ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ ЛУЧШИЕ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты [16+]

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 2

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты " Харчевня 7/40 "

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

Наблюдая за социальной политикой лидеров нашего государства, начинаешь подозревать, что они в детстве старушек через дорогу не переводили, а под машины толкали!

Если после церковного колокольного звона Вы услышите гимн, значит Украине предоставили томос об автокефалии.

- Алло, мама, шо делать? Абрам мине изменяет!
- С чего ты взяла?
- Вчера он пришел домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня таки нашла бюстгальтер!
- Доча, ничего не предпринимай...
- Почему?
- Дождись, когда принесет шубу!

Гости даже не догадывались, насколько они рисковые ребята, доедая на Рождество остатки новогоднего стола.

Ничто так не радует мужской глаз, как встреча с заинтересованным женским глазом.

Я - такой человек. Если мне дали, я обязательно дам сдачи… Потому что иначе выгонят с должности кассира супермаркета.

До чего умные дети пошли - сразу спрашивают - откуда берутся Аисты?

Смеялся, когда прочитал, что обезьяны всегда выбирают предмет, отличающийся от других. Резко замолк, когда вспомнил, что так же в магазине покупал куртку.

Стало известно, что сразу после выхода первого сборника своих афоризмов мэр Киева Виталий Кличко выпустил третий. На вопрос, а куда же делись умные мысли из второго последовало:
- Вы че, тупые? Я их еще в первом разместил..

Искусство требует жратв!

Прошла пресконференция Путина
Вера в Царя пропала!
Ничего по старым вопросам не сделано а по новым уже и не обещано!
Боже Царя Храни!

Группа датских дизайнеров работает над созданием делового костюма для бизнесменов и чиновников, который становится прозрачным, когда одетый в него человек лжёт.

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

Когда мусульманская или православная падаль избивают геев и государство встает на сторону насильников, то геи, чтобы жить спокойно должны позаботиться о самообороне. И тут важно понимать, что отоморозки - это всего лишь орудия мулл и попов, а муллы и попы - это аналог красных комиссаров и политруков, а также элитариев-эсесовцев и геббельсовцев. Важно помнить, что немцы, взяв пленных безжалостно расправлялись с политруками и комиссарами. Эсэсовцам тоже не было пощады. И при переходе государства на сторону насильников геи прежде всего должны озабоиться с тем, чтобы заткнуть вонючие пасти мулл и попов, орущих: "Убей гея! Так говорит Коран, так говорит Библия!". Сраные муллы и попы-политруки должны отвечать за свои слова, отечать за то, чему учат.

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.

Столярный зоомагазин:только у нас продажа различных декоративных грызунов по дереву!

- Около года писал любимой девушке смс и говорил, какая она чудесная, умная, красивая...
И когда я, наконец-то, предложил ей пожениться, она сказала, что такой принцессе, как она, я нахер не нужен!

Хотите "Рыбу с рисом" ?
Легко!
CarpRice.ru !

А бывает и так, что врывается какой-нибудь мужчина в твою жизнь, чтобы разбудить твою чувственность!...А потом месяцами скрывается от того, что нечаянно, за компанию, разбудил...(с)

Чтобы войти в женщину. нужно всё-таки спросить у неё на то разрешение.

Ищу родственников в Турции, Египте, Таиланде. Соскучился страшно! Так хочется их там увидеть - сил нет!

Встречаются два крупных бизнесмена. Один другому:
- Как у тебя с прибылью? Что-то мелкие конкуренты совсем оборзели!
- Да, киоски эти, магазинчики приличный кусок прибыли уводят.
- А давай пролоббируем закон какой-нибудь что ли?
- Давай!
- Надо бы только повод внушающий, солидный подобрать!
- А пусть это будет закон об охране здоровья граждан от воздействия окружающего табачного дыма!

- Чем отличается экономика России от экономики Украины?
- Экономика России пахнет газом, а экономика Украины - керосином.

- Мужчина! Да-да, это я вам говорю в мегафон: "Не заплывайте за буйки!".
- Это не буйки! Это моя девушка на спине плывёт!

Как правило, подчиненные любят начальника от делать нечего...

Возлюби врага своего: позволь ему умереть быстро.

- Василий Иваныч! А давай на Америку болт забъем, а сами перегоним их по нанотехнолгиям?
- Технологически бескультурен ты, Петька! Болты завинчивают...

Вышел мужик в горы, и закричал:
- Ла, ла, ла!
-Путин хуйло, - по привычке ответило эхо.

В ответ на увеличение пенсионного возраста надо сократить депутатский срок до одного. А, потом - пусть идут в бизнес...

Мужчина на фото один смотрится не так эффектно, как с голым торсом, как с … женщиной, как с …

Принцип:"не клади все яйца в одну корзину" лучше всего соблюдается у российских чиновников.Треть состояния у них заработано,треть-подарено,треть-наворовано.Причем подарено и украдено в долларах и евро,а заработано-в рублях.

Судят мужика за изнасилование уборщицы.
Мужик: Да какое же это изнасилование?! Она не сопротивлялась, не кричала, даже убежать не пыталась!
Судья: Тетя Глаша, вот подсудимый утверждает, что вы не сопротивлялись, даже не пытались убежать! Это правда?
Тетя Глаша: Так а куда же я побегу?! Сзади - он, а спереди помыто и еще не высохло!

Другие анекдоты: