АНЕКДОТ ПРО ПУШКИНА БЛОКА И МАЯКОВСКОГО

анекдот про Пушкина Блока и Маяковского

Анекдот про Пушкина, Блока и Маяковского

анекдот про печника )))

Девушка рассказывает анекдот

Ржачный Анекдот Пушкин, Блок и Маяковский Смешное прикольно видео

Анекдот про писателей Пушкина,Блока и Маяковского

Анекдот дня. Про Пушкина - и не только.

Ржач!!! Анекдот про экзамены в женском вузе

Любителям поэзии)))) Пушкин, Блок и Маяковский

Анекдот про Пушкина , Блока и Маяковского .

Раньше мне казалось, что мы живем к книге "Дракон" Шварца или "Москва 2042" Войновича, но сейчас мне начинает казаться, что мы живем в книжках про Гарри Поттера.

Знaeтe, кaк этo клaсснo имeть млaдшую сeстрeнку? Oнa и прибeрёт зa тoбoй, и чaй нaльёт, и рубaшки пoглaдит, и кушaть сдeлaeт, и пульт принeсeт. Нe знaeтe? Я тoжe нe знaю, a вoт брaт мoй знaeт.

Перепутал обозначение страны в фифа таблице. Принял BEL -Бельгию за Белоруссию, возрадовался великим подвигам наших соседей, восхитился, возгордился, подал на белорусское гражданство... пля!

Гость хозяину квартиры:
- По-моему тебе нужно вызвать сантехника. Такое ощущение, что у тебя в туалете по водостоку каждые 20 секунд кирпич пролетает.
Хозяин отвечает:
- Да не, обрати внимание я же живу на первом этаже 50этажного дома.

Жизнь - постоянное балансирование между "А может быть ещё немного?" и "А может быть уже хватит?"

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

- Алло, это публичный дом?
- Да.
- Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
- С какого хуя?

ЛОБСТЕР пишется через Е или через Ё ?

С терропристами, гвардейцы у меня в кармане! Тьфу, я опять что-то не то сказал?

RE: Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

После такого процесса она не может остаться девочкой, дыбил...

franzusy-ya i drugaya inzhener delali vazhnye raboty dlya 3 stran.denygi na prodolzhenie rabot ,naskolyko ya ponimaju, ukrali, odin is nih franzus, ostalynye hohly.Mozhno ne stremitysya prizepity eti nedodelannye raboty v Germanii

В исторической ретроспективе:
потомки отцов философии-древних греков – православные,
потомки древних римлян – католики,
потомки древних варваров – протестанты,
потомки каторжан – мормоны.
Не надо все-таки все упрощать.

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.
Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.

Царь 1/6 части суши Хуйло своим указом запретил ношение пиндоских бейсболок и кроссовок, также своим указом постановил считать расейскими национальными одеждами рога и копыта

- Кто говорит, что "Россия для русских" и кто против лозунга "Россия для всех" - тот придурок и провокатор!
- А кто против лозунга "Израиль для всех" - тот тоже придурок, фашист и провокатор?
- Ну что Вы... Там - проповедь национальной исключительности, а тут - богоизбранный народ. Как говорят в Одессе: две большие разницы...

Да, пора уже еще кому-нибудь руки сломать.

Хорошо быть почётным гостем, но хорошо бы ещё и по не чётным.

Роскошную чёрную яхту "Паллада" за четыре миллиона долларов патриарх
Кирилл приобрел после того, как святейшему явился Христос и пригласил
прогуляться по воде.

- Чем отличается в отношении животных гурман и вегетарианец?
- Гурман любит животных искреннее.

Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредет
уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает:
- Где председатель? И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:
- Председатель в поле!
- Как? Вы говорите по-английски?
- Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием. Корреспондент совершенно
обалдев дождался председателя.
- Вы знаете, у вас замечательная корова - она даже по-английски говорит.
- О це она может!
- Но она говорит, что закончила Оксфорд!
- Не, це она ****ит!

А что вы хотели от Надежды Савченко: российская тюрьма – не институт благородных девиц…

Из-за санкций, не позволяющих закупать Боинги, Христос прокатил 5 тысяч человек на Ту-154.

Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу…


Терминатор в СССР - мне нужны твои газовая плита, холодильник и прописка.

Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.

В библиотеке:
— Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
— Вот, пожалуйста, «Любовные позы».
— Хм… А что-нибудь более приличное?
— Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».

Дружба – это когда ты только заикнулся о своей проблеме, а у тебя уже налито.

RE: - Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...

Если МУЖ, то какая она нафиг ДЕВУШКА?

- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

В лучших традициях улетающего мишки, красиво и символично завершился чемпионат мира в России! На церемонии закрытия начинается дождь, смывающий стадион в Волгограде, набережную в Нижнем Новгороде и прочие постройки, возведённые к чемпионату. Все плачут от счастья, и только Путин невозмутимо стоит сухой под зонтом.

Министерство Торговли Здравохранением.

Чтобы стать свободным человеком, нужно по капле выдавливать из себя раба.
© А.П.Чехов

Комментарий:
- От некоторых останется только сухая шкурка.

Другие анекдоты: