АНЕКДОТ ПРО НАЗВАНИЕ ДИССЕРТАЦИИ

- У меня чудесный лечащий врач! Приду, скажу, что болен, и он тут же выдаёт больничный!
- А он хоть осматривает тебя? Собирает анализы или делает УЗИ?
- Нет! Да и нафига это надо?!
- Идиот! А если ты всерьёз заболеешь?

В ЕС призвали Порошенко возглавить гей-парад(из СМИ).
На Подоле как-то я Петрушу встретил
в розовых чулочках, талия - в корсете.

- Давай сыграем в прятки!
- Это как?
- Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

Члены сборной страны по пинг-понгу получают спам с предложением об увеличении тенниса.

Ломиться в закрытую дверь - тупое занятие, но ещё глупее - ломиться в дверь, которая и так распахнута настежь.

Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках.
Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...

У тех, кто Винтик, пенсия в 65,
а у тех, кто Винтит - в 45.
Усталость материала, однако.

- Дорогой, я умна?
- Ага, мешок умна.

2024 год. Выборы президента РФ.
На бюллетени один вопрос и 2 альтернативы: Вы не против что бы
президентом РФ был В. В. Путин?
- Нет, не против.
- Да, не против.

- Странно, но у вас алкоголь просто перенасыщен сегодня кровью!

- Соломон Маркович! Как Вам в принципе антисемитизм?
- Если относительно Шнеерзона, который купил "Ауди" и сбил мою дочь на пешеходном переходе, то я выборочно за!

Британские учёные выяснили, что Солнце встаёт в Норвегии, а заходит В Ирландии.

Сенсация! В глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому ещё не засовывал палец в рот Николай Николаевич Дроздов.

- А что, отец, в вашем ауле геи есть?
- Кому и ослик - эгэ-гэй..
- Понял, вопросов больше не имею..

Стать врачом в России - это поступок, быть пациентом - это подвиг.

Брак — это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.

Журналисты корейского Yonhap News Agency, в свою очередь, подчеркнули, что Владимир Путин – спортивный лидер. Издание напомнило, что Путин не первый раз был замечен на рыбалке, а также занимается хоккеем и бадминтоном.

В детстве ведь как было: в зависимости от вины - наказание. День сидеть дома - домашний арест. Запретили общаться с друзьями - год без права переписки. Оставили без сладкого - карцер. Не дали денег на кино и мороженое - конфискация имущества. Месяц без велосипеда - пожизненное.

Всё-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.

Если по телевизору показывают откровенные сцены днем, значит, это телеканал "Культура".

Михаил Прохоров строит новый завод по производству бань......

- Вадик чуть что - так сразу в кусты.
- Так он что, ненадёжный товарищ?
- Товарищ-то он надёжный, у него желудок ненадёжный...

Рабинович неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и,
встав на табурет, делает вид, что чинит лампочку. Рабинович спрашивает:
- Сара, кто это такой?
- Ты что, Яша, не видишь? Монтёр.
- Монтёр?.. А почему он голый?
- Откуда я знаю?! Такого прислали!
Рабинович обходит вокруг табурета.
- Интересно! А он ещё и под напряжением!

Российские приметы.
Если пошёл снег - значит, будут класть асфальт.
Если положили асфальт - значит, в этом месте будут менять трубы.

Обама жалуется:
- Говорят, что у Кеннеди была Мерилин Монро, у Клинтона - Моника
Левински… А у меня кто?
- У вас, господин президент, сразу три, - отвечает ему шеф ЦРУ.
- Кто?
- Псака, Украина и снова Псака.
- Почему Псака два раза
- Ревнует, господин президент

Почему я не люблю анекдот.ру? Это элементарно Ватсон, импотенция!

- Круто взялись за коррупционеров: каждый день кого-то разоблачают. Кого-то, ведь и посадят.
- Обязательно посадят. Пацаны на местах от рук отбились, оборзели совсем. Те, кого взяли, внаглую перестали откатывать… Если, пока идёт следствие, вернут положенное, то дела закроют за неимением улик…

Другие анекдоты: