АНЕКДОТЫ ПРО ПОНЕДЕЛЬНИК

Анекдоты Про Вовочку "Понедельник и вторник"

Анекдот про утро!

Прикол про понедельник!

прикол про понедельник

Сделайте сегодня разгрузочный день, не грузите... / прикольные видео приколы и анекдоты про

Анекдоты в понедельник

Самые смешные анекдоты! Про Змея Горыныча и богатырей)) На День пивовара в России

Утро..Понедельник...

Еврейский анекдот дня из Одессы! Анекдот про женщин!

Анекдоты Про Вовочку - суровая училка

На передаче "Детектор лжи" слесарь из Ухрюпинска признался, что изменил
жене и выиграл два миллиона в "Спортлото". Жена обиделась, но не ушла.

Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
— Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
— Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

- Ты на работу устроился?
- Почти. А ты?
- Я предназначена только для любви! Работа не для меня.
- Хм-м... Почему бы тебе не поработать по специальности?

— Давай я приеду и мы поговорим.
— Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.

Экономический кризис - это когда живется туже обычного. Экономический подъем - это когда живется как обычно, но внезапно оказывается, что стало гораздо лучше.

Март 2018. Медведев на инаугурации .
Владимир Владимирович ! А помните 2008 год . Вы видели ?
Не запостил - значит не было .

Начальник не должен поворачиватся спиной к коллективу так как заходящий с тыла коллектив может воспользоватся пикантностью положения.

История с дагестанцами показала: чтобы добиться выделения в свой регион дотаций на 20 миллиардов рублей, достаточно пострелять рядом с Кремлём... Парни из Рязани, Орла, Курска и т. д. - вы теперь поняли, ЧТО нужно делать?

Би-би о нот би-би!Вот в чем вопрос!
Батя сказал, что все зависит от того
поступлю ли я на бюджет или нет.
Классика жанра!

Украинский спецназовец на тренировке в тире:
Голос обьявляет:
-Мишень ползущий Жириновский!!!!
Спецназовец стреляет один раз и промахивается.
-Мишень бегущий Медведев!!!
Спецназовец стреляет только один раз и опять промахивается.
-Мишень летящий Путин!!!
Раздается длинная пулеметная очередь до пустого диска и опять промах.
-Эх, гранатой надо было,- разачарованно вздыхает Голос.

- О! зашибись! Марио Фернандес теперь россиянин!
- А кто это ваще?
- Футболист, игрок ЦСКА.
- Вот почему-то приглашать соседа к жене, если у мужа не стоит - это плохо. А приглашать игроков из другой страны, когда у своих не стоит - это хорошо.

Испытал чувство вины. Чувство вины испытания не выдержало и рассыпалось сразу же после начала пересчитывания прибыли, полученной после завершения удачной аферы.

В детстве Николая Валуева сверстники дразнили "Николай"

Флэшмоб: скидываемся всем интернетом на годовой запас «простамола уно» для Кончиты Бурст. Пусть поплачет все ночи напролёт.

Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

Наша беда в том, что в развитых странах экономика тяготеет к естественным наукам, у нас же это отрасль чисто гуманитарная, разговорный жанр, относится к дисциплинам под общим названием «чего изволят власти» - вместе с историей, социологией, философией. Вот и экс-министр экономразвития цифры уважал только на купюрах и подвизался на ниве рифмоплетства:
«Я – поэт, зовусь Незнайка,
От меня вам улюкайка».

Сосед беседует с соседом.
- Слышь, Серега! Чё это у тебя свет круглыми сутками везде горит? Ночью спать мешает!
- Фигня, Вань, у меня тариф "Всё включено"!

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Весь день простоял около избирательного участка - избирателей пришло единицы. А вечером объявили, что проголосовало за Единороссов 98% из 89% проголосовавших.

Магазин. Мужик:
- Мне тиабендазол, глицерин, стеарилцитрат, полифосфат кальция, ацетат цинка, танин, алканин и три рулона туалетной бумаги.
- Вот, пожалуйста. А зачем вам все это?
- Да дочь попросила дома сделать такую же колбасу, какую продают в магазине.

Би-би о нот би-би! Батя сказал, что все зависит от меня,
поступлю я в институт на бюджет или нет.

Отключите новости и политические передачи, транслируемые по российским каналам!

Там сплошные фейки, даже надоело смотреть передачи с их разоблачением.

Вчера чисто случайно узнал, что знаменитый теннисист Марат Сафин с 2011 года - депутат Госдумы. Уже пять лет. Сюжет по ТВ был о том, как думцы играли в футбол. Нет, ну правда, а из какого еще сюжета можно узнать о таком замечательном, самоотверженном и во всех отношениях плодотворном законодателе?

- Привет! Как этим летом отдохнул?
- Вообще отлично! Поднакопил деньжат, съездил на Сейшелы, купался, загорал, развлекался... А ты?
- А я ещё круче! Дома отдыхал! Делал то же самое, только ещё и грибов набрал.

Тренер известного прыгуна с 10-метровой вышки Сидорова в замешательстве: то ли объявлять о новом рекордном прыжке назад с тремя оборотами и пятью винтами, то ли вызывать водолазов.

Идёт конкурс солдатской художественной самодеятельности.
Ведущий объявляет очередной номер:
- А сейчас рядовой Сидоров будет ссать аж до седьмого ряда!

- Вот универ закончишь, пойдешь отдавать долг Родине...
- Я не занимал!

Злостный обман потребителей был раскрыт работниками Госторгинспекции в салоне интимных услуг. Несмотря на то, что в рекламе клиентам предлагались девушки, на самом деле лица, оказывающие интимные услуги, девушками уже давно не являлись. Госторгинспекцией вынесено предписание об устранении выявленного нарушения.

Наша родина – как геморрой. Ее в мире никто не любит, но от нее и не избавишься. Но лучше быть геморроем, чем жополизом. Не правда ли, бывшие сограждане?

Пять причин

Первая причина - это я,
а вторая - все мои друзья,
третья - то мой новый оффшор,
всем уже понятно кто вор...
Четвертая причина - это ложь,
Кто прав, кто виноват - не разберешь,
А пятая причина - это срам,
Что были мы все вместе там.

Губернатор Санкт-Петербурга сообщил, что крышу Зенит Арены повредили бакланы. Конкретных фамилий он не назвал.

Другие анекдоты: