СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Свежие анекдоты про мужа и жену

Свежие анекдоты из Интернета | Лучшие анекдоты Ютуб

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Весёлые анекдоты из социальных сетей

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Почему собаки лучше, чем жёны? | Свежие анекдоты и приколы

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Еврейский анекдот | Анекдоты свежие на ютубе

Циля, шо ж ви не спрашиваете, как я живу? | Ютуб еврейские анекдоты

- Ты меня всю жизнь ко всем ревнуешь!
- С ума сошла?! Ни разу никогда не ревновал!
- Да потому что ты бесчувственный равнодушный болван и я для тебя никогда ничего не значила!

Патриарх Кирилл возмущен рекламным слоганом компании PEPSI "Бери от жизни все"! Ведь это они, бесы, соблазнили его часами Breguet за миллион рублей, квартирами возле Кремля, Мерседесами с синими мигалками...

Учитель: Вовочка, какова была "лошадиная фамилия" в одноимённом рассказе Чехова?
Вовочка: Собчак.

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: еe друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

На стадионе в Берлине стояла такая тишина, что слышно было, как 11 рашен бандер пролетают.

Слышал, что Ксюша Собщак собирается создать партию «мой Дом- Россия! »
Программа партии – каждой бабе по мужику и вечно строящийся дом на всех.
Кастинг на участие в партии проходит по всем регионам.

В Крыму предложили заменить турбины Сименс круглосуточными крестными ходами вокруг генераторов.

- Какая поза доставляет максимальное удовольствие девушке?
- Она, стоя, выбирает колечко от Tiffany&Co. Мужчина сзади: готовит бумажник.

ОмБОТсмен Астахов

- Зачем Гарри Каспаров укусил полицейского?
- Он по гроссмейстерской привычке попытался съесть нападающую фигуру.

-Буратино, скорей сюда!
-А сейчас, дамы и господа, Мальвина будет показывать нам упражнения на
бревне.

Страшно Кривые дороги Древней Руси...Вот как раньше пили!

Как заявил представитель Белого Дома, внешний долг США - не такой уж и большой, как все думают... Просто русские хакеры приписали к общей сумме несколько лишних ноликов.

Молодой Путин заставлял Обаму курить траву, сделал Буша-младшего алкоголиком, а теперь отравил Хиллари. Остановите тирана!

П-Предприимчивость.
Проходя мимо ларька с наклейками на автомобили, заметил рядом с "Берлин 1945, можем повторить", "Гамбург 2017, можем повторить".

- Короче, вы полностью разоружаетесь, уничтожаете ядерные боеголовки, научные центры, ракеты, допускаете на свою территорию наших инспекторов...
- А гарантии безопасности?
- Да, конечно! «Кока-кола», жвачка и джинсы!

Америка уменьшает финансирование Украины в три раза. Дело в том,что ОПГ Украины ворует бестрее печатного станка.

В детстве мне туго доходило, почему докторская колбаса?

Есть свиная, есть говяжья, есть куриная, а докторская, это что? Ливерная?

- А теперь, ребята, - обратилась к классу учительница, - давайте
придумаем

предложение с прямой речью, в котором было бы обращение. Пожалуйста,

Вовочка! Вовочка встал и сказал:

- Ирина Михайловна, отпустите меня домой!

- Хорошо, - похвалила учительница. Тут Вовочка взял портфель и пошел к

двери.

За каждой разбитой машиной, скрывается недобросовестный ангел хранитель.

На свадьбе дружка, созерцая усердие священника за праздничной трапезой, спрашивает его:
- Батюшка, а сколько водочки вы можете выкушать?
- Ну, ежели на свежих воздусях, да с хорошим закусителем, да за счёт благодетеля да с блудной девицей – то до бесконечности.

Жена:
- Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в
присутствии Вовочки. Он кое-что уже начинает понимать и задает
щекотливые вопросы.
- Например?
- Например, почему я вышла за тебя замуж.

-Куришь?
-Нет, никогда не курил.
-А вэйп?
-Нет.
-А у костра сидел когда-нибудь?
-Да.
-Получается, что дым вдыхал.Вот, значит курил древесину.

По итогам опроса, проведённого в декабре-январе среди 1600 человек в 137 населенных пунктах 48 регионов России, 82% россиян считают, что в России сейчас экономический кризис, каждый пятый ждет, что он будет очень продолжительным.
73% россиян считают, что более всего России сейчас угрожает рост цен и обнищание широких слоев населения.
75% участников опроса заявили, что в России наблюдается резкий рост цен, существенное снижение уровня жизни населения и ухудшение экономического положения страны

Каждый раз, когда к нам приходят гости, я начинаю чувствовать себя так, будто сам нахожусь в гостях, а не в своем родном доме.

С Фрейдом трудно спорить - ты ему фразу - а он в ответ: Онанист! Пидарас!

А есть ли жизнь после десятой винды?

Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.

Рубль тонет в своём плавающем курсе. ЧЛЕНЫ НАТО уничтожают рубль, Центра-банк в шоке. Что делать?
1) Уволить тупоголовых руководителей Минфина.
2) Оставить временно рубль в покое (пусть хоть вообще утонет).
3) Перейти в России на расчёты сразу во всех валютах стран организаций ШОС и БРИКС согласно курсов Международной Валютной Биржи.
И пусть пиндосы попробуют обрушить десяток экономик стран, среди которых Китай и Индия. )))

P.S. Всё гениальное просто, но Минфин таки найдёт 1000 причин, почему их не надо увольнять, и почему "важно" дальше стимулировать рубль...

Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно

«Не в деньгах счастье.»
Излюбленная пословица миллионеров.

Друга на бабу можно только раз променять, а бабу на бабу меняй пока не надоест.

Женился парень. Проходят дни. Невеста жалуется свекрови:сын ваш ведет себя странно, каждый день ночью на руках несет в ванну с полною водой, отпускает в нее, и смотрит. Затем опять на руках несет на кровать. И так каждый день, секса нет.
Свекровь улыбнулась и говорит: я кажется понимаю в чем дело, да он же работает в вулканизации, вот таким методом он ищет дырку.

Если зима шутит до середины апреля, пусть лето мстит до середины ноября...

Сёрфил недавно интернет, краем глаза увидел ссылку на статью "Как правильно стерилизовать банки". Думаю, ошибка в названии, правильно должно быть "Как правильно стерилизовать банкиров".
А нет, всё правильно, это была статья про домашнюю консервацию.

Я обожаю пятницу в любое время года!

Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет ещё!
- А целуешь так, как будто уже купил

Мы сексуально-озабоченные обезьянки на краю Вселенной. © Фрейд, Дарвин, Коперник.

— Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал — четыре тома! Обалдеть же можно!
— Ты что, читал?
— Ксерил!

-Петь, покорми кота!
- Он сыт!
- Ну, как поссыт, покорми!

Другие анекдоты: