АНЕКДОТЫ ИЗ ШКОЛЬНОЙ ЖИЗНИ СМЕШНЫЕ

Правительство задумалось о монополии на спирт.
Спирт задумался о монополии на правительство.

Любовь - разжигая искру, мы принимаем на себя ответственность тушить пожар.

Сглазили шведы Обаму нобелевской премией мира. Не ровен час, начнет мировую войну.

Наутро после выборов к Путину(Вольке) приходит Хотабыч без бороды.
А там сидит Медведев(Женя Богорад) и говорит гсподин Чуров вы
волшебник!!!
Чуров со вздохом отвечает ребята ещё четыре года и вам ни один Джин не
поможет!!!!

Американский хоккеист Овечкин инвестировал 10 млн.$ в пиццерию Папа Джон.
А в Маму Рашу хрен.

Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?

- Владимир Владимирович! Мы тут двигатель к самолету прикрутили, а в баке - вам записка была!
- Читайте!
- О великий княже Владимире, помяни душу грешного конструктора сей воздушной колесницы,
коли по назначению применил корпус сей. Упокой рабов Божиих - супостатов твоих,
если вздумаешь модернизировать!

- Если женщины имитируют оргазм, то в этом виноваты евреи!
- Послушайте, но здесь-то евреи с какого боку???!!!
- А кто, по-вашему, придумал это слово?

Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.

-Поеду в Германию.
-Зачем?
-Насиловать немок.
-Так посадят!
-Нет, у них по закону если женщина только кричит и плачет, это значит она получает удовольствие, а за это не судят.

На западе на парады с флагами ходят только сексуальные меньшинства
На востоке на парады с флагами ходят патриоты

В 1848 мещанина Никифора Никитина "за крамольные речи о полете на Луну"
сослали в дальнее поселение Байконур...

Сосальные сети.

Подчиненный заходит к шефу:
- Я же просил предоставить мне оплачиваемый отпуск, а не оплачиваемый отгул.
Шеф:
- Так вам и предоставили оплачиваемый отпуск. С чего вы взяли, что это отгул?
- Пересчитал отпускные.

- Голубчик, как ваш энурез?
- Спасибо доктор, все нормально, передает вам привет!

Скоро появится видео с Домагой Вида, который ещё в далёком 1990 году, в ясельной группе за завтраком что-то лепечет про Украину.

И тут Вова понял, что на тягаче не катался.

- Товарищ Сталин говорил "Не важно, как голосуют, важно, кто считает".
- То-то Чуров у нас такой важный!

Плакат на здании артиллерийского училища:
-Наша цель - евроинтеграция!

Женщин надо ограждать от работы, это будет лучше и для них, и для работы.

Прокурор даже в постели не бывает возбуждён - только возбУжден.

Если ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка.

Я захватил вашего президента! Срочно предоставте мне самые крутые кроссовки и новый телефон!

А вы понимаете, в каких ситуациях врачи говорят: «Не болит — не беспокойтесь» (и нас не беспокойте), а в каких: «Надо было обращаться, как только заметили, даже если не болело»?

Кто не пьет шампанского - тот не рискует.
RR

Как бы так сказать... Короче, справедливая Россия и единая Россия - это
две большие разницы. То есть если Россия - единая, то она не
справедливая и наоборот - справедливая Россия не может быть единой. То
есть Россия одновременно справедливой и единой быть не может.
Вот как-то так...

Еврей жалуется раввину на плохие жилищные условия.
- Ты возьми козу и посели ее в комнате.
- Да что ты говоришь? Куда же козу-то еще?.. И так там шагнуть негде.
- Приведи козу
- Ну, хорошо. Привел козу. Через несколько дней приходит к раввину:
- Что ты мне насоветовал!.. Тут и без козы житья не было!.. А теперь
вообще кошмар!..
- Теперь убери козу Увел козу. Скоро приходит и говорит:
- Спасибо! Так хорошо жить стало! Так спокойно! Так просторно!

Выбери вариант для себя-
-Спёрбанк
-Сборбанк
-Несберёгбанк

Другие анекдоты: