СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко - Клещ

Игорь Маменко.Юбилей Юмористический концерт.Юмор.

Игорь Маменко - Анекдоты. Аншлаг и Компания

Игорь Маменко. Все включено. (Юрмала-2011)

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Игорь Маменко. Трофеи (Немцы на охоте). (Юрмала 2014)

Игорь Маменко. Поездка в Тайланд. (Юрмала-2011)

И. Маменко- Корова из Рязани, Умора и коровы мычат!

Интернет-блоггеры самые большие сплетники – что Власть хочет скрыть, они выносят на всенародное обозрение.

Все очевидно: в стране, где есть Старый Новый год, должен быть старый новый президент.

Не дадим министру образования стать самым образованным!

В графике игр после Кот-Д'Ивуара ещё Кот в сапогах и Кот Матроскин.

- О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному!.. Да не средним пальцем, а указательным.

Новость: МВФ разрешил кредитовать Украину в случае дефолта по российскому долгу.
Комментарий: похоже, Россия в соседях - главный ресурс Украины.

считалочка

По одной статье сидели
Царь, царевич, король, королевич, сапожник, портной
А ты сидишь по какой?

- Владыка, Шарли-Ебда опять на нас карикатуру напечатала...
- Вот ссуки... прости господи... завтра же предам их анафеме!

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель
посматривает на неё.
- Не хочу вас обидеть, - сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать
монахиню.
- Ну ладно, - отвечает монахиня. - Но только если вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в
губы долгим страстным поцелуем. Мужчина пришёл в экстаз, но потом
заплакал.
- В чём дело? - спросила монахиня.
- Простите меня, сестра, но я согрешил. Я солгал вам: я женат и я еврей.
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на вечеринку
трансвеститов.

Общий принцип проведения антитеррористических операций:
1) Оружием, имеющимся в наличии, наносим удар. Куда попало, не важно куда.
2) Погибших в результате п.1. - объявляем террористами.
И не надо тратиться на разведку, высокоточное оружие, и т.п.
Нужна лишь пропаганда. И любое оружие.

Британские учёные доказали, что лучшие новости об открытиях британских учёных пишут юмористы, а худшие – журналисты.

Решил женится? Почитай сначала биографию Джона Нэша:

"В 1957 году Нэш женился на студентке Алисии Лард. Вскоре у ученого появились симптомы шизофрении. В 1959 году Нэш лишился работы в МТИ, а вскоре был помещен в психиатрическую клинику в Бостоне, где ему был поставлен диагноз « параноидальная шизофрения»".

Еще не раздумал? :)

Парадоксы правосудия. За одно и тоже преступление - одни искупают свою вину на Колыме, а другие на Мальдивах искупают свое грешное тело.

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..

Чудеса экономии показало нам фермерское хозяйство, основанное на базе бывшего колхоза "Светлый путь". Для того, чтобы обновить стелу с названием, им пришлось потратиться лишь на демонтаж одной буквы, и монтаж двух дополнительных.

Глядя на тонны гламурных ванильных дур, понимаешь, что эмо были ещё ничего. По крайней мере, они хотели сдохнуть.

Привычка чек-инится подвела любовника-хипстера

Дмитрий Жданухин

Через два года Путину будет 68, именно в этом возрасте Ельцин нашел себе преемника. Никакой взаимосвязи о назначении Юдашкина советником ВВП нет, хотя...

- Почему эмо так не любят Медведева?
- Потому что он сказал, что никто никогда не вернётся в 2007 год.

Прапорщик соединил пространство и время. Сказал, что мы будем рыть траншею от забора и до вечера. А сигнал к отбою - три красных свистка.

Девушки, которые считают, что парни обязаны тратить на них деньги, проститутки.

- Почему российские самолеты бомбят кого попало, а российские ракеты летят куда попало?
- Так, по словам Путина ими управляют шахтёры и трактористы...

Что бы ты ни делал, делай на 100%. Если, конечно, ты не сдаешь кровь.

Кастрированный домашний кот, когда ему делать нечего, каждый раз думает: «А что лизать-то?»

РЕ: Продам две родины по цене одной. Обращаться: Брюссель, Саакашвили.

"Две Родины" - уже состоялся анекдот.

Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
— Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь!
— А шо случилось?
— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились - кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось, а он ни гугу - от скупердяи!
— Моня, а у тебя самого хоть клевало? - решила поинтересоваться жена.
— Цилечка, рыбка моя, но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!

Исторический факт: гитлеровцам редко удавалось взять в качестве "языка" русского. Уж больно велик и могуч русский язык!

Подмечено: рога от оленя недалеко падают

Он очень грамотный человек.
Почему ты так думаешь?
Возле его стола, на стене, висело куча грамот.

Путин должен быть президентом России, потому что никто лучше него не
установит в стране порядок, чтобы сделать страну сильной и способной к
военному противостоянию с Западом, угроза которого будет только расти
благодаря политике Путина.

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- Сука!!!
Жена обиженно:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!...

В Карпатах.
Лезут Бестужев и Киселёв по отвесной скале:
- Павлуша, подстрахуй!
- От подстрахуя слышу!!!

Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он начинает писать твоей бывшей… Не надо так!!!

- Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.
- Простите, а вы точно министр финансов?

Даже когда у тебя баночка мёда, а у соседа бочка дёгтя, всё равно
сознание отравляет сама мысль, шо у соседа во много раз больше!

Хорошее вино должно быть в красивой бутылке. Так Васген Карапетович объяснил выбор молодой жены.

Дочери было лет пять- шесть,собирается гулять во двор ( это было давно и дети безбоязненно гуляли одни). Прошу ее взять пакет с мусором и вынести. Берет обреченно пакет, идет к двери и бормочет себе под нос: «Вынеси мусор, вынеси мусор, а говорила - для радости родила»

Другие анекдоты: