АНЕКДОТЫ ПРО ПОЛИТИКУ

Анекдоты от Норкина. Прагматичность оборонной политики.

Анекдоты от политиков

Самый смешной анекдот про политика. Приколы про политиков СМЕШНО ДО СЛЕЗ

Анекдот политический ))))

Анекдоты про Путина - Шендерович

Прикольные одесские анекдоты про политику! Анекдот дня! (13.07.2018)

365 Анекдотов.Анекдот про политику

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Анекдоты от политиков

Анекдот от Жириновского

Двое ссорятся:
- Ну и козел же ты! Просто потрясающий козлище!
- Сам козел! Форменный обсосок!
Третий:
- Ну-ну, не ссорьтесь, вы оба правы!

Секрет сдачи экзамена хотя бы на три - пышная грудь, откровенное декольте и отсутствие импотенции у преподавателя.

Собеседование при трудоустройстве в министерство:
- Вы когда нибудь привлекались к ответственности за присвоение и растрату чужих денежных средств?
- Нет, что вы! Я порядочный человек.
- Извините, вы нам не подходите.

В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.

Отвечать вопросом на вопрос первыми придумали англичане, и у них это получается комичнее, чем у одесситов. Вот как они приветствуют друг друга:

- Как ты делаешь?

В ответ - тот же вопрос:

- Как ты делаешь?

Однако, сериал "Украина" и вовсе затмил "Игру Престолов".

Компания «ROSHEN» заканчивает переговоры о поставке своей продукции в Китай. Конфеты будут упакованы в коробки, копирующие очертания российских границ. Китайцам пришлось по вкусу предложение украинского президента.

Разыгрался аппетит? Не тормози: поешь борща!

У нас в стране свобода совести, свобода мысли. Каждый решает сам чем ему думать: головой или задницей.

Идет мужик по дароге на ней стрелки нарисованы, ну думает пойду посматрю
куда приведут. Подходит к столбу стрелка показывает на верх, залазиет он
на столб там записка-если слезиш то тебя трахнут в жопу и будеш ты
разговаривать женским голосом, мужик не поверил слазиет его трахают в
жопу, он идет расстроеный подходит к менту и говорит женским
голосом-меня там в жопу трахнули, а мент ему тоже женским голосом-нечего
по столбам лазить.

Рекламное объявление: "Приглашаем в женскую консультацию. Первым 30 пациентам
скидка 10%, мужчинам - 50%".

а утопила бы Муму Герасима, если бы она была человеком?

А мне Прохоров очень нравится. Он даже выше Тарапуньки.

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку..
— У вас, у пид@расов, все не как у людей.

К 70 минуте даже чешские болельщики,уставшие получать мячом по лицу после ударов Кержакова, скандировали Адвокату:ЗА-МЕ-НА!!!ЗА-МЕ-НА!!!)))))

А интересно получается - у них белоснежка и семь ГНОМОВ, а у нашей - семь БОГАТЫРЕЙ:)))

Мечтаю работать в секс-шопе. Только там вопрос всем посетителям: "За каким х*ем вы сюда пришли?" - звучит вполне уместно.

Кто рано встает, тот куртку днем в руках понесет.

Россияне опять стали жить дольше. Но никто не понимает - зачем?!

Мне даже за себя не было так стыдно, как за параолимпийский комитет...

Добровольные консультанты из "Правого сектора" на избирательных участках битами и кулаками помогут избирателям правильно заполнять бюллетени.

У Киевских психиатров появились новые диагнозы :
кличко
острый кличко
хронический кличко
латентный кличко
...

– Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
– С удовольствием, Абрам Ильич.
– Тогда у вас ровно в семь.

В Краснодарском крае ГИБДДшники прошли по дороге крестным ходом. Мол, грехи в авариях виноваты.
- Господа гаишники, а может, и ваши взятки виноваты?
- Не богохульствуй! Взятка для гаишника - святое дело!

Практические занятия группы студентов - будущих ветеринаров. Задание:
самостоятельно случить быка с коровой. Проходит некоторое время -
прибегает перепуганный студент к преподавателю: бык умер! Оказалось -
корову они пытались положить на спину. Бык, глядя на это, умер от
смеха...

- Юристы управляют экономикой, экономисты армией, военные географией...
- Что ты все о России!
- А как ты догадался?

- Как уговорить мужа поехать на море?
- А ты попробуй спать с ним в ластах.

Чебурашка рос, рос и, наконец, вырос и превратился в прекрасного Медвепута.

Есть люди - одеялки. С ними тепло... А есть люди - письма. Их хочется послать...

Граждане! В целях защиты тайны вашей личной переписки и частной жизни, гарантированной вам 23, 24 и особенно 51 статьями Основного Закона Российской Федерации, вам надлежит немедленно сдать все пароли к аккаунтам в электронной почте, мессенджерах и соцсетях, а также все ключи шифрования в ближайшее отделение ФCБ.

Представляете, как тяжело быть директором завода по производству туалетной бумаги? Вы стараетесь, делаете разноцветную многослойную бумагу, с ароматом персика, а ей все равно ЖОПУ вытирают!

В советское время было самое страшное оружие - бомба "Сто прапорщиков", там, куда она сбрасывалась, пропадали все материальные ценности, при этом люди не получали никаких увечий. Сегодня в качестве замены на вооружение поступила новейшая разработка - бомба "Один единорос", в отличии от предыдущей модификации, пропадают не только материальные ценности, но и 86% живой силы противника превращается в вату.

Дядю Ким Чен Ына сожрали 120 голодных собак. Сытых собак сожрали 14400 голодных корейцев.

На Руси, с давних пор есть безобидная забава на своих недоброжелателей наводить порчу...Так что радуйтесь нашим проблемам: спортсмены - "сыкуны" и чиновники -"засранцы"

Другие анекдоты: