АНЕКДОТЫ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ НЕДЕЛИ

Короткие анекдоты дня. Лучшие анекдоты про мужчин!

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Лучшие анекдоты дня (выпуск №2)

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 23.

Лучшие анекдоты дня (выпуск №4)

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдоты 2018. Одесский анекдот дня про женщин и мужчин!

Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдот с одесского Привоза!

Лучшие анекдоты #4. Анекдоты "под градусом".

-А мой брат получил статус Permanent Resident!
- В США?
- Нет, на кладбище...

Штирлиц шел по коридору. Мюллер подставил ему ногу, Штирлиц грохнулся.
- Твою бабушку налево, - подумал Штирлиц.
- Не смейте мне тыкать, Штирлиц! - оскорбился Мюллер.

Девушка приехала в автосервис на иномарке:
- я купила новые лампочки, старые перегорели, поставьте, пожалуйста!
Мастер поставил , проверил, отдал машину. На следующий день девушка опять приезжает:
- какие плохие лампочки делают! они сгорели сразу, я купила подороже, поставьте!
Мастер поставил , проверил, отдаёт машину. Девушка села за руль, включила фары и говорит:
- ну вот, не горят ведь! А вы говорите, что сделали?!
- так вы, девушка, просите поменять лампы дальнего света, а включаете только ближний и габариты!

«... - Надо вернуть высшую меру!
- Нельзя! А вдруг хотя бы один из стапятидесятимиллионов осужденных в России окажется невинно убиенным? Что тогда?!
- Но есть же совершенно очевидные злодеи-нелюди, которых не должно быть на Земле!
- Нет, всегда, в любом уголовном деле есть место сомнениям!»
Стесняюсь спросить - а разве можно с такой логикой вообще хоть кого-нибудь отправлять за решетку?

Британские ученые-конспирологи установили: если знать нужные концы в
русской редакции "Форбс", то в сотку самых богатых перцев можно попасть
всего за сотку баксов...

Украинский парламент в прямом эфире тщательно избегает откровенных сцен, чтобы не травмировать взрослую психику.

Поскорее берите ипотеку. Коллекторы без работы сидят.

Зарплата учителя - это месть чиновников за отравленное детство.

Если хуйло скажет:"Надо!", Лаврик признаётся, что он - бабушка.

После полета в космос леди Гагу переименуют в леди Гагару.

Из рубрики "чёрный юмор".
- Противоядие от укуса змеи получишь, если будешь учиться только на одни
пятёрки!

Следует насторожится, когда Ваша новая девушка заверяет Вас, что у Вас член приличных размеров и что у других парней гораздо меньше размером бывают.

Говорящим правду стеклом телеящик становился только в те секунды, когда по нему проплывала бегущая строка с не отрепетированными оценочными суждениями, типа "Вся Россия считает, что вы засиделись на троне" или "Три срока - достаточно!"

«Не человек нюхает наркоту, а наркота - человека».

Евангелие от святой великомученицы Тимошенки во время ломки

Увидев под собой Челябинск, пришельцы решили умереть, но живыми не сдаваться.

На спиритическом сеансе Путин вызвал дух Сталина.
Отец народов ему сходу:
— Ах ты властолюбивый бездарь! Экономика у тебя застыла! Культура деградирует!Обворовали страну! Ни одного у тебя нормального европейского союзника, даже из бывшего Варшавского договора!" и стучит курительной трубкой Путину по лбу.
Путин перебивает:
— Ну неужели, Иосиф Виссарионович, у меня нет никаких достоинств?! Я, например, не пью и не курю, веду спортивный образ жизни...
— И это тоже плохо! — говорит Сталин косясь на Путина.
— Как... — теряется Путин. — Забочусь о здоровье, это ж хорошо...
— Для тебя-то — хорошо. Для России — плохо.

Чугуевский завод резинотехнических изделий выпустил новую православную коллекцию презервативов с ликом Христа "Иисус в тебе!"

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

старый.
Добро пожаловать в наш Бутик...А у Вас есть деньги? Рубли, доллары, евро?
- Нет.

-Пшла нах на рынок, курица позорная!
-- У меня есть золотая Виза...
И снова здравствуйте!

Объявление.
Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах.
Интим не предлагать. Испорчу.

Много жрать не только вредно, но и дорого.

Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь,
когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом,
жена просто ставит его на зарядку.

Другие анекдоты: