АНЕКДОТ ПРО ПУТИНА НА РЫНКЕ

Предприниматель Лисин рассказал Путину анекдот про тракториста

Анекдот про нефть от Путина

Анекдот про козу.

АНЕКДОТ от ПУТИНА. Общение с журналистами Путин начал с анекдота

Вл. Лисин: «А давайте изнасилуем тракториста»

Анекдот Лисина Путину на съезде РСПП (полная версия)

Прикол как Назарбаев купил ракету у Путина 777

Путин смеется над министром до слез. Глава Минсельхоза Ткачев насмешил Путина Видео.

Владимир Лисин и анекдот про тракториста

Анекдот лифчик. ненормативная лексика

Путину нужно было вместо Собчак выбрать Дмитрия Грачева.

пидераша создала мощную ударную группировку на границе Украины. От вторжения ее сдерживает не менее мощная группировка рефрижераторов, подтянувшаяся с украинской стороны.

Настоящее одиночество - это когда, вас на Новый год не поздравили даже спамеры.

Очень своевременно принят на Украине закон по которому
"Осуждается нацистский и коммунистический тоталитарные режимы и запрещается пропаганда их символики"
Дело в том, что коммунистический тоталитарный режим в советской Украине уже был, а нацистский - только начинается!

Роснефть из-за санкций остановила работы на участке шельфа Черного моря. Она не может купить буровое оборудование.
Но расстраиваться не стоит - талантливый якутский скульптор легко слепит из навоза любую буровую установку!

"Санкции делают Россию только сильнее!"

Начало 80-х. Центральный православный собор. Звонит телефон. Настоятель снимает трубку.
- Алло, здравствуйте! А батюшку можно?
- Батюшка слушает!
- Ой, не узнал, богатым будете! Это вас горком партии беспокоит. Будьте так любезны, выручите! У нас сегодня заседание горисполкома, а стульев не хватает... Одолжите, пожалуйста, десяток.
- Фиг вам, а не стулья! Я в прошлый раз скамейки вам одолжил, так вы их все надписями непотребными испохабили!
- Ах, фиг вам, а не стулья?! Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!!!
- Ах, фиг вам пионеров в церковный хор?! Тогда фиг вам монахов на субботник!!!
- Ах, фиг вам монахов на субботник?! Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход!!!
- Ах, фиг вам комсомольцев на крестный ход?! Тогда фиг вам монашек в финскую баню!!!
- А вот за такие слова, батюшка, и партбилет положить можно...

В разговоре с другом после фразы "где фломастер?" родилось ёмкое слово "дефломастер"!

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и…
Наконец то понимаю на кого я так похож.

Под Рязанью сбежавшую цирковую обезьяну искали с помощью самолета и тепловизора Вот.

А пленный российский наёмник Агеев нахрен никому в РФ не нужен.

Лобовое стекло на машине нужно для того, чтоб во время дождя дворники по хлебальнику не щёлкали.

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены, что она настоящая?
- Еще настоящее вашей водки!

Водка - она, конечно, лучше всего для русского человека. При отсутствии самогона.

Глядя на наполовину заполненный стакан, пессимист видит символ коррупции, а оптимист победу над ней.

Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

В отеле портье заметив, что у русского отсутствует несколько пальцев, почтительно спрашивает:
- О, якудза?
- NO! Петарда!

Доктор, да на вас креста нет!

Интервью капитана финской сборной после матча с русскими:
мы ушше такк старались не слишшком сильно фыикрать, тажжже темп игры фдвое саметлили, федь неутопно фыикрывать у костеприимных хозяефф. Мы, фсё-таки такие метленные финны. Но "укнаться" са темпом русской игры у нас не пылло шансофф.

Павел Воля:

«Вы ещё на Западе возмущены по поводу присоединения Крыма. Типа, вы Крым присоединили себе, да? Да мы б замерзли просто! Нам надо было тёплое местечко. Если этой зимой будет минус 60, мы и Майами присоединим, ясно?! У нас холодно. Реально, ну вы посмотрите на карте: вот такое огромное тело, и вот здесь вот Сочи – просто тёплая подмышечка такая. А поэтому и нужен был Крым, серьёзно, чтобы вторая подмышечка была, правда.

Пашка, это жопа!

Там тоже тепло…

На Дерибасовской:
- Моисей Соломонович, теперь мне понятно, почему нас в Кремле называют жидобандеровцами?
- Сарочка, ты хочешь сказать, что они узнали о смене фамилии Баденбаум на Бондаренко?
- Нет. Просто на дворе двадцать первый век, а мы по-прежнему ездим на «Москвиче».

Два еврея заходят в бар и садятся за стойку. Один из них достает из кармана непонятный пузырек с жидкостью, открывает его и отпивает немного. Другой его спрашивает:
- Ты что пьешь?
Тот быстренько убирает пузырек в карман и говорит:
- Мне виски с колой, спасибо, друг!

-Будет чёрная машина, серый дождь идёт с утра... Что за странная ошибка, что ты сделала, сестра? Какой тебя отправят копать канал?

Сынок приносит папе раскуроченный сотовый телефон и подаёт монетку 2 копейки времён СССР на ниточке. Отец:
- сынок! Ты что сделал с моим телефоном?!
- ничего… Ты же сам мне говорил, что в детстве совал монетку в телефон, звонил, а потом вытягивал за ниточку…

Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.

Сижу в классе, кушаю "Твикс", и тут одноклассница говорит:
- Кинь мне палочку.
Я чуть не поперхнулся.

Демократия - это когда народ сам выбирает для управления собой самых профессиональных шоуменов и мошенников.

- Я у тебя первая девушка?
- Ну, если считать с минус восьми, то да..

МИД РФ заявил, что российские бомбардировщики, перехваченные самолетами НАТО над Северной Европой, перевозили гуманитарные грузы.

МИНЕТ ЗА МИЛЛИАРД!

Яйцевнюх отчитался перед Майданом о главном итоге визита к Бараку Обаме: предъявил белые пятна от Барака на синем пиджаке. Не зря же Юля присвоила Яйцевнюху погоняло "Кролик" - Обама был так удовлетворён, что посулил Украине ещё один миллиард баксов в дополнение к пяти, уже истраченным ею на демократию.

В честь этого исторического события на Крещатике прошёл Парад гордости геев - за себя, Майдан и обещанный миллиард. Парад возглавили Тягнивбок, Турчинов, Кlitchko и другие майданутые пидорасы. А Верховная рада направила данные об этом минете в Книгу рекордов Гиннесса.

С учетом совещаний вам надо будет присутствовать на работе максимум 6-7 дней в неделю. Все остальное время – работа удаленная.

Вчера звонили из Почты России.

Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!
А страховому - по фиг, чем ты болеешь, он всё равно назначит те процедуры, которые утверждены страховой компанией.

Новость дня: «Неизвестные старшеклассники зажали Дмитрия Анатольевича в Фейсбуке, назвали Димоном и отобрали лайки».

Заседание Совбеза ООН:
- Милорд, вы свинья!
- От милорда слышу!

В гостинице тётю-командировочную подселили в номер к дяде.
Ночь. Дядя: -Мне жарко! (Тётя открывает форточку).
Дядя: - Мне холодно!(Тётя закрывает).
Дядя: -А Вы что, не можете, как с мужем?
Тётя: -Могу. Закрой сам! Дурак!

- Вовочка, где твой отец работает?
- В синагоге!
- ?!
- Каждое утро я слышу от него: "всё, дорогая, я пошёл на работу!". Вот.
А мамка отвечает: "хоть бы больше платили эти ЖИДЯРЫ!"

Если бы у меня было 20 жизней, я бы прожил их все. На зло Half Life.

Судя по тв-новостям в Сирии вместе с гуманитарной помощью сбросили корреспондента "Вестей" Евгения Поддубного и группу Агата Кристи.

Другие анекдоты: