ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ РУ ЧИТАТЬ

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Смешные анекдоты. Для взрослых. Анекдоты.

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты - про Вовочку

этот Анекдот взорвал интернет

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдот про козу.

Благотворительность - это кода людям, которым даже не на чем повеситься, дарят бумажные верёвки.

Автолюбитель-лихач подвёз очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:
- Ну как? Вы рады, что довёз вас живым?
- Рад?! - переспрашивает пассажир. - Это не то слово. Я изумлён!..

Находясь в Болгарии с официальным визитом, Петро не удержался и снова попросил денег у цыган.

Для того чтобы умереть в один день, не обязательно жить долго и
счастливо.

Если долго сидеть на балконе, то можно увидеть, как мимо тебя пролетает твой сосед сверху.

Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками - всё равно не догоните, а скоро придёт следующая.

Когда Кокорин уйдет из футбола, он повесит на гвоздь бутсы или понты?

На уроке: - Ребята, что такое рынок? Кто может пояснить своими словами?
Вовочка: - А точно можно своими словами?
Учитель: - Можно! И даже нужно!
Вовочка: - Рынок - это место, где продавец пытается убедить покупателя, что та хуйня, которую он продаёт, гораздо охуеннее той хуйни, которая уже есть у покупателя.

Жена спрашивает:
- Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
- А что?
- Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...

Продаём умные смартфоны.
Никто ещё не понял, что у них на уме!

Ты кто?
Ми…ми…мишень
Чья?
Ми…ми…ми-6

RE: Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому
честь.
- Почему вы меня не поприветствовали?
- Вы ждали от кого-то привета?
- Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?
- А разве я астроном?
- Вы знаете, что вам за это будет?!
- А разве я пророк?
Рядовой Рабинович - само по себе анекдот. Вероятность, что еврей - 95%.
Еврей - да не откосит?

Группа западных альпинистов обошла эльбрус.

Не знаю как там после повышения акцизов будет , а батя уже курит табачную пыль.

Суд в Молдавии разрешил назначать министров в обход президента – Додон у них хуже английской королевы… - И нахер Путин его в друзья взял, деньги дал.

Из заявления:
"Прошу Вашего разрешения дать отпуск без содержания ввиду того, что мне надо отвезти ребёнка к своим родителям на доращивание".

Президент Беларуси Лукашенко на саммите ШОС обратил внимание, что в российско-белорусском Союзе возникает прямая угроза втягивания в торговые войны: молочную, мясную, топливную, фруктовую, овощную…

В пидераше обнаружили новый вид журавля – стерхуйло.

Женщина - как автомобиль: если ты ей не меняешь кольца - она поменяет поршень.

- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

Недавно понял, что карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке - можно найти в нём всё. От ключей до лопаты.

Кинотеатр. Один мужик съел что-то, типа гороха, и ему всё время хотелось газ выпустить. Но он боялся, что получится громкий звук, поэтому сидел и терпел. И вдруг ему такая возможность предоставилась - по экрану кинотеатра с грохотом проносится товарный состав. Ну он воспользовался этим шумом и газок-то и выпустил. Когда товарняк проехал по экрану, к нему наклонился мужик, который сидел рядом и спрашивает его: "А Вам не
показалось, что в последних двух вагонах провезли говно"?

Мужчина, у которого живёт кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов…

- От любви до ненависти один шаг!
- Главное, чтобы человек вовремя понял, что пора освободить место!

Девушка договаривается о покупке прав:
- А гарантия на них какая?
- В смысле?
- Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?

- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...

Первоклассница, смотря на подарки под ёлкой, чётко отреагировала на кризисную ситуацию в кошельке мамы фразой:
- Опять эти конфеты?!!! Больше я письма Деду Морозу писать не буду!!!

Другие анекдоты: