.
- Не понял, где связь?
- Ну ты что! В этот день маме исполнилось пять лет, один месяц и одна неделя!

Не могу заснуть. Жду вестей, состоится ли Ветхороссия?

Ну как челябинским мужикам не быть суровыми, если у них даже дожди - и то метеоритные!

За нападение на Украину проголосовало 87 сенаторов из 166, остальные, видимо, обосрались по дороге и не смогли принять участие в "единогласном" голосовании...

Холостякам на заметку. Жениться нужно на такой бабе, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком.

Мюллер вызвал в свой кабинет Штирлица и спросил:
- Штирлиц, скажите, какого цвета у меня трусы?
- Синие, в белый горошек, группенфюрер!
- А вот Вы и попались, Штирлиц! О том, какие у меня трусы знали только я и русская пианистка!
- Группенфюрер, у Вас просто ширинка расстёгнута...

Другие анекдоты: