ВИДЕО АНЕКДОТ ПРО ОХОТНИКА И ЭЛЕКТРИЧКУ

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Видео анекдот про охотника

мульт анекдот невезучий охотник

ПРИКОЛЫ НА ОХОТЕ - ТАПОЧКИ - СЮФ

Смешной АНЕКДОТ про охотника и медведя

Анекдот про охотника

На охоте анекдот

ты охотник или педорас? - анекдот

АНЕКДОТ ПРО ОХОТНИКА

Анекдоты. Рыбак и охотник

- Британские учёные выяснили, что даже среди глистов примерно 80-90% - оптимисты.
- Почему?!
- Ползут на свет в конце туннеля!

Вы тоже слышали по телеку этих астрофизиков с их теорией, будто газопылевое облако в свободном пространстве со временем собирается в звезду, самовозгорается и становится новым светилом? Так если за гаражами высыпать ведро болтов и гаек, то через несколько лет у меня будет новенький автомобиль, который сразу запустится и поморгает фарами?

Сегодня сидя в кинотеатре, я понял, что когда мужик сидящий впереди тебя говорит тебе: заткнись, ты не должен посылать его куда-подальше, так как он может оказаться двухметровым боксером со вспыльчивым характером.

Что бы я? Еще раз?! С тобой?!!! Да с удовольствием!

"Мы все ПОГИБНЕМ 21.12.12 ровно в ПОЛНОЧЬ..." - Павел Глоба Теперь не
знают, что делать, те, кого перевели в другие часовые пояса - это
во-первых, а во-вторых отменили переход на зимнее-летнее время.
Господин Глоба, так во сколько мы погибнем?

- А я вчера познакомилась с девственником.
- Он тебе сам об этом сказал?
- Нет. Но когда я привела его домой и сказала "Давай по-собачьи", он ответил: "Тут же негде плавать".

Аналоамериканец - вот как теперь по решению американского суда надо называть пидоров американского происхождения.

- Как ты и просил. Всё сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

Блондинка подружке:Я рассталась с бойфрендом,видимо необходимо устраиваться на работу.Подскажи, на что обращают внимание?
- на характер.
- это что?
- внутреннее содержание.
- тогда я покажу голый характер.

-Рабинович, Ленин умер, а дело его живёт!
-Лучше бы этот поц жил...

Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал:
- Хрен вам!

Владимир Путин, когда не может уснуть, считает своих министров.

Сравниваю в конце дня худшие анекдоты из основных и лучшие из остальных и думаю: "Или с читателями что-то не так, или с редактором".

У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

- ... потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из неё ручьём вытекала кровь...
- Стоп! Что за чушь вы несёте!?
- Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...

После пересадки волос в "РЕАЛЬНЫЕ ВОЛОСЫ" Иван

стал выглядеть моложе. По правде сказать он и

выглядел моложе.

Мы просто поменяли фотографии местами "ДО" и "ПОСЛЕ".

- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан:
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь как лошадь.

Ничто так в мире не удивляет, как то, зачем евреям и армянам собственные страны.

- Чем отличается "белый альбом" от "чёрного альбома"?
- "Чёрный" выходит после смерти автора, а песни живут ещё несколько лет. С "белым" всё наоборот...

1952-й:
... "Говорит Москва!"
2012-й:
... "..ква..ква...ква...Вы слушаете "Эхо Москвы".

- Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да. Кто-то говорит, что нет...

Россия, отдаленное село. Вваливается в дугарину пьяный атаман с шашкой наголо и кричит жене:
- Маня, налей водки! Надо это дело отметить!
- Что это?
- Воссоединение наших казаков!
- С кем?
- С казаками из USA!

«Играли в карты у конногвардейца Наумова. Метшин поставил Эсперанто. Назарбаеву пришло два туза».

Все Василисы делятся на Василис прекрасных и Василис премудрых.

Стерхи, тигры, леопарды... это намек.
Для того, чтобы власти начали заботиться о народе, надо сперва окончательно потерять человеческий облик и превратиться в животных.

Хорошие люди посидят, посидят, да и выпьют.

Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.

У нас появился новый праздник - День Сил специальных операций - 27 февраля. Но для полной конспирации надо было бы - 29-го.

Современное звучание старой поговорки:
– Чтобы в космос полететь, надо миллиард иметь!

На предложение депутатов отправлять жителей расселяемых домов в другие регионы, народ ответил предложением снести и расселить дома,где проживают депутаты.

Когда оперные певицы занимаются сексом, уши закладывает у всего дома.

(C) Denis Silvers.

Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка...
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как "Лёха-шиномонтаж"?

Большинство нашей поп-культуры стремится погрузить разум человека в попу.

Россия – главный в мире экспортёр дёгтя.

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

Зима в Простоквашино до цензуры:

-В бЕндЕровских скхронах нашей Родины даже ездовые академики бывают!

- Мама, меня изнасиловал один парень после дискотеки…
- Доченька, а улики какие-нибудь есть?
- Презерватив в кустах за клубом и отпечатки его пальцев вот на этой купюре 100-долларовой…

Его харизма кирпича просит.

Другие анекдоты: