АНЕКДОТЫ ОБО ВСЕМ

Короткие Анекдоты обо всем .Все Анекдоты для парней на улице слушаем онлайн

АНЕКДОТЫ ОБО ВСЕМ!!!.)) - 12

Подборка анекдотов, Пошлые анекдоты 18+

Анекдоты подбора от Путина,Жириновского Лукашенко. 18+

Одесса Ржет и Плачет от анекдотов тети Сони! Еврейские смешные анекдоты

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Короткие анекдоты смешные до слез! Видео анекдоты!

Анекдоты

Анекдоты

САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

У дедушки в деревне советский телевизор «Темп» с кнопочным управлением. Увидев на тумбочке у дивана рогатку и коробочку с пульками, внук схватил и решил пострелять по мишеням. Дед дал затрещину и сурово сказал: «немедленно верни на место пульт дистанционного управления».

Давно уже укатанная в асфальт Справедливая Россия выбрала свой предвыборный слоган:
"Укатаем в асфальт произвол и коррупцию"...
На что Единая Россия ответила своим слоганом:
"Произвол и коррупция - соединяйтесь!"
Столько уже лет прошло, а наивный избиратель всё гадает - так кто же кого победит в этой неравной схватке?
Правильный ответ: как всегда, победит путинская трусость и корысть.

Вчера собирал в офисе деньги на войну с Турцией.
- Сука, ни кто не даёт.

Олимпийская толерантность – это умение терпеть за свои деньги произвол заокеанских судей.

Украина - как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.

В Ялте хотят открыть “Заповедник СССР”. Странно, я думал, уже полтора года как открыли...

я, КОНЕЧНО, знал, что объявлять города городами - героями в России это что-то не то. Но объявить Евросоюз союзом государств миролюбия и дружбы? А не пробовали вручить награду Солнцу или Юпитеру?

Не каждый метит в князи - ведь там поболе грязи.

Совковые времена.
Спорят колхозный поп с курсантом N-ского высшего политического училища:
— Не бывает чудес!
— А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Разве сие не чудо божие?
— Не-а, это случайность.
— А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался… Это разве не чудо?
— Ну, это просто совпадение…
Прибегает попадья, кричит:
— Батюшка, пономарь-то наш с колокольни опять сверзился!..
— Ну и как?!
— Жив, жив, болезный…
— Господи, узрели мы чудо Твое!..
— Да что ты, батюшка, это уже привычка.

- Я слышал вам пришлось похоронить жену
- А что делать, она была мёртвой

Если у гаишника на жезле две полоски, живот по-любому будет большой.

О том, что у тебя в жизни все просто замечательно, понимаешь, когда вылечился от геморроя.

Тяжело оставаться человеком, когда на улице холод собачий, дома ждет змея, а в телевизоре и интернете - бред сивой кобылы.

-Эй, не сори тута, блять!  
-Sorry?  
-Ты что англичанин? - Ну, сори, сори...

Хотелось бы спросить в суде у Сечина, подключенного к полиграфу, давал ли он еще кому-нибудь чемоданчики.

РЕ: Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм:

А почему антисемитизм именно у русского? Почему не у поляка или немца?

три подруги обсуждают своих мужей
- мой всё курил-и вконец скурился
- а мой всё пил да пил-и совсем спился
- а мой... мой... ну в общем он СКОНЧАЛСЯ

Мухину нравились женщины двух типов.
Одного типа звали Вася, другого — Николай.

Новая жевательная резинка специально для трезвенников и язвенников!
"Перегар" - начни утро как все!

Страшнее обезьяны с гранатой или "Ватник" с "Буком" только медведь с "Тополем-М".

- Папа, а что это за компании-лоукостеры? На борту не кормят, багаж не разрешают, спинки не откидываются...
- Это, сынок, Аэрофлот создал дочку, назвал «Победой»...
- Это он дочку, чтобы унизить, создал?

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...

И почему у меня такой умной и красивой, муж – урод, кретин и алкаш?

- Алло! Это психиатрия? Палата №6 ?
- Да вы с ума сошли: это инженерно-физический институт! Оплот разума и науки!!!
- А бесов изгоняете?
- Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии...

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца загадать желание и получил на день рождения только велоси.

На совещании:
- ... какую бы еще херню?... А! Давайте немедленно создадим агентство
инновационно-тактических стратегий!
- ???
- Они будут помогать бизнесу преодолевать бюрократические барьеры,
созданные нашим предыдущим агентством, созданным на предыдущем
совещании!
- ???!!! Объясните проще!
- Вы бег барьерами смотрели когда-нибудь? Вам было жалко тех, которые не
перепрыгнули? Расставим сотрудников этого агентства, чтоб они
подпихивали в задницы бегунов. Короче, помогали преодолевать барьеры!
- Но это ж бред?
- Зато без допинга, да и смешно-то как!

Как объяснить иностранцу что для "широго" русского одна бутылка "горилкы" - нормально, две - много, а три - "цэ мало"?!

Финансовому кризису скоро придет конец! Как сообщили все мировые
агентства, США заказали Китаю новый печатный станок повышенной
производственной мощности!..

Прихожу домой, смотрю – мать чесная! тёща на диване в странной позе
валяется, руки-ноги раскинула, глаза закрыты, рот открыт, язык на бок,
еле дышит. Спит, сука!

Главный прокурор Крыма Наталья Непреклонская.
Со всем уважением!

- Расскажи, как тебя так быстро взяли в Росгвардию?
- Когда был на митинге, позвонил шеф, спросил где я. Хотел ему сказать, что я на митинге против коррупции, а случайно получилось, что на митинге "против борьбы с коррупцией".

- Василий Иванович! Расскажи, а что такое "нюанс"?
- Ну вот слушай, Петька. Сними вначале штаны. Я сейчас засуну свой член тебе в попу. Вот так... Смотри, у тебя член в попе?
- Ну да.
- И у меня тоже - член в попе. Но есть один маленький нюанс...


- Да педерасты вы оба! Несмотря на этот ваш "маленький нюанс", - обиженно заметила Анка, глядя на всё это безобразие...

В одном килограмме чистого золота..ни грамма человеческой совести!

Честный политик - это такой наивный энтузиаст, который искренне врёт о том, чего не знает.

Другие анекдоты: